痰摹＃抟憬埽�5岁）5。应该在什么时候亲吻自己喜欢的人？ 除非我有很多的钱，买得起摄象机，否则我不会去吻一个女孩子。因为女孩子们总是想把结婚那天录下来。（方吉，6岁） 这样做很害臊的。要在没有别人看见的时候亲，亲的时间要短一点。。。。。。一两个小时就够了。（严凯逦，6岁）6。爱情怎样才能持久？ 多花一点时间，不要老是想着上班。（汤建诚，5岁） 别忘了她的名字。。。。。。那样就糟糕了。（朱迪青，5岁） 2008…12…30 19：23：54
教你怎样一句话噎死别人作者： 佚名 推荐人：江玉 来源：故事大全 有一个四十岁的女生长的还不错，有一份工作，收入稳定，有一天小明就问她∶你条件这么好，怎么还没结婚啊？那女生回答∶我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？那女生回答∶对啊！那我结不结婚关你什么事？ 有一天小明看上了一个很漂亮的女生，想要追她，结果那个女生告诉他∶等一下我照一下镜子，看我是哪里长坏了，连你也要来追我？ 有一天小明精心打扮一番，开着一部跑车，很兴奋的要去参加联谊，他心理想，条件这么好，想必是许多辣妹心仪的对象，不料却分配了三个恐龙妹坐他车，小明气到一句话都不想说，苦着一张脸开车，不料恐龙妹们却开口了∶帅哥，你心情不好哦！不然怎么都不说话？小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗？ 2008…12…30 18：29：53
小偷的精神作者： 佚名 推荐人：louxiaoying 来源：网络第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。第4回，我拿了个信封，里面装了叠过期的美女杂志。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，被换成了一张纸，上面写着hongshu0，外带1句：“现在是信息时代，及时更新信息，才能跟上时代！——小偷公司敬上”。第5回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。第6回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。第7回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。 2008…12…30 11：31：25
老爸叫：QQ王作者： 佚名 推荐人：louxiaoying 来源：网络 （一） 正在聊QQ，发现某人要加我，名字叫“QQ王”。 再一看个人信息，50岁，男性，其他都是空白。 想也没想就拒绝了。 那人还不死心，再次提出加我的请求。 我就不理他了。 终于他忍不住来了一句：“我是你爸爸！” 我大惊，连忙同意。 然后他提出视频，我也同意了。 发现还真的是我爸爸…… “爸爸，您怎么也上qq？” “与时俱进啊。” “还起这么个名字？” “我就要与众不同！显示霸气！” “年龄怎么写50岁？您都59了。” “我想显得年轻点。” “您要上qq干什么呢？” “跟你一样啊，聊天，玩游戏。我也有一大堆朋友啊。有qq就方便多了。” 我ft。 （二） 一个星期以后。 看见“QQ王”在线。我发消息：“爸爸！下午好！” 半天没反应。 奇怪，爸爸在干什么？ 鼠标移到“QQ王”的头像上，才发现老爸原来在玩拖拉机。 晚上，爸爸才发来消息：“抱歉，刚才玩得太入神，没看见你上线。” “不是吧，都5个小时了，玩这么久……” “我知道你们大学生经常玩起网络游戏就没个完。为什么我就不能玩这么久？” （三） 某次和爸爸聊天，发现他的速度特别慢。我想视频，居然被拒绝了。 “为什么不视频？”我问。 “没办法，我在跟你表姐视频。” “噢。那您的打字速度也不会这么慢啊。” “你还有俩表妹也在qq上呢。” 我受不了了。 “您的qq上都有谁啊？” “不少。你妈妈，你叔叔，你姑姑，你舅舅，你的表姐表弟表妹……” “天！他们都上qq？” “在我的带动下，他们都注册了帐号了。便于联系嘛。” 后来我建立了一个群，就叫“戴氏家族”。不过，我爸爸“QQ王”的名字改了。 2008…12…29 20：15：18
成语新用法作者： 佚名 推荐人：louxiaoying 来源：网络为了让女儿学好成语，老婆专门给她买了本《成语大词典》。女儿似乎并不感兴趣，看得少。倒是我经常借阅一下，并且努力做到熟读与实践相结合，边温习边运用。一试才知，原来生活处处皆成语：找老婆要零花钱——与虎谋皮。上个月因我勤做家务，老婆许诺要追加我的零花钱数额——信誓旦旦。到这个月却又拒不执行——言而无信。我气愤，但不敢发作——忍气吞声。同事小李下周结婚，我向老婆开口讨两百块份子钱，老婆看着我——冷若冰霜。我说，你到底给不给呀？老婆一扭头，不理我——置若罔闻。僵持不下，我只好恳求——低三下四。老婆说，你们单位人也太多了，每个月光结婚的就有四五拨——夸大其词。我也不反驳，听老婆继续作指示——洗耳恭听。老婆说，以后啊，甭管谁结婚，结多少次婚，统统一百块搞定，不许讨价还价—— 一锤定音。看来强攻无门，只能智取。我趁老婆午休的时候，从她钱包里掏出一张百元大钞——家贼难防。没想到还没揣进自己的口袋，就被老婆发现了——天网恢恢。老婆自然是将我一顿臭骂，我只好把那一百元放回她的钱包——完璧归赵。