一家专作隆乳丰臀的美容院广告是：“只要您也进来，没有什么大
不了的。”
幽默美国人5
一位私人诊所的医生准备出国度假，便让刚从医学院毕业的儿子来
顶一个月。一个月后医生从国外度假回来，问儿子情况如何。儿子得意
地说：“我把您医了１０年都没医好的那个心脏病人彻底治好了。”不
料，父亲听了破口大骂道：“混蛋！你以为你聪明能干？你也不想想，
你这些年读医学院的学费是怎么来的！”
礼赠法官
一个人为了一件纠葛不得不去法院起诉，他问他的律师哪一位法官
受理他的诉讼案；律师告诉他说：“你认识此人吗？〃这人回答：“不。不过
我要是知道他的名字，我就可以送给他一打好酒了。〃律师十分震惊地说
：〃你决不能那样做；那样你会严重触犯法律；你的诉讼案也会败诉的。”
几星期后，这件诉讼案得到判决；这个人取胜了。当他步出法院时他对他
的律师说：〃我送给法官的礼品不是成功了吗？〃律师更加震惊地说：〃什
么；你真的把酒送给他了吗？〃〃那当然！〃他说〃不过我在送给他的酒写
上了对方的名字。〃
挤柠檬
博比。贝克是伯勃马戏团的大力士；他的表演很受观众的欢迎，一根很粗的铁棒，
他用手轻轻那麽一扳就折断了，就想人们折断一根甘蔗那麽轻巧。然后，在观众们阵
阵喝彩声中，博比向观众提出他那著名的一百英镑的悬赏：“你们看到这颗柠檬吗？
每个人都可以把柠檬挤出汁来，现在我先把柠檬汁挤干，如果谁能来把我挤过的柠檬
再挤出一滴汁来，我就给他一百英镑。”有那麽三、四个气力大的人上台试试，但都
失败了。一天晚上，一个五十多岁的小个子走进表演场来碰运气了，这引起人们一阵
阵哄笑声。然而，令人吃惊的是，这个小个子居然把大力士博比挤过的柠檬挤出汁
来，而且几乎挤了一汤匙！博比不禁惊叫道：“先生，你真行！你是干那行的？”小
个子“啊”了一声，说：“收税的。”
减肥
医师对胖子说如果他每天跑八公哩；连续跑三百天；就能减肥34公斤。三百天后；医
师接到胖子的电话；说他已减了那麽多体重，但他也因此添了个难题；〃什么难题？〃医师
问；〃我现已离家两千四百公哩了〃。
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法国一家化妆品公司的广告：凡购买本公司香水的女士，均可免费获取一本《女？
宰晕朗酢贰？
哪天快乐
汤姆和杰克在聚会时聊天。汤姆问：“你这一生中什么时候最快乐？”杰克回
答：“我结婚那天。”“那你什么时候最痛苦呢？”“结婚后的每一天。”
婚前婚后
一对新婚夫妇正要下火车，新娘对新郎说：“亲爱的，我们做出结婚很久的样子
给别人看看！”“好的，请你提着衣箱，走在我的后头！”新郎说。
荣幸
一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队，他走到队列中一位有点羞涩
的士兵面前时停了下来，说：“小伙子，头抬高点，即使在大人物面前也要挺起胸
来。让我们握握手，你可以写信告诉家人，说你同上校握过手了，他们一定会为此感
到骄傲的，小伙子，你爸爸是干什么的？”士兵说：“报告长官，我爸爸是将军。”
农夫求医
一位出名吝啬的农夫请医生给他的妻子看病。“人家说你十分吝
啬。”医生说：“我一定拿得到医诊费吗？”“不管你治好或治
死她，你都可以不必打官司便可拿到钱。”农夫说。医生便悉心
医治，可妇人还是死了，医生要求农夫付诊费。“你治好了她吗
？”农夫问。“没有。”医生承认。“那你把她治死了！？”农
夫又质问。“当然没有！”医生怒气冲冲地说。“那么，我就不
欠你分文。”农夫于是说。
辞不达意
英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴
子就死了。由于团长出差在外，于是副团长便打了个电报给团长
：“驴子不幸逝世。再买一头，还是等你回来？”
比赛
教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。“为什么新郎和新娘要
手牵手？”“那是一种习惯，正如两个拳击手在比赛之前要握握
手一样。”
花花公子
一花花公子对其未婚妻说：“在我们结婚前我要把我以前所有不
忠的事情都告诉你。”过了三天，花花公子又如此重复了一遍。
其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：“你不是已经告诉过我了吗？”
花花公子道：“是啊，不过那已经是三天前的事情了。”
变主意太快
一将军在训练士兵操练立正，稍息，左右转等，练了几分钟，有
个士兵杰克走出队列，不满地对将军嚷嚷：我烦透了，您在几分
钟内改变了十几次主意！
老毛病
医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病您以前也有过？”
“是的。”病人答，医生说：“那么就清楚了，您的老毛病又犯了。”
没有了
一位顾客进一家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要一份牛排。侍者从厨
房出来说：＂对不起，没有了。＂顾客又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手而
回，说：＂对不起，也没有了。＂顾客又选了几样其它的菜，但什么也没有。最后顾
客生气了，他对侍者说：＂把我的大衣拿来吧！＂侍者过了一会从衣帽间出来，对这
位可怜的顾客说：＂很抱歉，您的大衣也没有了！＂
到处碰壁
某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您吗？”女士善意
地对他说：“不，你就像在家里一样好了。”此君立即收回烟盒，叹口气说：“照样
不能抽！”
两次婚姻
甲：我的两次婚姻都失败了。
乙：怎么啦？
甲：第一个老婆，走了。
乙：第二个呢？
甲：她不肯走。
高兴太早
一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自
己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”青年听到这句
话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不。。。。。。
我写上了可参加肉搏战。
稀世左轮手枪
在一家古玩店里，一位顾客问：“这只左轮手枪是哪个年代的
？”“先生，这是稀世之宝。”店主人说，“它是古罗马帝国
时代的东西。”“可是没听说过古罗马人有左轮手枪呀？”顾
客说。店主人说：“正是因为没有，先生，所以它才是稀世之
宝。”
闹钟
伊万进了钟表店。“我想买一只好闹钟。”售货员说：“这种闹
钟包您满意。它先闹，您不醒，它就鸣汽笛，再不醒，就发出炸
弹声，再不醒，就对您喷凉水。实在没辙了，它就打电话给您领
导，说您病了。”
乞丐
大夏天，一个戴着黑眼镜的乞丐坐在路旁，手里拿着一顶帽子，
上面贴一张纸条：“请救助盲人！”一位过路的妇女同情地看了
他一眼，打开手提包，从中取出10元钱放进这个乞丐的帽子里。
乞丐说：“谢谢你，太太。您这10块钱是我整个上午得到的最大
的惠助了。”那位妇女说：“我刚才还以为你看不见呢？”乞丐
说：“哪里，我只是在顶替常常占据这个地盘的那个家伙罢了。
他上电影院看电影去了。我不瞎，我是又聋又哑！”
同情
一个人对另一个人说：“我给我的妻子送了一件貂皮大衣作为节日
礼物。我想向你表示诚挚的同情。”“这跟我有什么相干？”“今
晚，我的妻子要拜访你的夫人。”