关怀下，今年粮食又是大丰周（收），今年的粮食狗（够）吃啦！老孙头话还没讲完，他的官帽当场就被人民公社书记给撤了！哈哈哈，他那滑稽的形象，幽默的话语，顿时把大家逗的前仰后合，合不笼嘴。同学们顿时领悟了说好普通话是重要性！ “刘老师来啦！”不知谁轻轻喊了一声，侯山如同老鼠见了猫“哧溜一下子，回到各自的岗位，坐得端端正，杆挺得笔直。 嗷！原来又是虚惊一场。哈、哈、哈 大家又是一阵欢笑。 大家正笑着，教导主任突然沉着着脸走进教室，大家欢笑声噶然而止，这回真是老鼠见到了猫。。。。。。 “同学们，真对不起，刚才，交警打来电话，说刘老师的电瓶车在路上出了点事儿，由于事情发生太突然，课程无法再调整，我看这一节大家还是上成自习吧！高三啦，马上就要参加高考，还这样嘻嘻哈哈，吊儿郎当，没有一点严肃劲儿，我一再讲‘分分学生的命根！’我都讲这些，同学们赶快抓紧时间复习吧！” 同学们的情绪一下子变得紧张起来 2008…11…13 0：06：22
尝尝被涮的滋味作者： 陈江龙 推荐人：瑞雪丰年 来源：《开心世界》 》 2006年第11期 这天上午，大发房产开发公司的总经理牛大发接到一个中年男子的电话：“您好，是大发房产的牛经理吗？”牛大发答道：“是我，请问您是那位？”那人说：“我是您未来的客户。牛经理，我们老城区有一帮居民想买房，看了贵公司的广告宣传单后，觉得贵公司的房产开发得很有品位。为此我们组织了一个三百人的庞大看房团，想到贵公司实地考察一下。” 牛大发一听高兴极了，最近大发房产开发的楼盘地段不理想，虽说搞了很多宣传广告，却收效甚微，鲜有人前来问津。今天一下子要来这么大的看房团，牛大发能不高兴吗！他说：“好，欢迎你们组团看房！我要亲自陪你们。”中年男子又说：“牛经理，我们人多，规模大，不知贵公司能不能派车来接一下？”牛大发连想都没想：“没问题，我立即租五辆大巴去接你们。只是我对老城不太熟悉，路程远不远？”中年男子说：“不远不远，只有四里地，我们在青山公园旁边等着。” 牛大发记下了对方的联系电话后，就让秘书赶忙去租了五辆大巴，然后亲自坐阵，前往老城去接看房团。 老城位于城西，位置偏僻，牛大发领着车队跑了近一个多小时，终于到达青山公园。牛大发下车一看，空荡荡的不见一个人影，哪有什么看房团啊！他以为把地点搞错了，便给那人打电话：“你们在哪？我们已经到青山公园了。”中年男子很吃惊的样子：“你们去青山公园干什么？我们的位置离青山公园还有十里路呢！我们在老城广场。”牛大发顿时哭笑不得：“你捉弄人呢？这大热天的，你说老城不远，只有四里路，可我们曲里拐弯的跑了一个多小时，我看二十里都不止。你说你在青山公园旁边等我，怎么又拐到老城广场去了？”中年男人忙说：“哎呀不好意思！牛经理，我说四里指的是直线距离，我们的位置虽说距青山公园十里，可也是青山公园的旁边啊！”牛大发有点气愤了：“有你这么说话的吗？”那人“哈哈”一笑：“牛经理，我这都是跟您学的！”牛大发不解：“跟我学的？”“是啊，牛经理，看看你们的广告，广告说楼盘距地铁站只有二百米，我实际一算，两千米都不止。一问，售楼小姐说二百米是直线距离；好了，我们三百人正在老城广场，你来接吧！” 牛大发登时脸色铁青，但为了公司的生意，他强压住心中的火气，一挥手，车队向老城开去了。 车队顶着烈日，又跑了一个小时，来到老城广场一看，别说人了，连个鬼影都找不到。牛大发再一次拨通那人的电话，气呼呼地问：“你到底是谁？想干什么？你的看房团到底在哪儿？”那人笑道：“牛经理，看房团是有的，只是现在还没凑齐三百人，只有我一个！” 至此，牛大发才知道自己真的被涮了。他张嘴骂道：“你他妈的耍大爷玩呢！就你一个，咋说是三百人的看房团呢？害得我租个车队瞎跑了半天！”中年男子又是“哈哈”一笑：“牛经理，你千万别生气，我这一招也是跟您学的啊！你们的房产广告上说是成品房，可昨天我到现场一看，楼盘连顶还没封泥呢！楼房没盖好，你咋吹嘘说是成品房呢？广告说起价三千元一平米，一打听，售楼小姐说那是地下室的价格。你们拿消费者涮着玩呢？既然你们拿消费者开涮，那今天也让你们房产商尝尝被涮的滋味！” 牛大发听了，目瞪口呆地坐在车里，半天回不过神来。 2008…11…11 20：38：09
