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《务虚笔记》 作者：史铁生 六、生日 ４１ 我说过了，我生于1951年1月4日。我说过，我接受这个传说。多年来我把这个日期——这几个无着无落的数字，几十几百遍地填写进各式各样的表格，表示我对一种历史观的屈服。 有一天我知道了“哥德尔不完全性定理”：一个试图知道全体的部分，不可能逃出自我指称的限制。我应该早一点儿知道它，那样我会获得更多的自由。 我曾经这样写过：要我回答“世界是从什么时候开始的”这样的问题，一个不可逃脱的限制就是，我只能是我。事实上我只能回答，世界对我来说开始于何时。（譬如说，它开始于1955年春天某个周末的夜晚，这之后才有了1951年冬天的那个早晨，才渐渐地又有了更为虚渺更为久远的过去，过去和未来便以随机的顺序展开。）因为我找不到非我的世界，永远都不可能找到。所以世界不可能不是对我来说的世界。当然，任何人都可以反驳我，甚至利用我的逻辑来向我证明，世界也是对他们来说的世界，因此世界并不只是对我来说的世界。但是我只能是我，这是一个不可逃脱的限制，结果他们的上述意见一旦为我所同意，即刻又成为世界对我来说的一项内容了。他们豁达并且宽厚地一笑，说那就没办法了，反正世界并不单单是对你来说的世界。我也感到确实是没有办法了，世界对我来说很可能不单单是对我来说的世界。他们就又想出一条计谋来折磨我，他们说，那么依你的逻辑推论，从来就不存在一个世界，而是－－譬如说现在－－有五十亿个世界。我知道随之而来的结论会是什么，我确实被迫受了一会儿折磨。但是当我注意到，就在我听着他们的意见之时，我仍旧是无可逃脱地居于我的角度上，我于是说：对啦五十亿个世界，这是对我来说的这个唯一世界中的一个特征。 我曾经这样写过：我没统计过我与多少个世界发生过关系，我本想借此关系去看看另外的、非我的世界，结果他们只是给了我一些材料，供我构筑了这个对我来说的世界。正如我曾走过山，走过水，其实只是借助它们走过我的生命；我看着天，看着地，其实只是借助它们确定着我的位置；我爱着她，爱着你，其实只是借助别人实现了我的爱欲。 我真应该早点儿知道那个“哥德尔不完全性定理”，那样我就能更早地自由，并且更多自信。 ４２ 我写过一篇题为《奶奶的星星》的小说。其中有一段是这》样： 世界给我的第一个记忆是：我躺在奶奶怀里拼命地 哭，打着挺儿， 也不知道是为了什么，哭得好伤心。窗外的山墙上 剥落了一块灰皮， 形状像个难看的老头儿。奶奶搂着我，拍着我，“噢 ——，噢－＃， 地哼着。我倒更觉得委屈起来。“你听！”奶奶忽然 说，“你快听， 听见了什么？”我愣愣地听，不哭了，听见了一种美妙 的声音，飘飘的、缓缓的，是鸽哨？是秋风？是落叶划过 屋檐？或者，只是奶奶在 轻轻地哼唱？……屋顶上有一片晃动的光影，是水 盆里的水反射的阳光，光影也那么飘飘的、缓缓的，变幻 成和平的梦境，我又在奶奶怀里安稳地睡熟…… 我从那一刻见到世界，我的感觉从世界的那一幅情景中出生，那才是我的生日。我不知道那是哪年哪月哪天，我分不出哪是感觉哪是世界，那就是我的生日。但我的生日并没有就此结束。 我写过另一篇小说，叫作《一个谜语的几种简单的猜法》。在其中我写道： 奶奶的声音清清明明地飘在空中：“哟，小人儿，你醒 啦！ 奶奶的声音轻轻缓缓地落到近旁：“看什么哪？噢， 那是树。你瞧，刮风了吧？” 我说：“树。” 奶奶说：“嗯，不怕。该尿泡尿了。” 我觉得身上微微的一下冷，已有一条透明的弧线蹿 了出去，一阵叮嘟嘟的响，随之通体舒服。我说：“树。” 奶奶说：“真好。