９ぷ鳌！ 《⒁浴胺蛉酥家狻蔽ぷ髦氐悖ズ眉彝ゾ媒ㄉ琛９サ囊荒曛校胰险婀岢狗蛉巳ツ瓿踝鞒觥耙鸭彝ゾ酶闵先ァ钡闹匾甘荆扇〉昧Υ胧哟蠊ぷ髁Χ龋葑ゾ媒ㄉ瑁沼兴桑彝ト罹弥副昃惹澳甏蠓仍龀ぁ！ ∥业闹饕龇ㄊ牵海牎 �1、严格遵守财经纪律。去年，我不折不扣地执行了工资、奖金等主营收入悉数上交，再由夫人回拨零用钱的收支两条线政策，其余副业收入纳入预算资金管理，向夫人打报告审批使用，在过去的一年中，由于我财经纪律做到了不截留挪用，不挤占乱花，不隐瞒收入，不设小金库，使夫人总揽大权的地位得到了进一步巩固，家庭收入管理规范，资金专项使用。 2、厉行个人节约，注重自我节流。过去的一年中，我戒烟、戒酒、戒茶、戒零食、戒请客，总之，将个人吃穿用度费用降至最底，每月零用钱均有剩余，积蓄一定时日，购买首饰、衣物若干赠于夫人，既增加家庭固定资产，又给夫人带来惊喜，一举两得。 3、积极探索，广开财路。一是充分发挥自身所长，笔耕不辍，投稿报刊、杂志赚取稿费。二是深入领会《麻将致胜大全》要点，掌握致胜技艺，与同事亲友小赌怡情，胜多负少，小有收获。三是苦心钻研炒股方法，向夫人申请专项资金投身股海，一级市场守株待兔，二级市场低买高卖，一年下来赢利颇多。 三、以“夫人喜好”为出发点，抓好家庭安定团结。过去的一年，我始终以“夫人喜好”为标准，一切听从夫人，听从夫人一切，不断规范自身行为，搞好家庭安定团结，主要有： 1、婚前死party小黄、小李、小谢、小军、小杨诸人一向好吃懒做，行事全无章法，经常来家骗吃骗喝，以夫人不喜，我遂将彼等列入损友名单，遂一割袍断义，中断往来（注：小李因欠我债务的缘故，暂还保持联系）。 2、过去我好吸烟，一天两包不在话下，夫人恶之，去年伊始，我便痛下决心，誓与烟绝。如今，瘾来时，我至多点蚊香一支嗅其味以解馋。 3、前年我看望父母次数多于看望岳父岳母一次，夫人不悦，去年我遂积极整改，以实际行动纠正偏差，据统计，至去年底〃我看望岳父岳母次数超出看望父母次数两次，在时间总量上超出45分钟，在孝敬财物总额上超出21元人民币。 4、央视主持人刘仪伟，风格清新，厨艺一绝〃夫人爱甚，视为新好男人，我遂理一板寸头，学一口鸟腔普通话，苦研《天天厨艺》菜谱，每日推出一样特色小菜。 由于我紧紧把握“夫人永远是对的〃如果夫人错了，我请参照上句执行”的方针，认真贯彻“打不还手，骂不还口，夫人一脚踹过来，我就躲着走”的基本原则，家庭安定团结局面一派大好，夫妻相敬如宾，居家气氛温馨。在过去的一年里，我主持家庭日常工作虽取得一定成绩，但离夫人的要求仍存在大小差距，如：工作主观能动性还有待加强，工作前瞻性不足；工作尚存在畏难情绪等，在新的一年中，我将克服缺点、发扬优点，在巩固去年成绩的基础上，百尺竿头更进一步，使咱家的生活水准芝麻开花节节高，夫妻恩爱此情绵绵无绝期。 抄报：岳父、岳母 抄送：大姨子、大舅子、小姨子、小舅子、各位连襟 2006…7…24 15：19：32
笑话集锦＇本站网友推荐＇（十二）作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：故事中国各国最好笑的笑话美国 两个朋友正在高尔夫球场打球，其中一个正要挥杆时，看到紧挨球场的路上来了一列长长的送葬队伍。于是他在挥了一半时停下来，脱下球帽，闭上双眼，弯下腰祈祷。他的朋友说：“哎呀，这可是我看到过的最体贴、最令人感动的事，你真是一个好人哪！”那人回答说：“是呀，我们都结婚35年了。”加拿大 美国宇航局（NASA）的宇航员上天后，很快发现圆珠笔在无重力时就写不出来。为了解决这一问题，NASA花了10年时间，120亿美元，想发明出一种笔，可以在零重力下用，可以在头朝下时写，可以在水底下、在几乎所有表面包括玻璃上写，从零下到摄氏300度时都能用。俄罗斯人用一支铅笔都解决了。 澳大利亚 一个男人去牙买加度假，他的妻子正好出差，打算第二天与他在牙买加会合。这个男人到旅馆后，决定给妻子发一封电子邮件。可是写有妻子邮箱地址的那张纸条怎么都找不到了，他只好尽力地回忆。