不一会,火车开了。后上车的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外,然后坐了下来。
“你,你,你这是干什么?”先上车的那个人急得大叫起来。
“噢,你朋友掉车了。”后上车的那位乘客笑着说,“可不能再让她把箱子也丢了。”
这里很干净 克勒出去旅行,他买的是三等车厢的票,却坐在了二等车厢里。列车员仔细看了看他的
票说:“您知道吗,这里是二等车厢!”
“没关系,这里很干净。”克勒说。
祝 贺 商人吉米在铁路上做了多年的买卖,这天他偶然发现一列火车准时到了站。
他连忙跑到列车员跟前说:“请吸烟,我祝贺你!我在这条铁路上跑了15年,这还是
第一次看见火车正点到站。”
“留着你的烟吧,”列车员说,“这是昨天的车!”
火车时刻表 火车站挤满了过往的旅客。可一列又一列的火车不是误点就是被取消。终于,一位愤怒
的旅客对本站职员说:“我们不明白火车为什么要印火车时刻表!”
车站职员说:“我也不知道。不过,要是不印时刻表,你就无法说出究竟误点多久了。”
交不出来 上飞机以前,检查人员要所有的乘客把所带的金属物交出来,以便通过检查。
一乘客通过检查口时,被叫住了。检查人员问:“你为什么不交出来?”
“要我交出来,除非得动刀子。”
“你在无理取闹吧?”
“不,我知道一个曾经装过火药的铜壳还藏在自己的皮下。”
琼斯坐飞机 琼斯这是第一次乘飞机。当他走进机舱坐下来,已吓得面色苍白。发动机一响,他就闭
上眼睛,紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟,他好像过了一个世纪。等到听不到什么声音之
后,他才慢慢睁开眼睛,鼓起勇气向窗外望去。
“真了不起,”他对邻座说,“飞得这么高!您瞧,地上的人全像蚂蚁!”
“我只能告诉你,”邻座冷冷地说:“咱们全是蚂蚁。飞机还没有起飞呢!”
假如有枪 飞机起飞时间一拖再拖,200多名乘客在机场等候了整整24小时。最后,终于通知旅
客们可以登机了。在通过机场安全检查时,一位旅客大声嚷道:“还有什么必要在我们身上
找武器呢?要是真有的话,他一定早开枪了!”
希望生效 空中小姐高兴地说:“各位先生、女士,飞机的故障已排除,我们可以安全地着陆了!”
一乘客听了,懊丧地说:“我的遗嘱白写了!”
时 间 保尔:“却利,你匆匆忙忙到哪儿去?”
却利:“我去机场,搭5点半的飞机。”
保尔:“那你急什么?现在还只有2点半。”
却利:“我知道,可有些人见了我总要问我上哪儿去,我得把这些时间也计算在内。”
太太应试 一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场,主考官问她:“夫人,请您回答,马路中间的那条白线是表示什么呢?”
“先生……那大概是为自行车准备的。”
“那像S的指示牌是什么意思呢?”
“这是说明这个地段有蛇……”
不知道 鲍尔考汽车执照回来,妻子便迎上去急切地问:“怎么样,考上了吗?”
“不知道。”鲍尔沮丧地说。
“怎么不知道呀?在你离开时,主考官是怎么对你说的呢?”
“他什么也没说。当我离开时,主考官还昏迷不醒。”
轧狗还是轧人 主考官问参加考汽车驾驶执照口试的比奇:“假如你看到一条狗和一个人在前面,你是
轧狗还是轧人?”
比奇毫不犹豫地答道:“当然轧狗。”
主考官摇了摇头说:“你下次再来吧。”
比奇不服气,反问道:“我不轧狗,难道你要我去轧人?”
“你应该急刹车。”主考官慢条斯理地说。
酒后驾驶
一醉汉踉踉跄跄地钻进汽车,坐在了方向盘后。交通警察赶忙跑到他的车前,对他说:
“先生,您这样可不允许开车。”
“那……那……我的两只脚……也不能……扛着,你……
你说该……该怎么办?”
超速行驶 一辆快速行驶的汽车被警察拦住了。一位年轻女子坐在司机座上。
“你为什么要超速?”维持秩序的警察生气地问道。
驾驶汽车的女人细声细气地说:“长官,我开车的本领很差,为了不压着人,我才尽快
赶回家去。”
出色的演员 一辆有两名乘客的汽车闯红灯,被警察叫住。
“我非常遗憾,”司机很快明白过来,说,“但是,我是个医生,急着把这个病人送进
精神病医院。”
警察怀疑司机是想欺骗他,但是乘客也是一个相当聪明的小伙子。他用天使般的目光瞅
着这位维护秩序者,微微一笑,小声说:“吻我一下吧,我亲爱的。”
警察马上痛痛快快地放了他们。
携手合作 据说在比利时,当你闯红灯之后,警察并不对你大声训斥,而是默不作声地挽起你的手
臂,在横道线口等待行人通过的绿灯,然后挽着你的手臂一同穿过马路。如此身体力行的携
手合作,将重复20次。
只是没看见你 一辆小汽车急速地闯过红灯,交通警察哨声大作,汽车停下,警察问司机:“难道你没
看见红灯吗?”
“不,红灯我看到了,只是没看见你。”
坏消息和好消息 一位商人正要到停车场取回他的汽车时,他碰到了他的随员。
“停在第7排的那辆红色小车是您的吗?”
“是的。你为什么要问这一点?”商人说。
“我要告诉您一个坏消息和一个好消息。”
“什么是坏消息?”
“您的车上的发动机被掀起,差点掉到地下。”
“好消息是什么?”
“我活着回来了。”
这是什么地方 麦克喜欢开快车。有一次出了车祸,一小时后他从昏迷中苏醒过来,呻吟道:“这是什
么地方?”
“这是103号。”护士小姐说。
麦克问:“病房还是监狱?”
同时撞车 警方:“到底是谁的错?”
目击者:“谁都没错,我亲眼看到两辆车同时撞上的。”
汽车配件 大轿车司机开车经过一个山村时向一位居民打听:
“请问,此地哪里可以找到汽车配件?”
“往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下边多的是。”
顾客的疑问 在里约热内卢,一个坐在出租车里的外地旅客问司机:“听说,你们这里的司机开起车
来车速惊人,可是却很少出事故,这是什么原因呢?”
“这很简单,”司机说,“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”
停汽车
夜晚,伊万娜回到家里。她对丈夫说:“亲爱的,我把汽车停在街上了。”
“为什么你不把它停在车库呢?”
“亲爱的,街上太黑,要把所有零件都找回来,根本不可能。”
拐 杖 “发生了什么事?”马克的朋友问拄着拐杖的马克。
“汽车出事了。”
“天哪!今后你不靠拐杖就不能走路了吗?”
“上帝才知道!医生说我可以不靠拐杖走路,可律师坚持让我不要扔掉拐杖。”
男士风度 希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着,才5分钟就已经把一切交通法规触犯无
遗,最后撞倒了迎面来的一个男人。
希活太太下车向男人抱歉地说:“真对不起,先生,这完全是我的错,是我驶错了路
线,我希望您没有什么损伤吧?”
那男人苦笑道:“不,太太,这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。”
因为我在300米之外就见到你,当时我是来得及到树上去的。”
也在电话簿里 比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了,自己的车没怎么样,却把别人的车撞得不轻。
比尔赶紧说:“对不起,这是我的失误,请打电话把你的修理费告诉我,我赔你钱。”说完
上车要走。
被撞司机:“那么,你的电话号码是多少?”
比尔:“在电话簿里。”
“可是,你的姓名呢?”司机大喊着。
比尔头也没回:“也在电话簿里。”
新杂志 “我经常阅读《汽车之家》这种杂志,从中学习开车的本领。但是,我还是每年至少出
两次车祸。请您为我出个主意吧,我怎么办呢?”
“这事儿好办!您暂时不要再开车了,等着有了《非汽车之家》这种新杂志出版之后再
说。”
“友好的”款待 两车相撞之后,杰克和帕特友好地察看撞车的结果。杰克从口袋里掏出一瓶酒请帕特
喝。帕特呷了两口,还给杰克,杰克把它放回口袋里。
“你干吗不喝上一口?”帕特问。
“等警察跟我们打过交道,弄清楚事情之后,我再喝。”
罚 款 交通警察站在一汽车旁。他对司机说:“我应对你处以罚款,要知道,这条街道上的车
辆只能单向行驶。”
“那么,我现在就把车掉头。”
“这里禁止掉头。”
“那我就把车停在这里。”
“这里严禁停车。”
“那么,您出个价吧,如果不低,这辆车就归您了。”
针锋相对 一个路人被汽车碰伤,车轧坏了他的左脚。在法庭上,他强烈要求肇事司机赔偿他5万
福林匈牙利货币损失。
“这办不倒!您,大概是把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。
“而您,大概是把我当成蜈蚣了,非这样解决不可!”
右手食指 一个妇女乘车时被夹断了右手食指,她要起诉。向汽车公司索赔100万元。
律师对她说:“一只手指恐怕不能索赔那么多。”
妇女咆哮道:“为什么?我那只手指是用来指挥我丈夫的呀!”
不识字的活该 某年,连接加布罗沃和塞夫利耶沃的大道取直重修,使总长度减少了好几公里。有人逗
趣地在路口立下一块牌子,上写着:“走新道你可以提前半小时到达塞夫利耶沃。不识字的
活该还去走老路。”
给司机看的牌子 在瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子,上面写着:“请司机多加注意,当前,医生与殡
仪馆的工作人员正在休假。”
车尾标语 在美国的小汽车车尾,有的贴上了简明的幽默标语,耐人寻味。举例如下:
“我这辆破车不卑不亢。”
“我这车虽有点老旧,却从来不找我的麻烦。”
“别看我是老车,货款早已付清。”
三思而后行 一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌,上书:“本车与他车相撞17次,其中15次
大胜,1次平局,只有1次失利。
诸君在撞我之前要三思而后行!”
警告牌 美国人喜欢幽默,甚至在严肃的公路警告标志上也体现了这一点。在美国西海岸一条公
路的急转弯处,有一幅标语牌是这样写的:“如果你的汽车会游泳的话,请照直开,不必刹
车”。在长岛公路路口,有一块警告牌上写着:“电线杆自卫时,会给汽车和司机带来伤
亡。”
乡村路牌 游客来到一条乡村马路,见到一个路牌,上面写着“马路封闭,不能前进。”他见前面
没什么障碍,自信旅游经验丰富,便继续前进。不久,他发现一座桥断了,不得不回头。当
他来到刚才放置路牌的地方时,见到路牌背面写着:“欢迎你回来,傻瓜。”
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