再话西游作者： 黄清健 推荐人：分岔口 来源：原创 话说有个从东土大唐而来的和尚，带着他的三个徒弟西行取经，普度众生。 终于，经过九九八十一难，他们见到了如来佛祖。八戒大吃一惊，：〃如来，你小子也电了个爆炸头，还有你穿的不是叫西装吗？你小子也赶时髦呀？〃 唐僧唠叨到：〃八戒，休得无理。你懂什么，如来佛祖这叫做〃佛在我心〃。想当年我那一首不也是叱咤乐坛了吗？重要的是佛在心中。表面并不能说明我们心中无佛。知道吗？八戒！〃佛祖终于开口了：唐三藏，别人都说你唠叨是出了名，现在我总算领教过了，但我要告诉你的是，现在是22世纪了。你们在一路上嘻哈玩乐，还学人家拍电影，什么。现在经书倒是没有了，我这里有四样东西，你们随便选吧，健康，幸福，金钱，知识。“ 唐三藏沉思了一下，：”这年头，没有知识怎么行，我可不要做文盲。我要知识！“沙僧连忙点点头，说：”我也是！“ 老猪心理暗爽道，知识能当饭吃吗？笨！这年头幸福可是很稀有的哦！赶忙喊道：”我要幸福，我要讨好多好多老婆，生很多很多猪崽子，我要幸福！“ 老孙似乎想了很久，然后语重深长地说：”俺老孙，打打杀杀一辈子，从来没有享过福，我知道现在讲求“钱不是万能，没钱则万万不能！”我看我还是要金钱好了。“ ”好了，你们一共选了3样，现在我要还你们人样，收回你们的法力，让你们做回凡人！好吧，走吧，去见见世面吧。我还要赶着升级我的“梦幻西游”呢说完，如来就抬出一台电脑在埋头了。 师徒四人个散西东，各自过各自的生活。 唐僧和沙僧靠着两人的知识力量分别成为了清华和北大的资深教授，在中华大地打出了一番名堂。 老猪呢，一天换一个女朋友，一年结一次婚，真可谓是过着他那情圣般的幸福生活了，老猪得意洋洋的说：现在已经不说什么“此恨绵绵无绝期”了，应该改口说：留得青山在，哪怕没妞泡。哈哈……“哎。千年的情劫还没有让老猪对爱情死心呀。八戒，多情自古空余恨呀！ 悟空已经是世界首富了，他的财产远远超第2名的比尔。盖子了！！ 瞧，那是谁？悟空？怎么那体形赶上了八戒了？郁闷呀！悟空的福可享大了呀！ 22世纪的地球已经比21世纪更糟了。臭氧空洞，温室效应，紫外线辐射。身子稍微有点弱的人在这年代都没法活了。 再看看他们师徒四人，唐僧和沙僧因为长期伏案工作，身子已经是越来越弱了，而老猪整天想着泡妞，已经快是精尽人亡了。而悟空已经是标准的啤酒肚了，也命不久已了。 师徒四人在最后的时刻还是走到了一起。他们感叹道：”想当年，我们师徒同心，其利断金。现在呢？哎。为什么我们当初没有选择健康呢？“师徒一起 念起了：”觀自在菩薩，行深般若波羅蜜多時，照見五蘊皆空，度一切苦厄！“ ”没用的啦！健康乃革命的本钱！你们连健康都丢了，还怎么革命？再说了，现在这年头更是要重视健康！哎。“这时一个熟悉的声音在他们耳朵响起， ”何方神圣？竟敢在俺老孙面前撒野？我要不是有毛病，我早就K你了！“ ”大师兄，是我呀！白龙马呀！当初你们没有选择健康，而我选了。你们不知道而已。我也是西天取经的一份子，不是吗？“师徒四人顿时仰天大叫：啊！神呀，救救我吧！” “喔，喔，喔！”公鸡把师徒四人从睡梦中惊醒，原来只是一场梦，他们捏了把冷汗！看了看在外边吃草的白龙马！ 四人沉思ing 2008…11…11 14：22：53
