浚牐牐�3。 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。4。我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。5。 只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的6。你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！7。各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！8。十年后，法院第二次判杀人犯死刑。9。除了一项，其余栏目填得都挺好，〃关系〃这一栏应该填〃岳母〃，而不应该填〃紧张〃10。 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。11。悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。12。别骂自己的孩子是〃小兔崽子〃，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。13。 老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。14。（选择题）假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？15。 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。16。您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。17。秀发去无踪，头屑更出众！18。 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。19。人工智能和天然愚蠢无法相提并论因为我们主张纯天然。20。一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。 2007…1…5 9：15：02
小偷搞笑更疯狂作者： 佚名 推荐人：gaofei_1025 来源：网络 第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗嗽，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁，干什么？”谁知道那贼却在门口答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞。”说完就没有声音了。我一时不知所措…… 第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，做个声呀！害的老子白忙活了半天。”说罢转身走了。我哭笑不得…… 第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩，掏什么。”“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶！”说完气呼呼地走了，我一时气的说不出话来！ 第四次，公共汽车上觉得腰间痒痒，好像内衣带子断了似的，不过没在意，下车时听见车上有人说：“搞啥嘛！钞票缝得这样结实，还缀内衣里，到商场咋往出掏？” 第五次，某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔？浪费我的感情！ 2007…1…4 17：18：12
周星驰经典语录作者： 业余悲伤 推荐人：鬼影星 来源：榕树下早上起来照镜子喊：“猪啊！”看到一条小狗要叫它“旺财”见到蟑螂或碗里的苍蝇要大喊：“小强！”听见别人对你说话要说：“收到！”问人名字：“你妈贵姓？”当同寝室的人看上一个女孩时说：”帮主，品位太差了吧？”向一个人表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！”同时还要说：“小姐；不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。”有人威胁你时说：“饶命啊英雄！”看到别人打架，劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！”当别人管你借东西时说：“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……天热睡不着觉时说：“长夜漫漫，无心睡眠。”跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。” 当佩服别人时说：“我kao！i服了you！”但在路上听见有人打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！”给别人看一件东西时说：“你不信？look！”当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了，你神经病！”当考试不如别人时说：“论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高我一点点！”女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？”当被抛弃时对别人说：“感情破裂了。”对人谈失恋的感觉说：“可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹！”看到同寝室的人乱倒垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的！”喝多了的时候说：“哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！”考试不及格时说：“我猜中了前头，可是我猜不着这结局……”看到别人考试也没及格要说：“师弟，你也中招啦！”“怎么？难道你跟他有一腿？！！（注意，腿这个字必须用一种特殊的声音读出）天气转阴：“打雷啦，下雨，收衣服啦！”或者“好大的棉花糖！！”别人请你帮他带东西：“你要让我拿点信物给他看，你有什么项链啊，首饰啊，金银珠宝啊，月光宝盒啊什么的……”别人批评你：“谁说的？我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物的看法！！”跟人打架：“我是女人哎，跟我玩真的？” 2007…1…4 15：47：56