不幸的是，他漏掉了一个字母，结果这封邮件发到了一个老传士妻子的信箱里。 这个老传教士前一天刚去世。悲伤的寡妇检查邮件时，看了一眼显示器，尖叫一声，倒在地上死了。她的家人闻声跑过来，看到屏幕上写着：最亲爱的妻子，我刚入住。每样东西都准备好了，迎接你明天的到来。爱你的丈夫。附，这里真是很热。德国 一个将军注意到，有个士兵的行为很奇怪，总是捡起能找到的任何纸张，皱皱眉头说：“不是这个。”然后把那张纸放回去。就这样过了一段时间后，将军为士兵安排了一次心理测试。心理学家得出结论，这个士兵神经错乱了。于是写了诊断，要将他开除军籍。士兵将诊断书捡起来，微笑着说：“就是这个。”瑞典 某人给医院打电话，大叫：“你们赶紧派人过来！我的妻子正在生产！” 护士说：“镇静。这是（IS THIS）她的第一个孩子吗？” “不是！这是（THIS IS）她的丈夫！”衰老的标志1） 你出去买菜的时候，几乎所有的小偷都认识你。 2） 你坐公共汽车的时候，有时连孕妇也起身给你让座。 3） 所有办理人寿保险的推销员见到你都绕着走。 4） 你去问路的时候，你叫别人兄弟，对方却叫你叔叔。 5） 你坐在广场的雕塑前面，鸽子有时会停在你的肩膀上。 6） 以前你觉得自己没有口才，现在你可以为家里的下水道发表2个小时的演讲。 7） 看电视的时候，你突然发现葛优和赵忠祥简直就象双胞胎。 8） 你花了1个小时想起你的存折放在哪，你高兴得跳了起来，当落到地上的时候又忘了。 9） 站在十字路口等信号，可绿灯一亮却想不起来该干什么了。 10）撒完了尿拉好拉链出了厕所太阳一刺眼想不起来自己刚才尿没尿过，复又回到厕所重新演练一番撒尿程序。11）吃完晚饭冲自己老婆说道：今天晚上我就不在你这儿过夜了，我回家去了。 12）半夜起来撒完尿后找不到床在哪儿，只好敲开邻居家的门请他们帮忙把自己送上床去。 13）早晨起来后不停地在屋里走动找自己的外套，最后经老婆孩子提醒才发现穿在自己身上（感谢xlf的推荐）随便一位服务员问一位客人：“请问喝什么呢？”客人：“随便”服务员：“那吃点什么？”客人：“随便”客人：“哎，等一下，我女朋友来了；”服务员转身说到：“你女朋友不也是随便吗！”（感谢谭智燔的推荐）吹牛成性 爱吹牛的杰夫出车祸上了天堂。天使警告他在天堂不能再吹牛，杰夫狡辩道：“那是以前的事，在我死前好一段时间我就已经不吹牛了。”“噢，真的吗？”天使冷笑一声，“为什么你明明是被货车撞死的，在登记时你却写自己是被劳斯莱斯撞死的？”（感谢huahai的推荐）不懂问老师 妈妈：跟你说过多少次，不懂应该问老师。 孩子：我问过了，老师不肯说。 妈妈在什么时候？ 孩子：就在昨天考试的时候。不分男女 凯思先生抓住了一名小偷，说：“你怎么偷起妇女的钱包来了？” “别冤枉，我可不光偷妇女的，男人的我也偷。”小偷委屈地说。（感谢～喜欢你没道理～的推荐）苹果等身 高中时偶MM家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享，这个我同桌都看在眼里。一次我和同桌开玩笑，说我和MM分手了。同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！”我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形容感情深啊，顿悟。（感谢beibei18187的推荐）量高度 张某应电力公司之请，去给一批电线杆量高度。张某来到电力公司后看了看地上的电线杆，然后对电力公司负责人说：“你去找几个高大的人来，把电线杆竖起来，我要爬上去量。“电力公司负责人不解地问：“为什么要爬上去量，而不是在地上量呢？”张某回答说：“我要量的是高度不是长度！”（感谢冰雪的推荐）告状 农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！！”男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话！”