树，刮风——。” 我说：“刮风。”指指窗外，树动个不停。 奶奶说：“可不能出去了，就在床上玩儿。” 脚踩在床上，柔软又暖和。鼻尖碰在玻璃上，又硬又湿又凉。树在动。房子不动。远远近近的树要动全动，远远近近的房子和街道都不动。树一动奶奶就说，听听这风大不大。奶奶坐在昏暗处不知在干什么。树一动得厉害窗户就响。 我说：“树刮风。” 奶奶说：“喝水不呀？” 我说：“树刮风。” 奶奶说：“树。刮风。行了，知道了。” 我说：“树！刮风。” 奶奶说：“行啦，贫不贫？” 我说：“刮风，树！” 奶奶说：“嗯。来，喝点儿水。” 我急起来，直想哭，把水打开。 奶奶看了我一会儿，又往窗外看，笑了，说：“不是树刮的风，是风把树刮得动弹了。风一刮，树才动弹了哪。” 我愣愣地望着窗外，一口一口从奶奶端着的杯子里喝水。奶奶也坐到亮处来，说：“瞧瞧，风把天刮得多干净。” 天，多干净，在所有东西的上头。只是在以后的某一时刻才知道那是蓝，蓝天；那是灰和红，灰色的房顶和红色的房顶；那是黑，树在冬天光是些黑色的枝条。是风把那些黑色的枝条刮得摇摆不定。我接着写道： 奶奶扶着窗台又往外看，说：“瞧瞧，把街上也刮得多 干净。” 奶奶说：“你妈，她下了班就从这条街上回来。” 额头和鼻尖又贴在凉凉的玻璃上。那是一条宁静的 街。是一条被楼阴遮住的街。是在楼阴遮不到的地方有 根电线杆的街。是有个人正从太阳地里走进楼附中去的 街。那是奶奶说过妈妈要从那儿回来的街。 玻璃都被我的额头的鼻尖焐温了。 奶奶说：“太阳沉西了，说话要下去了。” 因此后来知道哪是西，夕阳西下。远处一座楼房的顶上有一大片整整齐齐灿烂的光芒，那是妈妈就要回来的征兆，是所有年轻的母亲都必定要回来的征兆。然后是： 奶奶说：“瞧，老鸹都飞回来了。奶奶得做饭去了。” 天上全是鸟，天上全是叫声。 街上人多了，街上全是人。 我独自站在窗前。隔壁起伏着“咯靠靠… ”奶奶切 菜的声音， 又飘转起爆葱花的香味。换一个地方，玻璃又是凉 凉的。 后来苍茫了。 再后来，天上有了稀疏的星星，地上有了稀疏的灯 里一光。 那是我的又一个生日。在那一刻我的理性出生，从那一刻开始我的感觉同理性分开；从那情景中还出生了我的盼望，我将知道我的欢愉和我的凄哀，我将知道，我为什么欢愉和我为什么凄哀。而我的另一些生日还没有到来。 ４３ 我从虚无中出生，同时世界从虚无中显现。我分分秒秒地长大，世界分分秒秒地拓展。是我成长着的感觉和理性镶嵌进扩展着的世界之中呢？还是扩展着的世界搅拌在我成长着的感觉和理性之中？反正都一样，相依为命。我的全世界从一间屋子扩展到一个院子，再从一个院子扩展到一条小街，一座城市，一个国度，一颗星球，直到一种无从反驳又无从想象的无限。简单说，那就是一个人的一生。我有时想象那无从想象的无限，发现其实很简单——只是人们并不想老实地承认－－那不过是想象力的极限罢了。无限，是极限的换一种说法。无限是极限的一个狡猾的别名。 就像有一架摄影机，缓缓摇过天花板：白色已经泛黄的天花板中央有一圈波纹般的雕饰，从圈心垂吊下一盏灯。孤寂而冷漠的一盏灯。灯罩的边缘如起落的波浪，但不动，安分得很，像一朵被冻僵的花。 接着，摄影机下摇：墙上有一幅年画，那年画想必已经呆在那儿很久，已经并不紧贴住墙壁了，风从窗外来，它就哗啦啦地抖，想要招展而终于不能。年画上是一个男孩儿和一个女孩儿，怀里都抱着鸽子，背后的蓝天上也飞着鸽子。见过那幅画的人都会记起，它的标题是“我们热爱和平”。 再横摇：无声地摇过那幅年画，摇过明净的窗，洁白的窗纸和印花的窗帘，窗台上一盆无花的绿叶，再摇过一面空白的墙，便见一张红漆长桌和两只红漆方凳。