被猪气死的局长作者： jianhuan1 推荐人：鬼影星 来源：榕树下政府某部门某局长听说某豪华酒店有一特色菜活烤全猪，便率领部下前来品尝。 亲自在猪圈挑活猪的时候，局长突然接到一个电话。大概部下办事不利，他将其臭骂了一顿，最后又总结了一句：和猪一样的东西。 话音刚落，就听有人说：“你连猪都不如” 听惯了阿谀奉承话的局长大怒，急寻说此话之人，最后发现竟是一头圈在圈里的猪。 猪冷笑着说：“你不如我们。我们养得膘壮肉肥可以给主人卖钱，上交屠宰税，为国家经济发展做贡献。你养得虽然比我们肥，可是不仅没用，火化的时候还要多浪费汽油。我们吃的虽然都是别人剩下的猪食，拉的屎尿却是上好的天然肥料。你们拿着公款吃的虽然是山珍海味，拉的屎根本就没有人味，连狗都不稀闻，排到海里还污染环境。我们吃饱了晒太阳是为了多长肉、多卖钱，你们吃饱喝足了，除了尿尿玩儿，就是想着如何坑老百姓，如何喝老百姓的血吃老百姓的肉。我们住的虽然脏，空间小，可是我们不生病，就是得了猪瘟一针就好。你们倒是住的好，大办公室，一人好几套房子，上下班车接车送，警车开道，可是你们光往医院里跑，阴虚阳萎的病都得公费医疗。 你们连狗也比不上。好狗给它吃的它会向你摇尾巴，不给他才会向你叫。你们倒好，老百姓供你们吃供你们穿，你们反倒对他们又撕又咬。用你们的话说，子不敬父母那叫不孝，你们对养你们的老百姓，那是最大的不孝。 你们不如土匪。土匪抢东西的时候他心里害怕，不敢明目张胆，至少他们心里有负罪感。你们没有，你们认为强抢豪夺是应该的，老百姓欠你们的，在大庭广众之下你们更是肆无忌惮，因为你们觉得你们是天。你们不知道，表面上老百姓对你们毕恭毕敬，背后比恨土匪更恨你们，因为老百姓没有用自己的血汗钱养土匪来抢自己。老百姓对土匪可以公开叫骂，对你们只能憋在心里骂。 你以为你们是白道，其实你们连黑道都不如。哪家夜总会不是你们在背后罩着，哪家洗头房、地下赌场你们不知道，你们又不是耳聋眼瞎，没有好处你们会睁一只眼闭一只眼庇护他们。。。？” 猪正滔滔不绝地说得兴起，局长突然捂着胸口躺在了地上，心脏病犯了。 “经理！谁是经理？！快把它给我烤了！我谁也不吃，就吃它！先把它的嘴给我堵上！”局长气得浑身直哆嗦。 猪轻蔑地最后说了一句：“作为猪的我，非常非常地鄙视你！” 那局长听完，气得白眼一翻，就四脚朝天了。 猪在被五花大绑进屠宰间的路上，心满意足地想：“我死之前也算是为民又除了一个祸害。。。。。。” 2007…1…4 15：35：03
笑话集锦＇本站网友推荐＇（二十七）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国感谢上帝 牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫〃感谢上帝”它就跑，叫〃赞美上帝〃它才停下”买了马的农夫将信将疑，他试着叫了一声〃感谢上帝〃，那马立即飞奔起来，越跑越快。只到跑到了悬崖边上，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了，死里逃生的农夫长长地嘘了口气：“感谢上帝……”快乐 德国人，法国人，和一位俄国人聚在一起谈论什么是“快乐”。 德国人说：“快乐就是你在辛苦地工作完一天后，躺在自己舒服的沙发上，喝着啤酒，看着精彩的球赛……”法国人说：“快乐是你在星期六的夜晚，与心仪已久的金发美女，共度浪漫良宵……”这时，俄国人说了：“真正的快乐，是在深夜里，你突然听到急促的敲门声，打开门一看，是一群警察，他们拿着枪指着你说‘格拉吉夫！你被捕了！’而你告诉他们：‘格拉吉夫住在隔壁！’”新纪录 琼斯正在地里干活，突然听到轰隆一声响。他抬头往旁边一棵树上一望，只见一架小型飞机挂在树顶上了。 “你在那上面干什么？”他问飞行员。飞行员没有受伤，正从树上往下爬。 “我想创造一项新纪录。”飞行员悲伤地说。 “哦，”琼斯说，“你是第一个不从树下爬上去，而从树上爬下来的人。”适得其反 一位旅游者在某招呼站招手请司机停车。他问售票员：“从这里到摄政园要多少钱？” 售票员说：“五便士。”旅游者没有上车。但车子一开动，他就跟在后面跑起来。当他在下一站追上那辆汽车时，他气喘吁吁地问：“现在到摄政园要多少钱？” 售票员说：“十便士。您跑错方向了。”（感谢lvyuquan的推荐）还珠格格的三围正看着报纸，手机来短信息了，原来是条趣味问答题：你想知道还珠格格的三围吗？请回复数字888索取答案，每条答案收费一元。我忙招呼办公室里的几个同事过来看看，大伙儿对这个问题也都很感兴趣，催我快回一下，看看还珠格格的三围到底是多少。一群坏男人！见我站着没动，小张笑着说：“王姐啊，该不是你会舍不得一块钱吧？”被他们这么一激，我急了：“废话，不就是一元钱吗？我回就是了。”其实，我也迫切地想知道答案。于是输入888，想不到回复还真快，不到一分钟的时间，我的手机就“嘟嘟”地响个不停。我仔细一看，天哪！10个未读短消息，10元钱啊！真够狠的。大伙儿都争着要看答案，猴急的小张干脆抢过我自我的手机，大声朗读起来：“笑话！还珠格格的三围我那知道？回8888，看五阿哥的真情告白，揭露他的的女友……还珠格格的三围，看一次收费两元！”（感谢1985920的推荐）虫妈妈接来了4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：“马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“我把虫妈妈接来了。”也是牙医一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时，说：坐好，坐好，放松，不要怕，一点都不痛的。。。。。。。马上就好了。。。。。。张开嘴巴的患者说：“少来这套，骗我，我自己也是牙医！” 亲爱的，再见了！让我怎么能不感谢您呢！在千百次挣扎、千百次徘徊之后，依然无法下定决心，去割舍那份经历三个春夏秋冬、一千多个日日夜夜的深情。虽然她时常爱发脾气，要么断电、要么没有信号、就连那件外衣也是用强力胶粘连的，而且还特别能花我的钱，但是只有次她紧握手中，才能感受到内心深处的那份踏实，没有