大夫。
和 鱼 交 谈
甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子
底下闻。乙有些不高兴。
乙：“你认为鱼变臭了吗？”
甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”
乙：“和鱼交谈？”
甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？”
乙：“它怎么答复你的？”
甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！’”
盼来的假期
为了备战奥运，我在教练的指导下每天进行大运动量的身体素质训
练。我们在高原集训馆呆了枯燥的一个月后，好不容易盼来一个假期，
我想借此回家好好休息几天，刚进门，就听见妹妹说：“为了庆祝你回
家，我们决定全家去登山、野营。”
不是有意的
Ａ：你来北京办事？
Ｂ：我来参加莎士比亚戏剧节。
Ａ：那老沙也来了？
正在喝水的Ｂ嗤嗤一笑，把水喷到Ａ的身上。
Ｂ：你这人怎么这么没有礼貌！
Ａ：对不起，我不是有意的。
Ｂ：你不是有意的，难道我是有意的吗？
绝妙的情书
一个人写道：＂亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟
视无睹了。。＂另一个复信道：＂亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟
视无睹，而且还横眉冷对哩！＂
年 龄
傻姑娘：你看我多大？ 邻居：44岁。傻姑娘：你怎么算出来的？邻居
：我有个22岁的弟弟，比你傻一半！
成功的秘诀
一位演员巡回演出回来，他对朋友说：“我获得了极大的成功，我在露
天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”“你真走运，”他的朋友说：“
下个星期再演出时就要困难一些了。”“为什么？”演员问。“天气预报说
下周要降温，这样蚊子会少多了。”那人回答。
剪 刀 纯 了
妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着：“我昨天新磨的剪刀，今天居然纯
得很难剪布料了。”“不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！丈夫说。
不 必 了
学友：“妈妈，老鼠跳到水桶里去了！”妈妈：“你快把它弄出来。”
学友：“不必了，我把猫也扔到水桶里去了。”
开 刀
有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只进
行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时，这和
开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。“为什么你在不同的地方切这么多刀呢。
”他痛甘而不安地问医生。“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”
医生回答道。
周 而 复 始
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”
老王说：“砍柴干什么？”
老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再
买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”
老王问：“发了财干什么？”
老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”
写 作
当问到在校学习的情况时，儿子回答：＂挺不错，今天我学会了写
作。＂ ＂非常好！＂父亲说：＂那你写了什么呢？＂＂我不知道，＂
儿子答：＂因为我还没学阅读呢？＂
小 声 点 儿
在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上
一根头发都没有！”“小声点儿，让人家听见多不好。”妈妈说“怎么？
他自己还不知道吗？”
误 会
一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火
锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西
餐很相似。”
爱的圆圈
一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上划个圆圈说道
：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”女青
年也用手指在地上划个圆，然后说：“我对你的爱，永远没
有起点〃。
贺年片
春节快到了，小王要给未婚妻挑一张贺年片。“这张比
较适合，你看多漂亮！上面写道：向我唯一的心上人致以最
美好的祝愿！”漂亮的女售货员给他出主意。“好极了！你给
我十张。。。。。。
习作
甲：＂告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终
于被一家晚报采用了。＂
乙：“哦！恭喜恭喜！能否告诉我，是什么文章？”
甲：“一则遗失声明。”
母亲和女儿
母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对
朋友说。“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”
涨潮
双休日，一个被套牢的股民来到海滨浴场放松一下，在松软
的沙滩上睡着了。忽然，有个声音唤醒他，“快起来吧！海水涨
起来了。”“哦，涨起来了。”他精神一振，“赶快抛出！”
相像
甲：“坐在前排那个丑八怪是谁呀？”
乙：“那是我哥哥呀。”
甲：“啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。”
视差
甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。”
乙：“这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。”
太晚了
有一次朋友请我吃饭，约好晚六点在饭店见面。下午下班
时，我的BP机突然响了，朋友呼我道：“别去了，太晚了！”。
我很奇怪，并不晚呀，现在才五点。但朋友让我别去了，肯定
是有原因的。我只好回家了。到了家，朋友就给我来了个电话：
“你怎么还不来？”“你不是呼我，叫我别去了，太晚了吗？”
我感到很生气。“我呼的是别去得太晚了！肯定是寻呼小姐又
搞错了。”
一元
如果你有一元钱，又向父亲要了两元，那你一共有多少钱
了？一元。你对算术真是一无所知。你对我爸爸才一无所知。
笑话幽默…》》现代笑话》》现代笑话十三
周而复始
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？” 老王说：“砍柴干什么？” 老李
说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再 买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。” 老王问：“发了财干什么？” 老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。” 老王说：“那你以为我现在在干什么？”
