的官员是怎么机智灵活果断地处理这事吧！”我冲上前只三脚两脚，就把那头猪蹬得嗷嗷直叫，乖乖地让到路边去了！有一次，我为了证明他们的呆板，也为了捉弄他们一下，为上百年来受过洋鬼子欺负的同胞出口气，特地在柏林街头两个相挨的电话亭上一个贴上男字，一个贴上女字。结果，正如我预料的那样，那些男洋鬼子宁可排着长队，也不到贴着“女”字空着的电话亭上去打。因为洋鬼子傻，我们这些聪明的中国人去了总可以占很多便宜，比如外国人什么都爱排队，我们不想排队，只要冲洋鬼子撒个谎，说有点争事，他们就被哄住了，还要笑脸相迎地请我们到前面去。在欧洲乘火车，那就更可以占便宜了。欧洲的火车上一般都不查票，下车出站也不查票。我买一张十元的短途完全可以大摇大摆地乘上几百元的车。还有欧洲的一些城市，市政当局在街头放了一批自行车让游人自己骑着玩，你说这傻不傻，我完全可以把自己家自行车的破内胎换它个好内胎，还不会被人知道嘛！还有，不要迷信洋鬼子的东西都好，有些东西设计得可以说是蠢，我就吃过亏！那回，在加拿大，我在一个公园玩时，尿憋急了，正好看见一个收费厕所，上面虽标着需投币一块，可门却是开的，我不管三七二十一，先进去方便了再说。可等方便完了，那门就打不开了！我一摸身上，没一块硬币，出不去了！我急得在里面乱踢乱骂，可没人理！同志们呀！我足足在里面关了五个小时才有人来解救呀！洋鬼子口口声声讲“人权”，你说这设计的厕所有人权可讲？他娘的！ 2007…10…13 15：06：41
十种最有意思的中国人作者： 佚名 推荐人：ggnihaoma1 来源：中文幽默网 最苦恼的中国人是贪官太太。她不敢大把花钱，怕露富；怕领导找老公谈话，特别是纪检、检察院的人；如果老公有几天突然不回家，她就会发疯。她的梦想是，带着钱去一个谁也不知道的地方，一切从零开始。 最傻冒的中国人是球迷。中国的球迷傻得让你觉得再可怜他们，自己也会变成一个傻子。钱也出了，泪也流了，时间也花了，二十多年来，中国足球却一点进步也没有。 最有钱的中国人是孩子。说起来没人相信，中国人中最有钱的是孩子。在他们父辈眼里，轻易地花掉十块钱就有犯罪的感觉。可如果把一张十元大票放在一个孩子面前，他的眼神是不屑一顾。 最失落的中国人是作家。二十年前，如果有幸戴上一顶作家的帽子，就有着特别的意义，他可以名利兼收。但现在谁要是还敢说自己是个作家，就要有点勇气。现在的作家等同于作者或者“写手“，卖文为生。 最轻松的中国人是弱智者。现在只有弱智者，生活才是真正轻松的。他们的人生目标很小，他们的欲望就更小，只要食能果腹，衣能避寒，生活就美满了。 最无聊的中国人是娱记。以前报纸管得死，个人发挥的地方不多，但是报刊的变革，却是从娱乐版面开始的，并且培养了无聊的娱乐记者。有人称娱记是满足市民口味的厨师，你想看什么，他就为你做什么。 最得意的中国人是大款。不愁金钱，不愁女人，不愁社会地位。无论大款的过去是不是脏，今天的得意是肯定无疑的。现在大款们最怕的是莫名的变革，比如突然规定把财产交出来，或叫个“小姐“就罚个倾家荡产等，这对大款来说是要命的。 最伤感的中国人是三十岁还未嫁的女人。现在不仅面临婚姻苦恼，还面临着生存危机，因为比她们年轻的女孩已经开始抢她们的饭碗了。女人不容易接受已经老了的事实，或很难也很痛苦地去接受这个事实。 最可怜的中国人是农民。其实山村乡民的智商并不比城里人低，其精明程度绝对让人佩服。可他们却只能为一个年薪？只有一百多元的村长的职位而争斗。中国的农民一生下来就有了一种特殊的身份，为了抛弃这个身份，他们甚至要花去一生的精力。 最倒霉的中国人是股民。一位经济学家这样说，中国的股市是大户的金矿，散户的坟场。话虽偏激，但中国的股市却有一种赌场的味道，一群穷人和几个富人去赌，谁输谁赢当然是不用细想了。 2007…10…13 15：05：10
我也是作者： 佚 名 推荐人：haozhangxian 来源：人口传播 某国元首即将访美，想用简单的英语对克林顿打招呼，于是向秘书求教。秘书指点道：见到克林顿您就说：“How are you？”（你好吗？），克林顿肯定会说：“Im fine ；and you？”（我很好，你呢？），而您只需回答一句“Me too。”（我也是。）就行了，剩下的交给翻译去处理好了。 专机降落在华盛顿，元首对着克林顿笑容灿烂，竟脱口说道：“Who are you？”（你是谁？）克林顿吃了一惊，但他很快镇定自若，正好讨好身边的夫人希拉里，便微笑道：“Im Hillary s husband。”（我是希拉里的丈夫。）只见元首微笑着看了对面的希拉里一眼，然后冲着克林顿点了点头，无比坚定地说：“Me too！”（我也是！） 2007…10…13 2：44：52
愚人节的惨痛回忆作者： 彭炀 推荐人：YZY 来源：我行我素记单词愚人节那天上午突然觉得肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，那个舒畅！事毕，找厕纸．惊呆，空卷轴无纸．瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折腾人也不要找这里啊！急！突然发现兜装手机，喜极而泣．特小心怕手机坠坑，失去最后一根救命草．电告同事一号：＂亲耐滴，吾在厕所，无纸，速来救急！好饭好菜重酬．＂一号答：＂今天是愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！＂话毕，挂机．痛骂中，乃电告同事二号：＂吾在厕所，无纸，速来救急！＂二号答曰：＂今天是愚人节，外出工作一概拒绝，不要意思！＂话毕，挂机．痛苦中，乃电告同事三号：＂我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我，我不是骗人的．＂三号答：＂你怎么可以模仿偶，偶刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？＂话毕，挂机．无奈中，乃电告同事四号，拨号ＩＮＧ，隔壁茅坑响起一惨烈声音：＂朋友，别指望啦．我在这里已经三个小时了，电话已经没电，至今未脱离困难呐！＂ 2007…10…12 22：52：14