一百元的资金缺口，这份子可怎么随——心急如焚。正当我为此发愁的时候，传来利好消息：小李跟未婚妻掰了，据说他未婚妻有婚姻恐惧症——峰回路转、柳暗花明。本来是缺一百元，现在好，多出一百元，我却更犯愁——庸人自扰。我决定去买条好烟慰劳自己——胆大包天。后来想想，还是算了，这样做太对不起老婆——幡然醒悟。我最终决定把钱退还给老婆，以取悦芳心——作茧自缚、自取其辱。当我把钱退给老婆的时候，老婆觉得我从一开始就是想从她手里骗钱花，哪有这么快说结婚又退婚的——平地起浪、无事生非。好心没好报，我很生气，大声对老婆说，你太神经质了吧——以卵击石。老婆一看我好像是真生气了，这才相信了我——偃旗息鼓。为了鼓励我主动上缴多余资金，老婆决定，从下个月开始，每月给我追加五十元零花钱。我兴奋得身上的每个细胞都在狂跳。等大脑冷静下来后我猛然意识到，老婆这次难道是——故伎重演？ 2008…12…29 19：49：36
好事连连作者： 杜挺秀 推荐人：zxlhnfg 来源：原创《及时雨》 高考在即，我正全力以赴备战高考，力争一个好成绩。 突然，父亲的出现，让我兴奋不已。我快速走出教室，十分纳闷的问：“爸！你咋有空来啦？家里不是在全力以赴进行抗旱保苗的吗？！” 父亲老泪纵横，兴奋不已，激动地说“放心吧！，孩子，家里的地（责任田），已经顺利浇完，而且是大队统一浇的，实行的是大型喷灌设备，省力、省时、又省水，又体现了，大社会、大集体的威力！况且，浇过之后，省气象部门，又抓住有利时机，通过人工降雨，又让老天下了一场不大不小及时雨，现在旱情已全部解除，你就放心，安心好好学习吧！对啦！忘记告诉你一个更大的消息，咱家那头曾享受过国家政府补贴老母猪，那个老功臣，通过人工授精，一下子产了20多只小猪娃，这回你上大学的学费，可有了指望了！我特意来告诉你这个好消息。给！孩子，这是我提前给你送的生活费，你一定要在学校里吃好、穿好，好好学习！不要太苦了自己！好啦！我得赶紧回去，趁着墒情进行营养钵育苗。” 送走了父亲，望着父亲的背影，我兴奋不已。。。。。。 2009…2…13 5：46：33
男性朋友男朋友老公作者： 网 哉 推荐人：lianqiang 来源：《广州日报》2009年1月31日●男性朋友：他会说好多好听的话，你再怎么发脾气他都笑嘻嘻的。男朋友：他只会对你说有用的话，谈论你的生活、健康、学习等方面的事。老公：他会嫌你话多，也不会说甜言蜜语给你听，甚至只会指挥你做这做那，因为他认为你是他的。他习惯了！●男性朋友：他不在乎你和其他的男生来往，他只觉得和你在一起开心就好，没有想也根本不会想到你们的将来。男朋友：你要是和其他的男生在一起，他会吃醋，会不高兴，甚至想扁那个男生，他不愿意和其他人共同拥有你。老公：如果你和其他男人有来往，他的脸色会很难看，甚至你给异性打电话过于投入，他也会故意在你身边咳嗽。他认为老婆是他的。●男性朋友：你上课离教室很远，他愿意绕道而行先用自行车送你，哪怕自己迟到。男朋友：绝对不会绕道送你上课，除非顺路，因为他也有自己的事。只有有了成绩，才有好工作，才能给你幸福。老公：他虽然每天对你很不满，埋怨你的菜做得不好吃，又不温柔。但是他会在外面打拼，为了这个家而辛勤工作，为了你的幸福而努力；每个月的收入都会交给你，虽然有时会留一点点私房钱。●男性朋友：当你穿了一件很漂亮但是有点暴露的衣服的时候，或你化妆化得很漂亮的时候，他会夸你漂亮，可以把你说得好开心，他是在讨好你！男朋友：他也会说你好美，但会严肃地补充一句：虽然这样很漂亮，但只能穿给我看。老公：干什么穿成那样？你什么样我还不知道吗？●男性朋友：当你生病难受的时候，他会问你的病情，说一些笑话逗你开心，让你觉得他是世界上最关心你的人。男朋友：如果你病得很严重，他会整夜不睡都在担心你。如果你病得不是很严重，他会不停地唠叨你：“怎么这次这么不小心就生病了”，关心到你心烦。老公：虽然平时不是很关心你，甚至不在乎的样子。你生病的时候，他还会不停地埋怨你，没事生什么病；但你放心，为你端水端饭的绝对是他，当你第二天醒来，他绝对是坐在床边守着你睡着的，那时你会觉得其实他蛮可爱的！结论：男性朋友——他可能在追求你。男朋友——他真的爱你！老公——他离不开你，你已经成为他生活中的一部分！ 2009…2…12 18：11：13
最恐怖的日记本作者： 佚名 推荐人：HAPPY使者 来源：网络 老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。 老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……” 老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。” 老板说：“没关系，就算你50元好了。” 老熊很高兴的说：“谢谢老板。” 老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很恐怖的事情，到时不要怪我没提醒你啊！” 老熊说：“嗯，我知道了。” 老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记…… 洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了。 恐怖的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他