甲鱼风波
甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”， 实乃高级礼品，公关丑星。某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官 号写于纸上，贴于鳖背。 ……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片 惊呼：“赵局长”跑啦！——那个块头最大的。 快抓住“钱处长”——小心它咬手。 那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”？“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。
迟了
在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说： “老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快 多了！”
情书
小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深， 以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。“
无理抱怨
两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大 的吃了，另一位勃然大怒。＂多不合适！＂他抱怨说。＂怎 么了？＂另一位问。＂你吃掉了那条大的，如果我是你就不 会这样做。＂＂你会怎样呢？＂＂我当然是先吃小的。＂＂ 那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！＂
为您保密
甲：＂这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。〃
乙：＂放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。＂
协议
某夫是个“妻管严”，太太与他有一个协议：第一条： 老婆永远是对的！第二条：如果老婆错了，请参考第一条！！
好心不得好报
儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲 理的同学打的，就对儿子说：＂你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送 给他，和他握握手，表示一下友好。＂第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问：＂这又怎么了？＂儿子说：＂那家 伙还想要蛋糕。＂
交换
父亲对即将成为其女婿的年轻人说：＂如果我给女儿很多嫁妆，那 你打算拿什么和我做交换呢？＂年轻人想了一会，才吐出了两个字：＂ 收据。＂
坏蛋
一个人来到饭馆吃早点，招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。他尝出 这蛋是臭的，便前去质问经理：“你们为什么要给顾客吃坏蛋？”经理 便转过对招待员大声吼道：“是呀，为什么要给顾客吃坏蛋？我不是多次说过：坏蛋只能用来做蛋糕”
配套
营业员：“好消息，新出版的《电子原理》，买一本送一本！” 顾客：“为什么？” 营业员：“一本是原书，一本是勘误表”
乘电梯
阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在 内，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我 呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点 罢了。”
绅士
牛津大学的三位绅士正裸着身子在沙滩上晒日光浴。突然一游 船开来，几个妇女叽叽喳喳地跳下来；从这几位绅士身边走过之后， 前两位绅士惊问另外一位：“为何遮脸？”后者答：“在牛津，我 的脸才是更容易被认出来的。”
算卦
一位青年妇女再次求教算命先生。“先生，五年前，您曾给我 算过一卦，”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五 个孩子。”“怎么，我算的不准吗？”“太准了，我真的生了五个 孩子。”“好极了，您还想叫我算什么？”“先生，我想请您算一 算，我什么时候才能有丈夫呢？”
聪明的乡下人
一个城里人与一个乡下人同坐火车。城里人说：“咱们打赌吧！谁 问一样东西，对方不知道，就付一块钱。”乡下人说：“你们城里人比 我们乡下人聪明，这样赌我要吃亏。这样吧，要是我问，你不知道，你输给我一块钱；你问，我不知道，我输给你半块钱。”城里人自恃见多 识广，觉着吃不了亏，就答应了。乡下人问：“什么东西三条腿在天上 飞？”城里人答不上来，输了一块钱。之后，城里人向乡下人问了同样的问题。“我也不知道。”乡下人老实地承认，“这半块钱给你。”
教诲
一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步；突然来了一只猫；小 老鼠吓的全都躲了起来；只有母老鼠沉着冷静；没有躲开。远看猫越 走越近；小老鼠们非常害怕；就在这时；母老鼠学了一声狗叫；猫不知 其中有诈；调头跑了。等猫跑远了；小老鼠一个个胆颤心惊的走出来； 望着它们的妈妈；等所有的小老鼠都到齐了；母老鼠才语重心长地教 导小老鼠：〃孩子们；掌握一门外语是多么的重要啊！〃
餐巾趣闻
接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆赠之餐巾一条。日复一日，积少成多， 有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。一日感冒，须向臀部注射针 剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。 右边四红字：欢迎品尝”。 左边三蓝字：“好再来”。
老虎追蛇
老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守侯。半响，爬
上来一只乌龟；老虎一把按住道：“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！”
荷包蛋
何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她
是什么原因？包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”
庸医
一个医生在街上走。一个小伙子撞到他身上，把他撞翻在地。医生
站起来，揪住小伙子的衣领，举起手就想打。小伙子说道：“你用脚踢
不要紧，千万不要用手打”医生很奇怪：“你这话什么意思？”小伙子
道：“您用脚踢，要不了命；可人们都说一经您的手，就得丢命。”
提拔
职员：“先生！”
老板：“什么事？”
职员：“我老婆让我来要求您提拔我。”
老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”
睡不着
夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。老婆问他：“怎么，你不
舒服吗？”“