匾桓隽礁霾凰阆∑嬖俣嘁彩涞闷鹛齑蟮卮蠖际桥笥亚氩挥每推∩厦斡问枪呃∠虏排Ｆ慊队阌镁皇Ｇ蚋卸隳忝抢套慊治颐抢闯鼍止慊队阌龅街泄褪歉Ｆ涤嗔右谎芙段壹仪蛎懦４蚩父鏊婺憬环婀缶陀辛说啄慊岚险饫锊还茉督际强腿饲氩挥每推纳倭吮鹪谝庀麓尾垢愎慊队阄愠ǹ蛎旁俨患玫氖盗σ材苷倚判墓慊队阌錾狭四退姹阌形颐蔷突嵊衅婕４蚩 �2008…8…15 17：02：49
课堂对话爆料作者： 佚名 推荐人：鬼怕死 来源：191291713。qzone。qq上课和Linda聊天‘‘‘‘‘ L：好象过年是要吃元宵吧‘‘‘ 偶：你疯了吧‘‘‘过年吃元宵‘‘‘ 吴XX：元宵是元旦时候吃的‘‘‘‘‘ 上午的生物课讲基因 生物老师：这个染色体如果多出来一对的话，性别就会出一些问题‘‘‘‘ 下午的自习课 QMM不守纪律‘‘‘于是有了这么一段对话 CMM：Q你给我安静点！ QMM：我怎么了我？！ CMM：切，多一对染色体‘‘‘ 学习《狼》的专题…。 语文老师：关于狼的成语，几乎都是贬义的，比如狼吞虎咽，狼狈为奸…… 登场N次的吴XX：郎才女貌~牛郎织女~ 生物老师：植物分为雌株和……？ 还是吴XX：公株！ 公猪？！ 汗…… 语文老师：咳……国兴旺家兴旺国家兴旺……谁能对出下联？ 还是那位姓吴的仁兄 ： 人幸福家幸福人家幸福…… 语文考试ing…。 语文老师：WXX，你怎么老看我啊？ WXX：你不看我怎么知道我看你啊！ 老师让大家学雷锋…最后一节班会课要交给老师这一天做的好事… 老师很意外的说要读… 最搞的是… Rekey：帮助麦当劳赢利10元…… 午自习…… 班主任：大家把手伸出来……我要检查指甲……CMM：大家快啃…… 语文考试ing……语文老师：WXX，你怎么老看我啊？ WXX：你不看我怎么知道我看你啊！ 老师让大家学雷锋…最后一节班会课要交给老师这一天做的好事… 老师很意外的说要读… 最搞的是… Rekey：帮助麦当劳赢利10元…… 地理课……老师让写填充图册…… WXX觉得很无聊…于是大叫： 老师~不会做~~ 然后越来越连贯… 有人懂了么？ 老师说隋炀帝让工人造船，工人因为长期在水里，身体就会腐烂…… 于是…Bill对Rich（游泳队滴）说： 你不会这样吧？ 呃…冷啊… 英语课学 bank clerk 这个单词… 达：我想当那数钱的… Linda：我想当那拿钱的… 大碗美女：我想当那花钱的… 语文课学于园…老师：有权势的人到于园就会嚓嚓嚓跑出两队人…WXX：全都穿着开裆裤…他胆子怎么这么大… 2008…8…14 12：32：39
搞笑歌名作者： 佚名 推荐人：songwenlin 来源：网络搞笑歌名排列 1。王心凌《爱你》，S。H。E《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。 点评：不用这么复杂吧！ 2。王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》。点评：能退货么？ 3。成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。点评：你们都需要脑白金！ 4。萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。点评：不错，成熟了！ 5。朴树《我爱你 再见》，丁薇 《再见 我爱你》 点评：不送…… 6。苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。 点评：多么体贴的小夫妻啊！ 7。姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。点评：真是人多胆子大！ 8。董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。 2008…8…13 6：59：49
小明盖被子作者： 佚名 推荐人：赵宇 来源：自己想的 小明从小就有夜里睡觉把被子掀了的坏习惯，结果老是着凉感冒。好几次考试也因为感冒考得一塌糊涂。天气也越来越冷，眼看小明要中考了，父母都非常着急，小明的弟弟５岁知道了说：哥，你真傻，你盖两层被子吧，掀了１层，还有１层！ 2008…8…12 22：23：55
遗传作者： 陈子晗 推荐人：a63441277 来源：想象儿子：“我考试得了97分。”爸爸：“哟；考的不错啊！儿子；你知道你为什么能考97分吗？”儿子摇摇头：“不知道。”爸爸：“这就你爸爸我遗传给你的。”第二天；老师打电话给爸爸；说是他儿子把他同学打伤了。儿子回来；爸爸生气的不得了：“你不好好学习；去和同学打架；我是怎么教你的。”儿子：“我打架是因为你把打架的基因遗传给了我。”爸爸沉默。 2008…8…10 9：14：16
北京出租车司机幽默妙语录作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络 1。一次我和一女同事坐车，她说她刚花400多买了瓶擦脸油，司机在旁边就感慨说，那您抹那一手指头就好几十块。女同事说，可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。司机说，那我还得找你点（钱）呢。 2。还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车，要赶去跟男朋友算账，上车师傅就教育我，一个小 姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！ 3。也有喃喃自语的。有一回过清华西门的门槛，保安找了个巨粗的钢管横在那儿，师傅咣当咣当开过去了，嘴里嘀咕，这他妈这么高，坦克也开不过去呀！ 4。有一回师傅问我，小姐你会开车么？我说不会，问师傅难不难。师傅一拍方向盘，不难，告儿你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！ 5。西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。” 6。在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理？那师傅说：“这个啊？你不知道罢，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。” 7。另一件事我已写进过小说里，在此重复一下。一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声“嗐！”我问：“您是怎么个学法啊，上学习班还是怎么？”他说：“让我们买磁带！”然后揷上磁带说：“我给您听听啊。”欢快的音乐，就听见：“do you know this address？” 师傅没说话，接着是中文：“你知道这个地址么？”