海归派作者： 何如平 推荐人：瑞雪丰年 来源：《中外故事》 2006年第10期 我们公司今年和一家国际知名企业组成了合资公司，公司规模扩大了不少，还准备明年上市，因此老总对人才是求贤若渴，一般的本科生他还看不上，非要我去招聘几位海外归来的留学人员，一来人家在国外“镀”了金，技术肯定过硬；二来也有助于提升我们公司的企业形象。 我通过人才交流中心，总算找到了3位回国的留学人员：小吴、大李和小黄。他们3位中就是小黄性格木讷、不善言辞，特别是在领导面前就更不会说话了。我本来不想把小黄招进公司的，可这年代留学人员回国大多自己创业了，能够继续为别人打工的算是少数，为完成老总定的指标，我只好拿小黄来凑数。 老总见我招到了他所需要的人才，很是高兴，还特意在公司为他们举办了一个小型的欢迎会。大家照例要自我介绍一下。 小吴首先发言，他充满自豪地说：“我是英归，毕业于英国剑桥大学，也就是著名诗人、散文家徐志摩曾经就读的那所大学。”“我是美归，毕业于美国普林斯顿大学，就是爱因斯坦生前执教的那所大学。”大李也毫不示弱地说。老总听了他们的介绍频频点头，看来相当满意。接着他对小黄说：“你也来介绍一下自己吧！” 小黄的老毛病又犯了，一时不知道怎么开口，就向我投来求助的目光，我只好小声对他说：“你别紧张，他们怎么说你就怎么说。”过了半天，小黄才吞吞吐吐地说：“我……我……我是乌归。”“什么？”老总盯着小黄，惊讶得半天说不出话来。小黄这时候越发紧张了，脸涨得通红，半天才结结巴巴地说：“我……我毕业于乌克兰国立科技大学……普京曾在那里演讲过……” 2008…11…10 18：59：56
哪几次作者： 佚名 推荐人：lakers 来源：羊城晚报历史课上，老师问：15世纪西班牙发生了几次战争？学生：六次，老师：哪六次？学生：第一次，第二次，第三次…… 2008…11…8 14：12：17
新造型作者： 佚名 推荐人：wschoo 来源：haha365杨柳村有个懒汉叫二宝，务农怕出力，经商怕赔本，整天吊儿郎当的，三十多岁了还是一事无成。幸亏前几年，有位大老板看中了他家乡的青山绿水，在村子边上投资建了个影视城，经常有天南地北的剧组来这儿拍戏，这才让二宝找到了吃饭的门路，隔三差五地跑去找个剧组当群众演员，混碗饭吃。武打片流行的时候，二宝剃了秃头演和尚，也算得上工作繁忙，大腕似的一天要赶两个剧组的场，上午还是少林寺的和尚，下午他就成了小庙里的僧人。后来清宫片当道，也特需要光头，那段时间，二宝的日子过得挺滋润。可后来就不行了，武打戏和清宫戏都拍得少了，秃头群众演员也不再走俏，二宝的日子一天不如一天。更让他烦心的是，群众演员这个行当竞争也激烈了，二宝貌不惊人才不出众，少不了四处碰壁，有时候在影视城里逛荡好几天也找不到活干。光头留着没什么用了，头发就越长越长，二宝也懒得拾掇，随它去。嘿，你别说，有一天他到一个剧组去碰运气，这副造型还真被导演看上了，说正好缺个演精神病的，还夸他这头乱糟糟的长头发挺有特点的。更让二宝喜出望外的是，导演还给了他一个近镜头，外加半句台词，过了把戏瘾不说，劳务费是普通群众演员的两倍。二宝美得合不拢嘴，精神亢奋了半个多月。可惜，此后再没有碰到这样的好事，只有一次，一个戏需要个演乞丐的，据说有两句台词呢，副导演见二宝长发披肩，就领着他见导演，可导演一看，极不满意地说：“怎么没有胡子？”话音没落，就不知从哪儿冒出个大胡子，二话没说就把二宝扒拉到一旁，下巴颌一扬，骄傲地说：“我有。”不用说，这活儿被人家大胡子抢去了。二宝的肺都快气炸了，暗暗发誓：奶奶的，不就是长了把破胡子吗？有什么了不起的，老子也留，不留得比你的长决不回来，回来后老子专抢你的戏。二宝回家后卧薪尝胆，静下心来