12、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。 13、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 14、啥时硬件也可以COPY就好了！15、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ 16、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。 17、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。 18、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。 19、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！ 20、躺在床上看电视不如在看电视时上床。 21、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。 22、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。23、如果老板下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 24、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？ 25、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ 26、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 27、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。 28、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。 29、男人们幻想着我，我幻想着天堂。 30、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。 31、爷爷都是从孙子走过来的…… 32、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！ 33、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的…… 34、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……死就死得彻底！ 35、一时的冲动，子孙的危机！ 36、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。37、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。 38、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。39、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是现实些。 40、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 41、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……42、睡眠是一门艺术———谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 43、生，容易。活，容易。生活，不容易。 2008…5…25 17：47：56
娶美女老婆之心理障碍作者： 王开畅 推荐人：wkc 来源：网络娶美女就如玩蹦极，刺激无需置疑，但不是每个人的心脏都承受得了的。作为一个健康男人（至少爱美之心不缺），如果我说自己不想或不愿娶美女，这很容易让人联想到葡萄架下那口是心非的酸狐狸。 障碍之一：人穷志短。我觉得美女正在远离平民，就像文学远离大众一样。即使那些在小巷子里长大的美女，某一天也会从青梅竹马的邻家阿哥的破自行车后座跳下来，头也不回地钻进巷子口守候着的奔驰或宝马。 我从不抱怨美女的势利，好马配好鞍，佳人配“财”子嘛！在本市的几个高档住宅区，美女出现的频率要比一般的居民小区高得多，不过靓宅美人，看上去更和谐。美女们希望用美貌作敲门砖，轻盈地迈进幸福的殿堂，这无可厚非，就像有才的男人在择业时会特别计较待遇，美女们对时装、首饰乃至住所的挑剔是可以理解的。 即便美女们不嫌贫爱富，铁了心地要向穷小子们“送温暖”、“献爱心”，我们还是怕暴殄天物。打个比方，如果你买回了一辆名贵小轿车，连一个比较舒适安全的停车棚都没有，你睡得踏实吗？虽然啤酒瓶和水晶瓶都能插花，不过，我看后者还是与之更般配些。 所以，虽然我在恋爱前也无数次设计过爱人的模样，非常地漂亮，但人穷气短，我非常理智地娶了个其貌不扬的女子。在我结婚数年后，我依然没有办法让她过得更体面些，她却也嫁鸡随鸡。如果我娶的是一个美女，看她素衣粗粮，我的脸往哪儿搁？ 障碍之二：得不偿失。美女和大款（尤其是暴发户！）的脾气不佳有口皆碑，人美心美脾气美的佳人只会出现在金庸老伯的江湖或琼瑶阿姨的花园中，美女们有点脾气就像明星们不时闹点绯闻，那才和他们的身份相得益彰。 大多数美女除了保留诸如清高、自傲、任性、虚荣等传统小习性，还有诸如爱打扮、厌恶家务、热爱享乐等无伤大雅但足以让人大伤脑筋的“美女综合症”，这也难怪，美女从小有人宠着捧着，读书时老师怜着、同学慕着，成人后男人追着抢着，优越感与生俱来，就如名牌大都价格不菲，美女不端点架子，那不跟丑妞一样了？ 娶个美女，除了上述毛病，就是吵架嚷嚷离婚，她都特别有底气，那意思是，离就离，咱实力强着呢。美女还对家务有抵触情绪，一个绝色的女子围着围裙的样子肯定没有一身白色长裙清新脱俗。 据说妻子越漂亮，丈夫做家务的水平越高。很难说男人们是心甘情愿，但在娇妻的软硬兼施下，坚定立场是件很困难的事。权衡一下，娶美女真有些得不偿失。 障碍之三：前景难测。有人说，美妻如车，搁哪里都不踏实，这倒不是担心车锁不保险，主要还是怕贼老惦记着。即使你相信美妻对诸多诱惑有免疫力，但如今贼心不死的男人防不胜防，也许那些家伙综合竞争力还不如你，但人家旁门左道多，加上舍得下功夫，长期下去，后果还真有点悬。 美女身边不会缺男人，并且，好像婚龄越长的女人对男人的戒备心越弱，她们并不反感男人适当的骚扰，这会让她们飘飘然，久而久之，前景难测。娶个美女如同在床下放了烟花爆竹，虽然自燃自爆的可能性很小，但你要对所有进那间屋的人手中的烟头高度警惕，睡觉都不踏实。 障碍之四：人言可畏。家有美妻，不时会有好心人半真半假地拍着你肩膀开玩笑：“你夫人那么漂亮，得当心一点啊！”说到要害处，又戛然而止，他那神色，够让你回家心惊肉跳半天。 如果美女事业有所建树，背后的舌头们会活跃异常，怀疑她付出的不仅仅是汗水。这也难怪，大家都坐公车上班，如果你开的是小轿车，你得允许人家心理不平衡说几句闲话。人言可畏，够累人的。 2008…5…25 17：40：15
