女孩：但是…｛他又把我的衣服脱掉｛｛
Preacher： You mean like this？ （He did it again。）
神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）
Girl： Yes，that's what he did。
女孩：是的，是这样子没错。
Preacher： That's still no reason to call him that。
神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。
Girl： And he put his you…know…what into my you…know…what。。。
女孩：然后…｛他把他的…｛那个…｛放到我的…｛那个……里面｛｛
Preacher： （evil laugh。。。） You mean like this？ （And you…know…what）
神父：（奸笑貌）你是说像这样子吗？（神父和女孩就那个那个了）
Girl： （After a few minutes。。。） Ugh。。。 Yeah，that's what he did。。。
女孩：（数分钟后）喔…｛是的…｛就是这样子…｛｛
Preacher： My dear girl，that's still no reason to call him a。。。
神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…｛｛」
Girl： But he had AIDS！！
女孩：但是他有 AIDS 呀！！
Preacher： THAT SON OF A BITCH！！！
神父：那个狗娘养的！！！
有个漂亮的单身女警
因为怕一个人独居太危险
所以养了一只凶恶的狗防身
有一天
当这位美丽的女警正在洗澡时
窄小的公寓突然发生火警
女警匆匆披上浴巾逃出火场
可是没穿内裤又觉得很不好意思
于是女警就把大狗叫过来
让狗闻一闻她的下体
希望狗能依著她的味道
回房里叼一件内裤出来
这只狗的鼻子的确不错
只见它不畏漫天大火
左去右回三十秒
相当迅速地叼来女警挂在衣橱里
最粗最长的那根警棍 。。c
弟弟一生专作坏事，所以死后下了地狱。
与他感情很好的哥哥上了天堂，
天堂的哥哥每天看著无聊的风景，
有天，就向天使要求跟地狱的弟弟联络，
于是兄弟就隔著影像电话聊天，
哥哥看到弟弟背后有著数不完的美酒，
和看不完的美女，
就跟弟弟抱怨说，
〃弟弟啊，地狱的待遇比天堂好多了耶〃
弟弟说：
〃哥哥，你知道吗，
这里的美酒罐子下面都有洞，
可是美女下面都没洞。〃
在系办公室 黄夏留教授看见副主任肖英纯的独女在玩 黄教授问小女孩 〃叫什么名字啊？〃
小女孩回答说 〃叫凤梧〃 黄教授连连称好。
这时肖英纯非常得意 说道 〃那是我给她起的 因为我生她的那天夜里 梦见一只凤凰栖在梧桐树上，因此决定取名凤梧。〃
黄教授一听 看了看小女孩 笑了起来 调侃的对小女孩讲了一句 〃 真好险啦 要是你妈梦见一只鸡在巴蕉树上，那你就成鸡巴啦！〃
话说在美国某小镇上，有一位老邮差要退休了。。。。
镇上每户人家知道此事 ，纷纷在老邮差最后一次送信时，
送给他一分精制的退休礼物。
老邮差就这么沿著旧离情依依地送著信，满心温情地收下礼物？
送到史密斯家时，史密斯夫人热情地招呼他入内，
呈上一杯香浓的咖啡，请老邮差在楼下稍带一儿，
她也有一份特别的礼物要送给老邮差，五分钟后，
夫人一袭性感薄纱站在二楼楼梯口，轻声换老邮差上楼来。
老邮差心这也是人家一番厚意，总是不能推却。。。。。。。
唉！拼了老命也不能辜负人家。。。。。。。。
于是两人便乌云风雨一番。
礼物收完之后，老邮差向夫人答谢，正要转身离去时，
夫人喊道：「等一下，我还要给你十元呢！」
这时老邮差不得不纳闷，怎么有这么好的事呢？
便问夫人：「难道史密斯先生不介意？」
夫人答道：「这事是我先生昨晚和我商量好的。。。」
老邮差听了更是惊讶。。。。。
夫人继续说：「昨天晚上，我和我先生聊天时提到你快要退休了，
我问他：『我送老邮什么礼物？』
他就说：『Damn！ That old Fool！ Fuck him！
Mmmm。。。 Give him ten dollars！』
夫妻二人吵打一完，便和好如初了。
妻子说：〃很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤
痕，在路上散步时怎么办？〃
丈夫答：〃不要紧，我手里抱一只猫就行了。
挤奶
某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……
不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
烤鸭
某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什么口味的？嗯……。有什么差别呢？。这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到后厨房。你看喔！边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫声。喔…。年轻人于是又问道：那北京烤鸭呢？少女于是又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯……，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！小姐， 是那里人呢？……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女 腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试看？
谁伟大？
你知道世界上那种男人最自大？──德州牛仔与苏俄猎人！
有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒，室外冰天雪地，室内温暖如春。喝著喝著，俩人就开始抬贡，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人；吹著吹著，俩人火气上冒，眼看就要开扁，酒保看到苗头不对，就跑出来劝架说：「你们再吵下去也没有结果，不如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮的男人，赢的人由我请喝酒。」
俄国猎人说：「这是我的地盘，我先去。」马上就很英勇的 出去了……。，过了大约半个小时，俄国猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠：「拿酒来，我赢定了」
