很同情你的遭遇，不过，我相信你会很快好起来的。当然发生的这一切与我们警察失职有很大关系，为了表示我们的歉意，我会将你的不幸告诉城市里的每一个人，为你洗清冤屈，让你的妻子重新回到你的身边。” 青年盯着他片刻，忽又瞧瞧自己的手，立刻摇了摇头，眼里充满了绝望。 汉克接着又说：“至于你的手，我们会找最好的医生为你治疗，你过去是个很有本事，很有个性的人，而如今我相信你也能，站起来吧！伙计，美好的生活正在向你招手，快放弃自杀这个懦夫的行为吧！现在，我诚挚地邀请你到我家做客，在你的手还未彻底恢复之前，我将承担你的一切生活费用。” 青年的眼眶忽然湿润了，嘶哑着嗓子说：“你说的都是真的吗？” 汉克挺起胸脯，坚定地说：“当然是真的。” 青年忽然跑过来，紧紧地搂住汉克，激动地说：“先生，我将永远地感谢你，是你给了生活的勇气，给了我第二次生命，如今，我才知道自杀是一件多么愚蠢的事，它不能给我带来任何好处，反而让我永远背上贼的臭名” 汉克见青年终于被他打动了，内心十分欣喜，他拍拍青年的肩膀，快乐地说：“小伙子，现在就回我家，我将为你准备一顿丰盛的晚宴，庆祝你的新生。” 青年热泪盈眶地说：“再一次谢谢你，先生，你的好意我心领了，但是你的言语已足够让我获取一大笔财富，我相信就算没有任何人的帮助，我也能很好地生存下去。对啦，我叫汉斯，你一定会记住这个名字的。再见！” 青年给了他一个坚定执著的背影，汉克喃喃自语说：“好倔强的小伙子。” 带着满心的喜悦，汉克到了楼下，眼前的景象把他吓呆了，商场前，街道上，对面的楼层上，人山人海，比肩接踵，所有的交通工具也全都停了下来。 早有记者把汉克团团围住，莹光灯闪烁不停，嘴里夹杂的话语已完全被大众的喧哗所淹没。 汉克的头都有点炫晕，好在他的助手布罗姆用警察特有的威严驱散了喋喋不休的记者，他热情地拥抱着汉克，向他祝贺说：“警长先生，你没想到吧，一瞬间，你就成了这个城市人人敬仰的英雄，我也为你的所为而感到自豪！” 汉克也听到了民众的欢呼：“汉克好样的！”“汉克万岁！”“我爱你，汉克！”……几个月的闷气在汉克心中一扫而光，代替的是兴奋和得意。 回到家中，妻子一反常态，热烈地亲吻着汉克，并撒娇地说：“汉克，你好伟大！” 汉克简直有些飘飘然了，一切都是那么的美满。 他准备先洗个热水浴，然后邀请好友共进晚餐，与他们一起分享快乐。 就在这个时候，电话铃响了，“一定是上司向我祝贺来了。”汉克是这样想的，但事与愿违，电话中传来了布罗姆悲沉的声音：“警长先生，告诉你一个不幸的消息，就在你刚才劝服那名青年之时，本市又发生了五次重大的盗窃案……” 汉克忿恨地骂道：“这群混蛋又开始做案了，这一次，我若再不能将你们捕获，我就不是汉克警长。”正准备赶往警局，电话铃又响了，这一次是汉斯打来的电话，汉克热情地问道：“你还好吗？” 汉斯答道：“简直好极了，我说过，你的言语会给我带来一大笔财富，果然我的兄弟们托你的福做得非常出色，片刻就轻松地盗取了三百万，哈哈哈，再一次谢……” 汉克“啪”的一声挂断了电话，怔怔地呆在那里。他怎么也想不到自己大名鼎鼎的汉克警长竟也遭到了近乎耻辱的戏弄，他的心情简直糟透了。 这时，电话铃又第三次响了，他拿起电话，不分青红皂白歇斯底里地大骂怒吼一番，直到他的嗓子吃不消了，电话那端传来了上司的声音：“很抱歉，汉克先生，我本来准备再给你一次机会，但由于你的言语粗鲁，现在我宣布，你已经正式被解职了。” 汉克眼前一黑，倏地倒在了地上。 2007…6…30 21：34：53