考试笑话作者： 王开畅 推荐人：wkc 来源：网络语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“不知转入此中来”，正确答案应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。 高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树”。我有一同学填：“一动也不动”。很符合事实。 高中语文考试，写诗的下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：“我便奋力把花采”。 以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！ 老师曰：“西塞山前白鹭飞”，一同学憋半天憋不出，于是答：“东村河边黑龟爬”！ 2008…5…25 17：39：00
Mr。Gorsky与登月作者： 佚名 推荐人：wkc 来源：网络第一个登上月球的宇航员是阿姆斯特朗。他在登上月球后曾作出著名评论：“一个人的一小步是整个人类的一大步”。但当他回到地球时，他说了一句令所有人都费解的话“Good luck，Mr。 Gorsky！”很多在美国国家航空和宇宙航行局的人，都认为这只是一句随意的话，或许与对手苏联的某个航天员有关。但是人们发现不管在苏联还是美国的航天项目中根本没有一个叫Gorsky的人。很多年来人们一直问阿姆斯特朗“Good luck，Mr。 Gorsky！”这句话到底是什么意思，但阿姆斯特朗总是微笑着避而不答。1995年7月5日，阿姆斯特朗在美国Tampa Bay一次演讲后，一位记者再次问及阿姆斯特朗这个26年来悬而未决的问题时，阿姆斯特朗终于道出了其中的秘密。此时，这位神秘的Mr。 Gorsky早已归西，所以阿姆斯特朗感到是回答这个问题的时候了。当阿姆斯特朗还是一个小孩时，一次他和邻居家的小孩玩棒球。邻居家的孩子将球打到了另一位邻居家卧室的窗前，阿姆斯特朗跑去捡球。原来这位邻居正是Gorsky先生和他的太太。小阿姆斯特朗弯腰捡球时，正好听到了Gorsky太太正在对Gorsky先生大吼大叫：“想让我为你做饭？去你的！你就等到隔壁家小孩在月球上散步吧，那时我就为你做饭！” 2008…5…25 17：38：26
一次快乐的忽悠作者： 佚名 推荐人：wkc 来源：网络过年的时候，我跟着丈夫和几个朋友在户外游玩后，他们几个就聚在酒店一块搓麻将。我对这个从来是不热乎，又开溜不了，就坐在旁边无聊。 突然一只小手拉了拉我，原来是朋友带来的儿子，一个7岁的小男孩。他闪着机灵的大眼睛，浓密的眉毛显得很帅气。“嗨！我们一起去玩吧！”晕，一个小毛孩，邀我一起去玩！！不过我也是爱玩的孩子性情，就顺着他的话说：“好啊，小帅哥，你要带我去哪里玩？”小男孩也不客气，拉了我就走出厢房，然后用很认真又很兴奋的语气对我说：“我发现这里有电梯哦！我们去坐电梯。”又晕一次，小孩子的快乐是这么的简单！ 我怎么说也是个大人，和小孩子这么玩电梯总归不好意思，于是玩了一趟后我就哄他去街上走走。牵着个小帅哥走在过年的街道上，有点冷清，却也聊得开心，我发现我还是很有人缘，不仅仅在同龄人之间。我尽量问一些幼稚的问题，他却总是小大人般地回答我，笑得我不亦乐乎。突然，一个漂亮的大大的烟花开在前方的夜空，璀璨极了，我小孩般的拉着他说，快看快看！结果他居然对我说了一句非常有诗意的话：“如果那烟花里画上你的笑脸，就更漂亮了！那叔叔（我丈夫）就更喜欢了……”那一瞬间，我真的呆了有两秒，然后爆发出我爽朗的笑声：“小鬼，你为什么这么说呢？”小男孩又很认真地说：“我觉得你的笑容很好看。” 晕了晕了，我真的乐晕了，这可是一个7岁的男孩子对我说的，原来，大人的快乐也可以这么简单！ 2008…5…25 17：35：40
买单作者： 乔全荣 推荐人：darren。fy 来源：《特别关注》 第12辑 一群人挤在一起抢橄榄球，他们是美国人；一群人挤在一起互相让座，他们是英国人……一群人挤在一起争着买单，他们是中国人。 老林对这样的幽默总是抱批判的台独。买单的时候，当然要挤了，事关脸面，马虎不得。不过，作为家里的“首席执行官”，执行老婆的命令就是天职，争着买单，往往显得力不从心。 类似的场合，老林一个月总能遇到几次。办公室里几个人喜欢推杯换盏，热闹热闹。来不来领导参加，大家只好“花生油炒花生——自己宰自己”了。次数一多，老林连连中招，教训万分惨痛。 第一次是和办公室的同事一块喝酒，几个小青年打着事业的幌子频频举杯，终于把老林给灌醉了。他被服务员小姐推醒的时候，已过午夜12时。小姐说：“您醒醒，打烊了。”老林迷迷糊糊爬起来就走，小姐拦住说：“先生，请买单。” 第二次老林就多了个心眼，推说自己的胃不好，光喝牛奶。结果众人皆醉，老林独醒，一块簇拥着往外走。小姐拿着账单围追堵截，问哪位先生结账。小李手一挥，说：“后面。”小刘说：“记账。”小王则拿出一电话卡，说：“刷卡。”最后，小姐只好向一直站在旁边微笑的老林说：“先生，麻烦您结一下账吧。”第二天，大家都笑，说怎么又叫老林破费。老林嘴上说没事，心里却疼，身上更疼，昨天回家让老婆好一顿拧。 从此，老林总是想出种种理由来躲开类似聚会，一问就有事，没事就有病，连领导都来关心老林，说身体可是革命的本钱啊。老林想本钱咱不缺，就是缺闲钱。 以后，那帮小青年想聚会的时候，就在下班后摸几把扑克，光输不赢，凑够钱就去下馆子。这天，正好缺人，就招呼老林，老林说：“我不会玩。”小李说：“不玩就不玩吧，我们打‘跑得快’，凑钱还更快。” 大家都说：“老林你别走，凑了钱，咱们一块下馆子。” 老林想，这不是我让当“白痴”吗？把心放进肚子里，领导走过来，说：“别在办公室玩牌，群众影响不好。”小王说：“好好，咱们找一个棋牌室玩一会儿，一个小时不就是几十元钱吗？” 一帮子人去了附