师傅说：“我不知道！”磁带又说：“yes； i know。的，我知道。” 师傅说：“噢他知道啊，他知道你问他去！”我们大笑。磁带接着说：“sorry； i don’t know 对不起，我不知道。”师傅气不打一处来的说：“噢你又不知道啦？！”跟我们说：“你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！” 8。又有一回，师傅问我：“你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”他说：“哎不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。” 9。有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静并且至恨我上车就拿出手机来打，他坐在前座，我们一路静静地。但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？”我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳”师傅说：“我以前开军车嗒，我就受不了我前边有车。” 10。另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了罢？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激情了。我给你们放首歌儿罢。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。 11。与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的，师傅问：“有男朋友么？”我甜滋滋答：“有啊。”问：“对你好吗？”我羞嗒嗒说：“好啊。”结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都他妈是假的！” 12。这个师傅我也遇见过，要不就是遇见了他的哥们，估计都是特乐意叫醒女青年晕乎的那种。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没，他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男的都不是好东西！！”绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气我当时这叫一个倒。 13。有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了，就在我们开过小面旁边的时候，里面的人开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好吗，还上开门，他以为他开的是坦克呢。” 14。又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟，司机来了一句：“前边这车是烧劈（pǐ）柴的吧。” 15。一次我搬家，（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有外地的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。车至半路，那司机突然来开导我， “吵架了吧？干吗不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？“……”劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫，我哭笑不得，手机又响，司机大叫“你倒是接啊~~~~~~” 16。情人节那天，我打车去接我男朋友下班，路上司机就问我了“去和男朋友约会啊？”我说 “恩” 司机又问“今天肯定会收到花的吧？”我说“他没那习惯”他就说，“那我送你朵吧”当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊~~结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色变黑了。 17。开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！” 18。记得有一次和几个女友去麦乐迪唱歌，在车上我们兴致勃勃的讨论等会点些什么歌来唱：“你那个《突然想爱你》可是一定要唱的，我特想听。”“大家还要一起唱《jjmm站起来》的哦。”“你来一段黄梅戏如何？一直想听你唱的……”叽叽嘎嘎极其热闹。司机师傅一直默不做声的开车，等到了目的地，付钱的时候他很不满的嘟囔了一句：“说了那么多，你们倒是先唱唱啊。”——倒，敢情应该先让师傅开开耳。 19。其实开出租是最辛苦的，个中辛酸我可是听人一一诉过，师傅们就靠针砭时政、逗乐众人、讽刺幽默来调剂路程和生活了——北京爷们，真能侃啊记得有个记者朋友总结过，外地司机一般都爱批评本地的市，北京司机都是直接批评……怎么搞得嘛 20。我在天津坐面的的时候，一般的司机都喜欢骂天津市的脏乱差。有个司机给我们讲了个笑话，但是他是用非常严肃的口吻说的：“那个拉登本来想来中国捣乱，可是为什么没动静呐？话说他到了上海上空一看，嗯，国际大都市、很繁华，留着让我赚钱，不炸。飞到了北京一看，嗬，那么多的古迹文物，还有清真寺，要留着，不炸。一转身到了天津，机师说，这里没有什么古迹，也不繁华，炸嘛？拉登说：“这不是炸过了嘛，这么破破烂烂的。” 于是转身走了 21。说个公共汽车司机的；有一乘客伸出头在车窗外；司机说话了：“那个伸脑袋在外的把脑袋伸回来；这车厢还放不下你脑袋啊！~ 2008…8…6 14：25：24
空姐的暴强语录作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络 1、（登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……） 空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？” 帅哥：“我是天蝎座，你呢！” 空姐（一脸害羞状）：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……” 后面排队的乘客晕倒。 2、（登机完毕，广播响起……） 空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……” 乘客暴寒…… 3、（飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓�