死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点
11。女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“
12。阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下：别说，还真挺像
13。卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！“饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来个不甜的。“
14。王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
丈夫出国回来，晚上与妻子亲热，激情之下丈夫脱口而出：我可以不戴套吗？妻子立刻回答：那得加50块。
我疯狂努力地向里挺进，终于冲破你最后的防线进入你的禁区，你是那样惊慌。我射、被阻挡，我再射！“啊！”你大叫，绝望了球进啦！
我校美女一回头吓死河边一条牛；我校美女二回头大庆油田不产油；我校美女三回头乔丹改打乒乓球。
儿新婚之夜，房内传来咩咩呻吟声，老头不解，老伴告之：儿媳以前是牧羊女。稍后，传出急促热烈嗷嗷叫声，老头惊讶：嘿！还有牧羊犬呐！
儿惧内，妻夜夜不允同床。父闻而叱儿：汝心太软，宜骂之曰速褪衣衫服侍老子！儿大惊怏怏而出。是夜，儿对妻喝：快脱衣服，去伺候我爹！
打你的手机，第一遍是：您拨叫的用户没有开机，第二遍是：您拨叫的用户不在服务区，第三遍是：您拨叫的用户没有手机！
你有权保持沉默，但说的话将成为我闹事的证据；你有权请律师，保护离婚时的人身安全；如果你没私房钱请，我不会提供这笔资金。
猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。
你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念；你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。
如果你不爱惜自己也就是说你并不爱我，因为你不珍惜我最爱的人。
我看到你，我怕触电；我看不到你，我需要充电；如果没有你，我想我会断电。
你爱我吗？A爱！B没有不爱！C以前不爱现在爱将来更爱！D以上答案都正确！请速回短信确认，否则答应我的爱。
人生的结局无非就是一个笑话：简简单单，哈哈一笑，轻松而过。经常笑笑自己，偶尔笑笑别人，间或笑笑这个还可以笑得出来的世界。
把你温柔摊开在上面胡乱揉动，你身体渐渐发热，再把一个干硬的东西放进你身体里，来回翻转，完事后还得掏钱。嘿！瞎想什么？煎饼好了。
俺们那旮都挺穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；
致富基本靠抢；找老婆基本靠想。
一个当秘书的女子出庭作证。法官严厉地问：你知道作伪证会得到什么结果吗？知道，上司说给200克郎和一件水貂皮的大衣。
莲页青青水上飘
公蛤蟆搂住母蛤蟆腰
远看像是在摔跤
近看原来在性交
乌篷船儿水上划
哥把妹的裤儿往下拉
哥哥；哥哥；你要干啥
蛤蟆干啥；咱干啥！
一对男女坐火车。当火车通过一个很长很黑的隧道后。男的说：早知隧道这么长，刚才我该亲你一下。女的尖叫：难道刚才亲我的人不是你？
大象路遇一条蛇，挡住了去路，
甚为恼火骂道：“看你那个b样，滚开！”
蛇说：“你那个b样好，脸上长个鸡8”
象说：“你好看，鸡8上长个脸”
人体五奇：阴茎没骨，硬的出奇；阴毛没烫，卷的出奇；鸡吧没晒，黑的出奇；阴道没油，滑的出奇；乳房没打，肿的出奇！
有两口子吵架，男的说：我吵不过你！你上面一张嘴下面一张嘴！女的说：我才吵不过你，你上面一张嘴下面一个话筒还带俩音箱！！！
一女子说：一百块俺不是你想的那种人！二百块今晚俺就是你的人！三百块今晚你别把俺当人！四百块俺问你今晚到底来几人！五百块俺不管你来的是不是人！！！！！
尼姑养一只鹰，叼走了和尚的瓢、叉、桶，和尚大急，一气之下拔了鹰的毛。尼姑不乐了：“你要瓢我给你瓢，你要叉我给你叉，你要桶我给你桶，你干什么拔我鹰毛！”
尊敬的用户：由于您的绝大多数短消息都是发送给异性；给社会造成极坏的影响；我们不久后将暂停您的短信功能！详情请拨打1860查询热线；谢谢合作。
一和尚庙与一尼姑庵一墙之隔，老和尚在墙上挖一小洞，每天通过洞与老尼姑xx，暗号：日出东方、老尼姑就配合。
庙中一小和尚，听到，不知是何意。
一日，老和尚出门化缘。小和尚晚上，拿一火把去打探，对洞曰：“日出东方。”
洞中传来响声，小和尚便用火把插了进去，一声惨叫！
隔日，老和尚回庙，晚上欲行事，曰：日出东方。等待回音，不料一个回声：老b烫伤！
一美女进入情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沉默了一会道：那是灭火器！
金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫
尊敬的用户：为祝贺移动用户数超亿，本月20日前将此消息转发给您20为朋友者，移动公司将减免当月话费180元。
一定要坚持：抽烟基本靠送、喝酒基本靠贡、工资基本不动、老婆基本不用的四项原则。
经理问：女人和冰箱有何差别，女职员答：都是放肉的地方，不同冰箱肉进去软拿出来硬，女人肉放进去硬拿出来软
汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
某男久不行房，妻甚悲。一日男令其妻脱光倒立于镜前，妻大喜照办，男将下巴置于妻下体上，照镜曰：我留胡子好看吗？