触动（儿子赖在床上不做作业）父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”儿子说：“才不想工作呢。”父亲：“那你最好也别结婚，成家。”儿子：“才……不要结婚呢！”父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了！”学会了儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”父亲：“你学会了吗？”儿子：“不，先生！”父亲：“管爸爸不能叫先生。”儿子：“是的，先生。”历史故事 小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸：“好！从前，有一只青蛙。。。”小明：“唉呀！人家要听历史故事啦！！”爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙。。。。。”匿名信 “妈妈，我今天省了100个兹罗提。”“你怎么省的？”“这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。”骗吃骗喝 “我们玩动物园的游戏吧！”6岁的卡尔对妈妈说。“怎么玩呀？”“很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。”（感谢林琳的推荐）余下一针 那天，我去医院继续打我的针。医生一共给我开了6针，每天两针，上午一针，下午一针。打针的小护士很漂亮，有一双动人的大眼睛。我已经被她温柔的小手钉了四针了，今天上午，我去打我的第五针。不瞒各位说，我喜欢上了她。长长的黑黑的头发，正是我喜欢的那种。白白的红润的脸蛋，让我的心都睡了。软软的话语像琴弦一样拨动了我的心扉。 我下定决心，我要把握机会，今天就要向她表白。 早上我吃了一个萝卜馅的包子就赶到了注射室。嘿，真不错，里边没别人，就小姑娘一个！我搓了搓了手，笑嘻嘻的走了进去，她抬起头看着我，诧异的目光让我自己都觉得我像个色狼。她反映得还挺快，楞了2秒后就马上拿出针头准备给我注射，我配合的脱下裤子，露出了我性感的小PP。不好，怎么一脱掉裤子觉得肚子有点受凉啊，还咕噜作响。一股气体在肚子里来回打转，逛了三圈后，它想要出去。这可怎么办啊，我的汗嗖的一下就流了出来。我咬着后槽牙，屏着呼吸，打算扛过这难受的一分钟。她轻轻的对我说：“你不要躲啊，放松一点，我要擦棉球了。”当清凉凉的棉球擦拭我的PP时，我已经不能控制我自已了，就在捉针要射的一霎那，我“扑”的一声，放了一个特响，特臭的屁！！ 怎么出来的，我不记得了，反正我的恋爱还没开始就结束了，余下的那一针，我也没有勇气再去打。（感谢wu3412169的推荐）汉字对话“熊”对“能”说：“哥们儿，穷成这样了，4个熊掌全卖了？”“叵”对“区”说：“兄弟，卖假酒了吧？咋又让工商局给查封了？”“兵”对“丘”说：“踩上地雷了吧，两腿咋没了呢？”“凸”对“凹”说：“虽然咱们的外型不大一样，面积可不差啊。”“口”对“回”说：“亲爱的，都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢？”“丑”对“妞”说：“好好的和她过吧，咱这摸样的人找个女人可不容易。”（感谢孤独的自由人的推荐）猪八戒怕洗脚 唐僧师徒经过一天的长途跋涉，终于来到一个繁华所在。当他们经过一个洗脚吧时，孙悟空对唐僧说：“师傅，走了一天了，腿也走酸了，脚也走疼了，您请我们洗个脚吧，让我们放松放松，明天也好赶路哇。” 唐僧想想说：“好吧，是该放松放松了。” “师傅！猴哥尽出馊主意，您别听他的。”猪八戒噘着嘴说：“最好把这笔钱省下买东西吃。” “呔！你这呆子，就知道吃！”孙悟空对猪八戒愤愤地说：“你总要跟我作对呵！” “我就是不去。”猪八戒小声说。他害怕孙悟空烦了又揪他的猪耳朵。 “八戒！你是不是有什么。。。。。。？”唐僧盯着猪八戒。 