「且慢！」德州佬说：「你作了什么事？」
『我空手打败了一只北极熊！』
德州佬一声不响，回头就出了出去；……。
这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧台上一趴：「酒来！这回我赢定了，」
「且慢！你做了什么事？」俄国猎人问。
德州佬很得意的回答：『我ｆｕｃｋ了一只北极熊！！』
长短笑话
英国人、美国人和日本人搭同一班飞机；不慎失事，迫降于非洲（据说有时食人族出没之地区）不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐了。当他们正愁眉不展地看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时，见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐……三人怀一线生机，试图与酋长作沟通（当然不是用快译通的啦！）他们以肢体语言表达要求酋长放条生路……；土著酋长是答应了，不过，却出了道考题为难他们（当然也不会是这次联考的题目啦！）
他的题目是：要三人把那话儿掏出来量一量，加起来若正好１９ｃｍ……就释放！这时，英国人自告奋勇先量，哇！有７公分耶！再来是美国人１０公分。最后是日本人两公分（哈！）各位看官请算算：７＋１０＋２＝１９对不？！酋长言而有信，就放了他们。三人连跑带爬地离开了食人村，逃命去也！！走著！IIIIII日本人大大地嘘了一口气说道：呼！好哩加在。刚刚在量长度时，我也不知怎地，突然就兴奋了！不然。（不然怎样，相信各位也已清楚了吧！）所以，依愚妇之见呢！这男士们的长短？
沙漠骆驼
两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令：「在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」
传令指著绑在帐棚外的骆驼说：「都是靠它阿！」
连长满脸疑惑的说：「都靠它？」
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月，连长难耐生理的需求，于是把传令叫来说：「把那 骆驼牵到我房里来！」
传令奇怪的问：「把骆驼牵到你房 ？」
连长回答：「少罗唆，牵进来就是了。」
过了约３０分钟，连长疲惫地出来说：「真难搞定！」
传令不解地问：「连长跟骆驼在房里做什么？」
连长说：「当然是做那件事喽！你们不也一样。」
传令答说：「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城 去找女人啊
一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。
大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！
阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。
大康回家之后，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天，阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。
阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！
大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。
疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了，妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在再家啦！
我不是交代过你，要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼道。
电话是打给我的。妻子回答。
在旅馆内，两人翻云覆雨之后，男的抽著烟，问到：你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎么办？
那我会去自杀，绝不会连累别人。女的回答。
是吗？那太好了！我们再来一次吧！
女佣A：「我真可怜，每天都要一直说〃是，太太；是，太太〃。」
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说〃不，先生；不，先生〃。」
男：「你先脱，等你脱完我再脱。」
女：「我脱的比较慢，还是你先脱好了。」
男：「那这样子吧！ 节省时间我们一起脱。」
女：「这怎么好意思呢？」
男：「没关系啦，自己人嘛。」
女：「那就快！把全部都塞进来，小心！ 不要把衣服弄脏喔！」
男：「嗯。。。。有这台脱水机，真是方便多了。」
一对幽会的情侣。。。。。
女：『如果还有10分钟就世界末日了，您会做什么事呢？』
好色男：『我会想疯狂地和你做爱！』
女：『可是你最多也只要1分钟就够了。』
闲聊中…。。
某甲：『昨晚我与女朋友那个那个了之后，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这是什么意思？』
某乙：『嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧』
某丙笑说：『哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』
某女校男老师在课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。
我前后已经付出这么多了，你们到底有没有吸收到什么东西啊？」
女学生们。。。。。。。。。。。。。。
男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上
女人期待结婚之后他会改变，但他不会
男人期待结婚之后她不会改变，但她会
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死
新来的公鸡
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：〃这样吧，咱们围著院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。〃小公鸡同意了。
一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。
三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。
农夫手里拿著一杆枪，气愤地说：〃他们又卖给我一只同性恋的鸡！〃
日光浴