爆强新版一句话笑喷你作者： 佚名 推荐人：感到 来源：网摘没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价！kxop。 广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！鸡鸡指的是什么意思？答：两个鸡！站到蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我当时是最想尿尿！我骑自行车曾经撞过大楼！大楼被我撞掉块皮，我被大楼撞掉两个大门牙！有个人问我哪里色狼最多，我告诉他说有女人的地方，结果他就去找色狼了，但是那个SB居然去了女子柔道队！我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！猪是一种动物，但是它也是胖人的代名词！小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长！人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！以前叫偷坟掘墓该死，现在叫考古科学！当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！星星还是那个星星，月亮也还是那个月亮，但是人变了！假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！面条的最新用途，就是被包子打！牛皮不是被吹的，牛B才是！狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！人不怕死，但是最怕不知道怎么活！出其不意，攻其后背！天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪个更圆哪个更亮，嗯嗯嗯嗯嗯！这首歌讲的是一个神经病的故事！为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！好马配好鞍，老头配美女！我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。好狗不挡路，挡路的都是路障！唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着 2007…11…30 10：03：50
唐僧给悟空的一封信作者： 佚名 推荐人：牛市里的一头熊 来源：网络悟空： 见信如面。 为师的听说你也炒股票了，而且最近行情不好你还在坚守，听我一句劝，乘今天反弹你就抛了吧，不要犟了！ 当年你不就是因为太犟，才叫五指山股份给套了500多年吗？ 要不是为师帮你解套你今天都出不来，难道我们辛辛苦苦取回来的炒股真经你没读吗？ 不是我们无能是庄家太狡滑，庄家是不按真经操盘的， 我们要活学活用，我承认你上次在白股精的事情上你的火眼金晴看出庄家实力不强， 你嬴了，可是今天不同了，散户是斗不过庄家的，要跟庄不要斗庄， 我看八戒在这方面比你强，他跟了高老庄后，就挣上钱了，现在自已做庄了， 老婆也娶上了，看看你炒股这么多年，老想斗败庄家，结果常被套牢，。。。。 又嫌我罗嗦，你也该成个家了，看有没条件与你相当的女股民， 我看蜘蛛精不错，你娶了她可以在网上交易了，不用天天跑交易大厅了， 另外悟净让我给你带个话，他的流沙股份就要上市了， 做房地产的，乘现在行情好，你买一点定向发行，上后帮着抬抬价， 自已师弟不会亏待你的，什么时侯你的花果山旅游上市就好了，上次让你送点礼， 你不听，要不早就该增发了，顺便说一句， 为师的三藏实业也要上市了，要不你来挂个CEO， 凭你的名声，发行价按40走上市至少250， 为师也该挣点钱养老了，白龙马也老了，该换宝马了， 你也不能老靠筋斗云出门，买个奔驰吧，听为师的吧， 割了肉，自已做庄，这年头做散户没活路， 告诉你实情吧，这次又是如来的人做庄，要搞期指， 可千万别说是我说的呀！！！ 祝好运！ 唐僧 2007…11…28 11：53：09
愚人节的玩笑作者： 吴雄 推荐人：duhan123456 来源：故事会说好的，今天娟去男友平家。刚走到门口，就听到屋里有说话声。她觉得不对啊，因为他明明说今天他家里没有人的。于是，娟放慢了脚步。她想听听是谁在说话。她把耳朵贴在门上。屋里的说话声已经很清楚了。原来是一男一女的对话。娟听出来了，不是平的父母的声音。那是谁呢？她想听个究竟。只听女的柔声柔气地说：“我好想你啊。”男的非常温柔地说：“我也是啊。”女的似乎很着急地说：“快点抱着我。”男的也很着急地说：“好，我这就抱着你。”娟气坏了，因为她听出来了，那个男的就是平。她使劲地敲门。她恨不得立刻冲进屋去，狠狠地打平几个耳光，然后再讽刺几句那个女的。屋里又出现了混乱的声音。娟想，我这回抓住你了，谁也甭想跑。过了好一会，门才开。她看见了平讨好的笑脸。但是她没理他。还是一脸怒气的她，开始四下里找那个女人。结果，她连阳台都找了，哪里有什么人。娟气愤地对平说：“把人交出来。”“人，什么人？”平仍然是满脸带笑。“别装了，什么没有，我明明