牡胤健Ｑ何颐靼琢耍业募崾潜本└静皆骸Ｄ惚任沂斓艿芏愿绺缢担耗闳フ衣杪枰挛缭哿┤ゴ蛴蜗坊８绺缥实艿埽耗阄裁床蝗ィ康艿艿幕卮穑菏烊撕冒焓拢惚任以缛鲜堵杪瑁惚任沂臁？剂废岸喊职帧∥页ご笠备瞿霞奶较占摇０帧。耗翘昧耍业暮煤⒆印６何蚁胂衷诰涂剂废啊０郑辉趺戳废澳兀慷好刻斐粤礁霰坷猓檠└狻Ｕ庋揖突崾视δ抢锖涞钠蛄恕＃ǜ行籬uangyuhua00的推荐）长的和短的 青青非要爸爸讲故事，爸爸问：“愿听长的，还是愿听短的？”“听长的！” 爸爸开始讲了：“有一个蜣螂飞了起来，嗡……嗡……翁……” 爸爸闭着眼睛“嗡”个没完没了。 青青急了：“长的不好听，听短的！” 爸爸笑了：“有一个蜣螂飞了起来，嗡——啪！撞到墙上，死了！”（感谢雅仪的推荐）转笔 一次期中考试中；监考老师发现一学生正在转笔；也在这时那学生的笔〃吧嗒〃一声掉在课桌上；监考老师走到该生面前；轻声说：〃你干啥要打扰其他人考试〃该生说：〃我转笔〃老师继续追问：〃你转笔技术很好吗？〃〃偶尔失手。〃该生谦虚道。（感谢love396318748的推荐）长大做什么小姑娘：为什么他们能天天到公园来玩？（指退休工人） 奶奶：因为他们是退休工人。 回家后。 爸爸：你长大当什么？ 小姑娘：退休工人。（感谢cdy的推荐）卖豆腐的喊操有个军官，想找个大嗓门的人喊操。一天，他走到街上，看见一个人扯着嗓子吆喝：“卖—豆—腐—咧！”那喊声震耳欲聋。他想：“这可是个难得的人选。”于是他走上前去问那个卖豆腐的：“你愿意去部队里喊操吗？”卖豆腐的见是军官，不敢不从。只是说：“可我只会卖豆腐，别的不会。”军官说：“不要紧，到时候我在你身边。我小声说什么，你就大声喊什么。”第二天，士兵到齐了。军官小声说：“立正。”那人大声喊道：“立—正！”“稍息。”“稍—息！”突然，不知哪个士兵放了个很响的屁。军官不由得小声骂道：“混蛋！”“混—蛋！”卖豆腐的大声喊道。顿时，队伍开始骚乱了。士兵们你看我我看你，个个手忙脚乱，谁也不知按着该怎么这个口令做。军官气得脸色发白，冲卖豆腐的嚷道：“还喊原来的！”卖豆腐的立即扯起大嗓门，吆喝起来：“卖—豆—腐—咧！”维纳斯工艺美术商店的柜台前站着一对衣着时髦的青年男女。“亲爱的，买个石膏像回去装饰我们的新房好吗？”姑娘指着维纳斯像说。小伙子顺着姑娘的手看了看货架，说：“这儿都是断了臂的次品！以后买好的吧！”售货员一听，抿着嘴笑了。姑娘见状，轻轻碰了一下小伙子的肘，悄悄地说：“你真傻，别人在笑话你——便宜的处理品都不买，偏要买贵的！”“内行”领导团长：“人家都在拉，你这提琴为什么停下来？”演员：“弦断了，换弦。”团长：“断了几根？”演员：“一根。”团长：“真是的！断了一根还剩三根，比二胡还多一根弦呢！人家两根弦的二胡能拉，你三根弦的提琴就不能拉？你以为我真的外行啊？哼，我一眼就看出你的思想有问题了。”懒汉有一个人拿了一百元，对三个游手好闲的懒汉说：“你们三个人之中，谁最懒，这钱就给谁。”甲：“我已经好几年没有做工作了，一百元应该给我。”乙：“几年有什么稀奇，我从来就没有做过事。一百元应该给我。”那个人看看最后一个懒汉一直坐在那里没什么动静，于是问他：“你呢？”丙：“唉，我才懒得伸手呢，你直接把一百元放在我的口袋里吧。”（感谢两个人的故事的推荐）看病米勒先生到医院看病。他嗓子疼，大夫给他做了细致的检查。检查完毕，大夫说：“你的扁桃体发炎了，最好把它切除。”手术后不久米勒恢复了健康。 可是，过了半年，他的腹部又疼了，而且总是在同一个地方疼，他只好再来找大夫。“你的盲肠发炎了，必须把它切除！”大夫说。 米勒又做了手术，把盲肠也切除了。 几个月后，米勒又来找大夫了。 大夫问道：“你又怎么了？哪儿不舒服？” 米勒鼓足勇气说：“大夫，您知道吗？我都不敢对您说，我头疼得厉害！”一年以后阿凡提从小就很幽默，爱开玩笑。一天，小朋友们问他道：“阿凡提，请问是你大，还是你的弟弟大？”“噢，这个问题嘛，是这样的，去年据我母亲说，我弟弟比我小一岁，一年过去了，今年我们同岁了。”阿凡提回答道。（感谢徐超的推荐）字条 要出远门的父亲临行前嘱咐儿子说：〃如果有人来家问我；你就说我外出有事；请进来喝杯茶吧！〃因为因为儿子记性不好；父亲怕他忘了；就学了个字条儿给他。 儿子把字条放在袖筒里；每天取出来看看；可一连3天没人来；第4天晚上就把字给烧了。碰巧；第5天父亲的朋友来访；问傻儿子：〃你父亲在不在？〃儿子忘了父亲的嘱咐；字条也烧了；只好说：〃没了。〃客人大惊；忙问：〃啥时没（死）的？〃〃昨天晚上就烧了。〃〃啊！我的好大哥呀！〃好友跪倒就哭；这时好友的爹回来了；见状以为好友家出了啥大事；边问边上前去拉。好友吓得大叫：〃大哥！千万别拉我；我不能跟你一块走呀！〃大小不分 某富翁取个小老婆；十分宠爱；因为避小老婆的机会讳；吩咐仆人；姘识说话不准喊出个〃小〃字来。一日；富翁名仆人取一只碗来；这个仆人是新来的；不知府上的规矩；便问：〃要取大碗还是小碗？〃富翁怒了：〃取碗就是了；何必问大问小？以后再说〃小〃字；就要你滚蛋。家里物件不分大小；人也不分大小。〃大老婆听了；很不是滋味。恰巧男人要她去取酒壶；她就跑到房中；拿了把夜壶提到富翁面前。富翁叫到：〃什么？叫你拿酒壶你怎么拿了夜壶？〃 大老婆更怒：〃人既不分大小；壶也可以不分上下；你就将就些喝罢！〃（感谢350423的推荐）电脑坏了 办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。 有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车。“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会好，一会坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰上这个。”那个警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。过了好久，他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道：“我们的电脑坏了”。调换一下 未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您，那六万马克的嫁妆我给您存在银行里。” 皮尔组丧地说：“您最好把六万马克给我，把您的女儿存在银行里。”斗牛士 一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上．斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃．事后斗牛士随朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可！！”（感谢pgymml的推荐）斜视某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”乙答：“不是”法官大怒：“我没问你。”丙道：“我也没说什么呀。”（感谢maijb的推荐）侮辱汤姆去过国外游玩；看到了一个杂技表演者；看到他的杂技很不错。汤姆对这个表演者说：你的杂技不错；我出100元；为我表演一场；怎么样啊？表演者说：100元一场简直是在侮辱我；汤姆说：不演就算了；我找别人去。表演者说：等等；你给我1000元；允许你侮辱我十次。（感谢逍遥VS浪子的推荐）农场里最懒的人 有位农场主在他的农场利雇佣了十个人，但是没有一个人像他想象的干劲那样大。他想出一个计划，希望能改掉他们的懒惰习惯。 “各位，”一天早上他说，“我为农场里最懒的人准备了一分既体面又轻松的工作，最懒的人请站出来。” 有九个人立刻就站出来。 “为什么你不和其他人一起站出来？”农场主问余下的一位。 “太麻烦了，”余下的那位回答。（感谢郭延疆的推荐）加油有一个小女孩和她的奶奶去公园散步，他们走累了坐下休息。可是小女孩看见一对情人在接吻，小女孩不知道是 什么就问奶奶。奶奶他们在干什么？奶奶不好意思回答就说他们也是走不动了。他们在加油呢！小女孩高兴说奶奶我们也走不动了。让叔叔也给我们加加油吧！！！（感谢刘长好的原创）男子汉小李：“你猜我领到工资后怎么办？”小飞：“交给老婆？”小李：“不，是存到银行。”小飞：“这才是男子汉。”小李：“然后把存折交给老婆。”（感谢斯多瑞的推荐）1。谁是户主两口子打架，警察前来制止，一暴怒女人开门，警察：户主是谁？女人：等会告诉你，我正和丈夫解决这个问题！2。我也是刚到一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不知道，我也是刚刚到！3。老师还讲错儿子：声母在前，韵母在后，对吗？父亲回答：不对，生母在前，继母在后！儿子：原来老师还讲错了！4。以后就是蚯蚓了蜈蚣被蛇咬了，为防止毒液扩散，必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！大夫安慰道：兄弟，想开点，以后你就是蚯蚓了。（感谢samuelkevin的推荐） 2007…5…11 14：55：24
胖子的烦恼作者： 神界漫画 推荐人：storychina 来源：网络 2007…5…11 10：03：14
等俺当了老师作者： 佚名 推荐人：huangyuhua00 来源：网络等俺当了语文老师，想讲古文讲古文，想讲现代文讲现代文；一节课讲俩名人，一个是俺爹，一个是俺。 等俺当了语文老师，想讲古诗讲古诗，想讲古词讲古词，写文章俩要求，前一半用楔形字，后一半用甲骨文。 等俺当了代数老师，想让它有理就有理，想让它无理就无理，一个式子俩结果， 一个用等号，一个用不等号。 等俺当了化学老师，想合成就合成，想分解就分解，一个方程式俩方向，一个是瞎写的，另一个还是瞎写的~~~蒙对的。 等俺当了化学老师，想配酸就配酸，想配碱就配碱，泼狗熊时拿两个瓶，一瓶装硫酸，一瓶装硝酸。 等俺当了几何老师，想画三角画三角，想画圆圈画圆圈，一对直线证明两次，一次证平行，一次证垂直。 等俺当了物理老师，想超重就超重，想失重就失重，上学时去两次，一次是位移，一次是距离。 等俺当了英语老师，想卖god卖god，想卖dear卖dear，speak English的时候say两遍，一遍给同学听，一遍给自己听，——反正都听不懂。 2007…5…10 16：10：46
上帝の手精选短片笑话锦集作者： 佚名 推荐人：上帝の手 来源：网络1。女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”2。争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。3。我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。4。病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”5。法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。6。妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”7。上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病8。第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。9。如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。10。贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”11。老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”12。袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”13。猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。14。女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”15。父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？16。女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”17。甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”18。“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”19。难以实现马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：“下一周要举行‘