人体器官搞笑联姻作者： 余跃军 推荐人：幽默之余 来源：2007年第7期《快乐阅读开心辞典》眉目联姻，美丽组合，范例：眉青目秀。鼻脸联姻，倒霉组合，范例：鼻青脸肿。口舌联姻，残疾组合，范例：张口结舌。背腰联姻，动物组合，范例：虎背熊腰。手足联姻，动感组合，范例：手舞足蹈。胸背联姻，性感组合，范例：袒胸露背。头脑联姻，傻瓜组合，范例：呆头呆脑。膀腰联姻，魁梧组合，范例：膀大腰圆。唇舌联姻，武装组合，范例：唇枪舌剑。头臂联姻，魔鬼组合，范例：三头六臂。脸牙联姻，恐怖组合，范例：青面獠牙。心手联姻，恶毒组合，范例：心狠手辣。头脸联姻：包装组合，范例：改头换面。头耳联姻：手术组合，范例：交头接耳。目口联姻：惊人组合，范例：目瞪口呆。手眼联姻：速度组合，范例：手急眼快。口腹联姻：阴险组合，范例：口蜜腹剑。口心联姻：矛盾组合，范例：口是心非。骨心联姻：记忆组合，范例：刻骨铭心。心肺联姻：野兽组合，范例：狼心狗肺。心胆联姻：搞拒组合，范例：胆战心惊。身骨联姻：悲惨组合，范例：粉身碎骨。 2007…6…30 19：27：56
吵架记作者： 佚名 推荐人：涟漪风 来源：《新晨报》 最近这些天，老公不知受了什么人的影响，迷上了“放下担子说话——歇后语”。凡说话，说不了两句，必定冒出个歇后语来。前天，老公说今年股市形势一片大好，想再买点。我但心，能行吗？你看准了？我们可赔不起呀啊！老公安慰我，你放心，今年的股市是芝麻开花——节节高。 昨天，我看到老公买的股票跌了好几个百分点，连忙给他打电话。老公说，你真是见了骆驼就说马肿背——少见多怪。涨涨跌跌是正常的，要是天天往上涨，那才叫独木桥上跑马——危险呢。 晚上，老公说要研究一下股票，把我从网上赶走。可一会我进来，却发现他在打游戏。我禁不住怒火从心头起，你可真是外公死儿子——没救了！整天就知道打游戏！ 老公有些恼羞成怒，我打打游戏怎么了？你这真是沙鸡用牛刀——小题大做。 好啊，我看你现在是秃子打伞——无法无天了！怎么，要造反？ 哼！我看你是耗子逗猫——没事找事！ 你！你今天就是请狼来做客——活的不耐烦了！ 嗬，我可真是秀才遇到兵——有理说不清！ 就你？还秀才？真是猪八戒吹牛——大嘴说大话！ 我看你才是猪八戒败阵——倒打一耙，挨了棍的狗——气急败坏！ 好啊，看我不顺眼了是不是？当初还说对我是司马遇文君——一见钟情呢，却原来是电影里谈恋爱——假情假意呀！ 哼！我真是一失足成千古恨——后悔莫及呀！ 我一听他说这话，顿时既感到伤心又恼怒，拿起桌子上的一个杯子就摔到地上。我愤愤地说，我才是蚊叮菩萨——认错了人！老公一看我摔杯子，站起来朝我吼道：我看你现在的脾气是暑天的温度计——直线上升，我娶了你真是哑巴吃黄连——有苦说不出！ 听了他这话，我的眼泪止不住流了出来：既然如此，那我们就快刀砍西瓜——两分开吧。从此，你我鸭子过河——各奔各的！ 老公一听这话，才鞋里长草，手套里生茅——慌了手脚。他硬拉着我的手，到客厅沙发上坐下：咱们不是早就说过，要有福同享有祸同当——生死在一起吗？我们可是快刀砍水——难分开啊，别难过，我向你道歉。其实我不是和你生气，只是说歇后语上瘾了，谁知道你回对的那么溜呢，看来我们是水平是半斤八两——不相上下啊！ 我瞅他一眼，这歇后语都是我玩剩下的，上小学是就玩过了，想跟我斗，哼！那真是螳螂挡车——不自量力。 老公陪着笑脸，我这不是普希金写情诗——做一行爱一行吗？我的水平那能跟你比呀，我充其量是屁股上挂暖瓶——有一定的水平，可你是飞机上挂暖瓶——高水平啊！ 2007…6…30 16：43：29
足球走向世界的绝招作者： 佚名 推荐人：pjj0911 来源：iq888。/jokes。asp？class_no=34941某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。 足协允。 教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘 德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕妇。 球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落发。 领队由日本相扑野力友情出任。 训练课程简单。 晨，贝贝领跑，野力断后。落后者，野力尽情背摔，至秽物出。其后单兵 教练，球员跑，惧贝贝追而扑之。 前晌，棋童授谱，一着一式，死记硬背，并无它法。 午饭加餐，乃非洲妇乳，人皆吮之，不无斯文。 后晌，踢球如常。 晚，全员大睡，绝无外出者。 月余，即参赛。所到之处，如入无人之境。队长射门，百发百中，如游戏。 各国免战且效法。 本国足球称霸世界，无敌。 国民悦。 2007…6…30 11：22：40