桌上有一架老座钟，“嘀一哒一、嘀－哒－嘀－哒－”，声音很轻；但很有弹力，“嘀－哒－、嘀－哒－、当－－”，最后一下响，声音很厚，余音悠长。 镜头推进，推向那架老座钟：越来越大越来越清楚的一圈罗马数字，和一长一短两支镂花的指针，圆盘是非常精细非常复杂的金色图案，图案中有两个赤裸着身体的孩子，两个孩子在那时间里永远不长大，永远都快乐。镜头在那儿停留也许是一会儿也许是很久，不必考虑到底是几点，两支楼花的指针可以在任何位置。无所谓，具体的时间已经无所谓，不可能记得清了。画面谈出。 据历史记载，有过一场“镇反”运动。可能就是那年。 据历史记载，在朝鲜发生过一场战争。可能就是那几年。 那时候奶奶总在学唱一支歌：“嘿啦览览～览—～，嘿啦览～览—～，天空出彩霞呀，地上开红花呀，中朝人民力量大，打垮了美国兵呀… ” 历史在我以外的世界，正不停顿地行进。 另一幅画面谈入：半开着的屋门，露出一隙屋外的世界，明媚动人。然后，如同镜头拉开：棋盘一般的青砖地，一方一方地铺开铺向远处的屋门，从那儿从半开的门中，倒下来一长条边界分明的阳光，平展展地躺倒在方砖地上，空净、灿烂、安详。如同摄影机向前移动，朝着屋门，很不平稳地向前移动：青砖地摇摇晃晃地后撤。忽然那条阳光中进来一个影子进来一个声音，奶奶或者妈妈的声音：“慢点儿慢点儿，哎——对啦，慢一点儿。”很不平稳但是继续前移，慢一点儿或者一点儿也不慢，越过那条齐整的阳光，门完全敞开时阳光变宽了，越过门槛，下了台阶，停住。镜头猛地摇起来：猛地满目令人眩晕的辉煌。然后仿佛调整了光圈，眼前慢慢地清晰了，待景物漫漫清晰了却似另一个世界，一个新的全世界，比原来的全世界大了很多倍的又一个全世界。向东横摇一周，再向西横摇一周：还是那些房屋，走廊、门窗、柱梁、屋檐，都还是那么安静着呆在那里，却似跟原来看到的不尽相同。现在不是从玻璃后面看它的一幅画面，现在是置身其中，阳光温暖地包围着，流动的车气紧贴着你的周身徐徐地碰着你的皮肤，带着花木的芬芳，带着泥土的湿润，带着太阳照射下的砖墙和石阶的热味儿，带着阴凉的屋檐下和走廊上古老的气息，世界就变了样子。那是不是又一个生日呢？摇向天：天是那么深而且那么大，天上有盛开的花朵；摇向地：地原来并不一定都是青砖铺成的呀，地上有谢落的花瓣。可能是暮春时节。 历史记载，曾有过一次“肃反”运动。也许就是那年。 历史记载，有过“公私合营”，有过“三反”、“五反”以及“扫盲”运动。也许就是那几年。 记得那时爸爸妈妈晚上很晚很晚还不回来。奶奶在灯下读《识字课本》：“… 中华民族到了最危险的时候，每个人都被迫着发出最后的吼声… ”奶奶总是把“吼声”念成“孔声”。 摄影机上摇下摇左右横摇，推进拉开前后移动：视点乱了，目不暇接。就是说，我能跑了。 我能到处跑了。无牵无挂地跑，不知深浅、大喊大笑地跑，但摔倒时那地面坚硬且凶狠，心里涌出无限的惊骇和冤屈，倘奶奶或妈妈就在近旁，那冤屈便伴着嚎陶愈加深重。我童年住的那个院子里有两条十字交叉的甬道，十字甬道与四周的房基联成一个“田”字，“田”字的四个小方格是四块土地，种了四棵树：一棵梨树，一棵桃树，两棵海棠树。到了春天，白的和粉白的花朵开得满天，白的和粉白的花瓣落下一地。四棵树下种了西番莲、指甲草、牵牛花、夜来香、草茉莉… 一天到晚都有花开。我还记得我要仰望西番莲那硕大的花朵，想想那时我才有多高？早晨，数一数牵牛花又开了多少。傍晚，揪一朵草茉莉当作小喇叭吹响。夜来香展开它淡黄色的极为简单的花瓣，我不用蹲下也不用弯腰，走过去鼻子正好就贴近它，确认晚风里那缥缈的清香正是来自于它。想想看，那时我才有多大？还有跟那花香一般缥缈的钟声，一