三个女人在讨论来世最喜欢成为什么？一个说：我喜欢做鲜花，每个人都可以闻我。另一个女人说：我要做冰棍，每人人都能添我。第三个女人说：我要做救护车，每个人都可以从后面上我，我还能哇啦哇啦的叫。
今年桃花开的。郭靖来到桃花岛。看见黄容在洗澡。白白的屁股两根枣。看的郭靖受不了。提出要和黄容搞。黄容说：哥哥。哥哥真不巧。这月月经来的早。
10分钟前打电话给你，电信小姐说你正在裸跑，暂时不能接听。5分钟前又打了个给你，电信小姐说你已经跑出了服务区。
小弟弟提出辞职的理由：“1大体力劳动2在最深处工作3必须把脑袋伸进去4没有节假日5工作环境潮湿黑暗6戴塑料面具呼吸困难7总是被迫干到吐为止
一上一下并非阶级压迫
一前一后造就一代新人
横批：阳物运动
我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱，我操他老祖宗。走过南，闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还喝傻子亲过嘴。操，啥也不惧，就是想你。。。。。。
想出名么
就近找根电线杆
对着上面的也广告大叫
：“我有救啦！”
“二他妈，泥介四赶麻其呀？”“桑发员达管斯七！”“元高备高？”“员高！”“员高，够牛笔呀！”“牛笔麻呀！被墙见了！”
好消息，国家妓委调低小姐收费，估计降价幅度达35％。另将对小姐实行单向收费，即对打洞只收插入费，拔出免费，射精才收阴道占用费，不射只收座鸡费~
婚初不知房事。阳物插入不动。妻曰：胀痛。急拔出。妻又曰：空洞。忙又插入。如此反复妻大乐。新人由此顿悟：原来联通好，移动更好
英英给老江写情书怕泄密，便画了张画：上面两只鸽子下面一只死羊。江的秘书看不懂拿给江看，江看了大喜，秘书问何意，江念：哥哥，下面痒死了！
相爱就足够了，然后知道怎么控制一些事情，怎么能够相处得和谐一些，最终相互激发出彼此最好的状态。真正的爱情在于丰富和提高两个人的精神世界
人生最重要的是学会如何施爱于人，并去接受爱。爱是唯一理性的行为。相爱，或者死亡。没有了爱，我们便成了断了翅膀的小鸟。
很久以前一个风雪交加的夜晚，一个老爷爷
在路上走着，忽然摔掉了他的小鸡鸡，人们为了纪念他就叫他“
剩蛋”老人。
你寂寞吗？你空虚吗？
如果你寂寞；你空虚。
你可以到楼下的商店买一个棍子和绳子；你把绳子系在棍子上；做成一个鞭子。
到楼顶挥动这个鞭子。
别人要是问你干什么呢？
你说你在抽风呢？：）
魏蜀两军对阵。曹操先派蒋干与诸葛亮交锋。亮见蒋干前来，问曰：“干，你娘好吗？”。蒋干只好低声回答：“好”。然后滚鞍落马。曹操亲自上阵。亮随之问曰：“操，你妈好吗？”曹操听后，吐血而亡。魏兵大败。
想了，打了，约了，定了，见了，抱了，亲了，摸了，脱了，舔了，湿了，硬了，进了，冲了，叫了，射了，来了，爽了，软了，瘫了，洗了，擦了，干了，睡了，又想了……
一头公牛和一头母牛在河边吃草，公牛吃饱了就对母牛说亲爱的咱们回去吧，母牛答曰未饱请先回。不多时公牛跑回，母牛问之为何，公牛曰有人到村子里来说要吃牛鞭。母牛大骇：赶快躲起，我回去看看。不多时母牛亦跑回，公牛问之为何，母牛答曰：那些人说吃完牛鞭还要吹牛逼！
计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
玫瑰只有一朵，给我
爱情只有你我，别躲
只要真心爱我，吻我
今晚床上等我，全裸
一女因胸部小而一直找不到男友，一日相亲该女据实告知对象，对象问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头
好朋友像内裤就算你大起大落他永远包含你，非常好的朋友像避孕套永远为你的安全着想。更好的的朋友就像伟哥当你抬不起头的时候他给予你力量
常记校园日暮，酒醉不知归路。误入树林深处，惊动男女无数。男的忙穿衣，女的忙提裤，遗失奶罩无数。更听一女子高呼“挺住，挺住，在往深处”。
俺们那旮瘩比较穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；讨老婆基本靠想；通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手！
抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！代糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美！
老鹰追杀兔子；却因为兔子一句话而掉下摔死了。知道兔子说什么吗？它大叫：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸；结果……
有妇溪中浴；蛙入私处；居其中。数日；妇觉不适；延医就诊。取一蛙尸及遗书，上曰：日日遭棍殴；生不如死；吾去矣！
给你发完短信息，浑身感觉甜蜜蜜。放下鼠标想心事，今天就说我爱你。
读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。”
【从这边开始都是TOM网站的】
sms。tom/index2。php？inc=1
1405我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪199293发送281你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗？如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊193745发送
8152小猪很伤心地哭着。妈妈问：哭什么？小猪说：我觉得