妙招作者： 张峰 推荐人：xuanhan2008 来源：《作家天地》来赵局长家送的人，时常敲错门，把礼送到对面老张家里。赵局长觉得这样下去影响很不好，要妻子和儿女商量个主意。赵局长的老婆说：“这还不容易，在自家门上钉一块牌子，写明‘赵局长家’不就行了？”“真是头发长见识短。”赵局长说，“你在门上钉块这样的牌子，别人见了肯定会议论咱们这是在给行贿者提供方便，影响不好。”“要不，咱在门口牛奶箱上写上‘赵家’两个字？”赵局长的儿子建议道。“含蓄是含蓄了一些。”赵局长说，“可仍然有给行赌者指路的嫌疑。”经过这番酝酿，赵局长的女儿提出了一个方案，在门上钉一块牌子，写上“送礼者止步”几个字。赵局长对女儿的方案赞不绝口：“还是女儿懂我的心思。这样写，既告诉了送礼者我住在这里，又向外界显示了自己的廉洁。一箭双雕，实在是太妙了！” 2007…6…29 23：08：48
笑话集锦＇本站网友推荐＇（三十九）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国100元和30元 一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去，给孩子看了3张10元的人民币，便对孩子说：“你把这张只给我，我把这3张之纸全给你。” 孩子点了点头，说：“你只要学3声狗叫便给你。” 那个大人瞧了瞧四周没人，就了3声狗叫。 大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比3元多，难道我就不知道吗？”（感谢444589693的推荐 ）误人子弟 督学到某学校视察，看见教室有个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这个地球仪为何倾斜23。5度？”学童甲惶恐地答道：“不是我弄歪的。” 督学摇摇头，转问学童乙。学童乙双手一摊，说道：“您也看见，我是刚刚才进来的！”督学疑惑地问教师怎么回事。教师满怀歉意地说：“不能怪他们，这地球仪买回来时已经是这样的了。” 校长见督学的脸色越来越难看，忙解释：“说来惭愧，因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”（感谢yejianwen的推荐）包月 某男影星过生日，开PARTY，女影星迷无数，据说现场不少女影星想抱他。他开玩笑说，抱一下要花钱，还得有时间限制。抱一下一秒钟一百块。结果底下马上有个影迷喊道：“大家闪开，我包月。”（感谢eony的推荐）童趣 一个闷热的午后，天空乌云密布，我看着四岁的儿子在院子里捂蜻蜓。他妈妈看着儿子可爱的样子，笑着说：“小雨，你可别把天给捅破了哟！” 儿子没有理会妈妈，仍然拿着竹竿在天空乱舞。这时，随着一声闷雷，大雨倾盆而下，儿子吓得一边往家跑一边哭着喊：“妈妈，天不是我捅破的，我根本就没碰到它，它就漏了。不信你问爸爸！”遥控器 张三是个典型的“妻管炎”，在家里总是被老婆指使来指使去，每当此时，他老婆总是得意地对儿子说：”瞧，我就像你爸的遥控器，我叫他干吗他就干吗。” 一天，张三喝醉酒回到家里，他老婆又像往常一样开始“遥控”了。张三对老婆的指挥充耳不闻，只顾呼呼大睡。这时，儿子对妈妈说：“妈，是不是酒精对遥控器的性能有干扰呀？”不划算 一年轻的姑娘嫁给了一个富翁老头。 姑娘说：“嫁给你我真不划算，你的年纪都和我爷爷差不多大了。” 富翁说：“娶了你我才不划算哩。你爸爸跟我儿子差不多大，我还得管他叫爸爸。”喝彩 一天，小张随局长上街办事。在一商场门口，他们见许多人在玩气枪打气球的游戏。局长见那气球一个挨一个，心想：这么多球，你想打不着都难啊！于是便想