灰谙驴吻暗酱锞秃谩�17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。18、啥时硬件也可以COPY就好了！19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。41、长个包子样就别怨狗跟着！42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。46、爷爷都是从孙子走过来的……47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！48、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……死就死得彻底！53、一时的冲动，子孙的危机！54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。61、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……63、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……66、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。67、我不是随便的人，我随便起来不是人。68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！69、生，容易。活，容易。生活，不容易。70、看尽天下A片，心中自然无码。71、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”72、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。73、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。74、站的更高，尿的更远。75、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……77、没什么事不要找我，有事更不用找我！78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！79、将每个女生后面的男生数减少到6名！80、我拿什么整死你的爱人……81、锻炼肌肉，防止挨揍！82、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……83、我想早恋，但是已经晚了……84、东边日出西边雨，导师无情我有情。85、我爱你！关你什么事？87、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。88、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。89、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。90、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！91、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！92、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！93、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……94、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……95、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！96、房价越来越高，所以，好男人越来越少……97、如果我做了皇帝，就封你当太子！98、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！99、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！100、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！； 2008…9…18 23：43：51
良种狗作者： 顾文显 推荐人：woshiwo4332592 来源：齐鲁晚报 日期：2008…9…15 张先生经常吃蹭饭、喝蹭酒，极少请客。 一日，他请我们几个去给他帮忙搬家，中午带我们找了一家小饭店。点菜时，服务小姐推荐鱼、肉，他不耐烦地一挥手说：“这年头，谁吃这东西！”他只点了些青菜、豆腐之类，并反复讲素食长寿、少饮酒长寿之道。我们虽心有不悦，但也没好意思说什么。 后来一次同学聚会，某位大款同窗包下了所有饮食的费用。张先生则左右开弓，大快朵颐，有人提醒他：素食长寿。他说，其实荤素各有千秋，既然点了，浪费才是罪恶。饭后，见一盘扒鸡未动，张先生对服务员说：“打包。我家有只小狗。” 大家知道他其实是带回去自己家人吃，故意难为他说：“小狗不能吃这东西，吃完后，会瘸腿的。”张先生急中生智：“我养的是良种狗。”众人大笑，眼光意味深长地一起瞄向他：“你养那良种狗素质真好，荤的素的都能对付。” 2008…9…18 20：53：59
KFC里彪悍的顾客作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络 1一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。” 2顾客冲进来直奔前台：“小姐；给我来一个莫斯科鸡肉卷。” 我：“对不起；我们只有墨西哥和老北京的。” 顾客：“……那我要莫斯科的。” 我：…… 3中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。” 我：“不好意思，我们这是肯德基。” 女：“哦！那给我来个肯德基。” 我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了…… 4一名顾客走到前台。 顾客：“给我一个小碗。〃 我：“啊？” 顾客指指菜单我才明白是要圣代。 我：“圣代是吧，您要什么口味啊？” 顾客：“苹果的。” 我：“啊？对不起从没卖过苹果的。” 顾客：“那个绿色的是什么？” 我：“哦，那是芦荟口味的。” 顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？” 我：“能！” 顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。” 我：（茫然状）“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。” 顾客：“那黑色的是什么？” 我：“那是巧克力的。” 顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。” 我：（超级兴奋；可猜对一回。）“是，您要几个？” 顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。” 我：！@~#％^&&**~！@#％^&* 5一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。” 6“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……” 7一次一个小孩进来说：“给我20包番茄酱。” 我说：“小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么啊？” 他说：“我妈说晚上给我做樱桃肉。” 8“来个火炬。” “啊？” “就是拿在手里的那种。” 9一位顾客走到前台。 顾客：“我要草莓新地。” 我：“好，一个草莓圣代。” 顾客：“不是这个，我要草莓新地！” 我：“嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。” 顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。” 我：“对，先生您真聪明！” 顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。” 我：~！@#％^&*~！@#％^&* 10一个老大爷到前台点餐，看着很熟练，都不犹豫就指着餐盘说：“我要一个哥西墨！” 我当时真的不想干了！ 11加菲上市。 一个顾客买全家桶问了句：“我买了这么大一桶，（边说边摸着展示的加菲）送我一个小老虎行么？” 12顾客：“给我来个新加坡肉卷！” 我对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！” 顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。” 我：狂晕！ 13有一天，一个欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前。 嗓门很大的说道：“我要一个‘强暴鸡米花’！” 14一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。” 我：“汉堡要辣的还是不辣的？” 顾客：“嗯。” 我：“汉堡要辣的还是不辣的？” 顾客：“嗯。” 我：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？” 顾客：（恍然大悟）“要辣的。” 我：“那圣代呢？” 顾客：“要辣的。” 15我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？ 顾客：请问附近麦当劳怎么走？ 我：#￥@％@……￥ 2008…9…18 12：07：58
超级暴笑：某高校学生与食堂签定的协议作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络 甲方：某高校全体学生 乙方：学校食堂全体职工 本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则：即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺。 乙方 第一条：油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米； 第二条：包子陷儿里出现小强的次数，平均每周不得超过3次； 第三条：肉菜里面肉的含量必须超过5％，米饭里面沙子的含量不得超过30％； 第四条：一些家常菜必须标明名称，或至少能够使10个以上同学辨认出菜里底物质成分； 第五条：馒头和花卷儿必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印； 第六条：盛饭时不准依据女同学的相貌决定打饭的数量； 第七条：每次饭菜出锅后，厨师应当着至少10个以上同学底面亲自品尝，在嘴里咀嚼的时间超过10秒钟，才可以供全体学生食用。 甲方 第一条：不准在食堂底墙壁上刻上厨师的名字，并在旁边悬挂小强的尸体，举行追悼会等等； 第二条：不准用馒头、花卷儿等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位，以免造成致命伤； 第三条：由于饭菜造成的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行，以免影响其他同学的食欲； 第四条：不得要求PPMM拿10个以上的饭盆打饭； 第五条：女同学在吃包子的时候发现已经法定死亡的小强，尖叫音量不得超过90分贝； 第六条：不得利用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注； 第七条：当天主打菜如果是鸡爪子，严禁集体把鸡爪子中指竖起来，对厨师进行侮辱性挑衅。 以上全部条款于2008年5月1日起执行，如果某方违约，将负责吃光食堂当天所有剩饭。 2008…9…17 16：09：44
史上最强羞辱国足汇总作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络官方评论： 1、白岩松 今天中国