矗琶ε蓝健？椅羰泵牛材懵藓捍玻磺宋揖墒背鳎涯忝苈胂洹５贝暗愠保⒙砣セ。磺Ю锛眩蜒鄯殴猓煌桓鲈拢恢ε文Ｑ至嘈呱ε嗾趴瘢荚谕狭模材鼙嫖沂巧堆俊 �2008…1…7 19：45：30
当一只牙刷掉到马桶后作者： 佚名 推荐人：媚媚 来源：梧州广播电视报本人：恶心，扔掉算拉。。。。。。。。 金庸：没想到，一个掉落的牙刷使他怒气大展。进而打通任督二脉，令他通悟了如来神掌。 电台广播剧：紧张紧张紧张，刺激刺激刺激。究竟会发马桶和牙刷会激出什么火光呢？请听下回分解。 警察：封锁现场，不要冲水 布什：我们将出动地面部队搜索，务必要将牙刷找到。 拉登：不是我做的！！！！！ 苏东坡：新刷几时有，把酒问青天。。。。。。。。。 陶渊明：不为一把牙刷而折腰。 孔子：己所不欲，勿施于人。 比尔：盖兹：牙刷会掉到马桶里，是牙刷和马桶之间的相容问题，请下载最新版本的马桶或升级您的牙刷。 医生：你可以转泌尿区。 化学老师：请在马桶里放盐，牙刷会慢慢地浮上来，当然的。。。。。大便也会跟着浮上来。。。。。。 电脑老师：首先，我们来格式化电脑，这样大便跟牙刷都会清除掉，然后重装马桶系统，重新开机前请对牙刷做好备份。 周星驰：曾经有一份好用的牙刷摆在我面前，但是我没有珍惜，到失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的莫过于此。如果上天能给我一个机会去好好珍惜它，我会对它说放心吧，如果还要给这个诺言加上一个期限，我希望是。。。。。。。。。。。。。1分钟 2008…1…6 12：28：23
搞日笑话作者： 爆笑网文 推荐人：青石寒蛩 来源：搞笑中国一碗大便 一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。 它想尝尝，就走了进去。 忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。 于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！” 想蒙谁啊 一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。 十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼：「老伯！你知道我是哪里人么？」 老伯答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧！！」 老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯：“你……你……为什么知道呢？”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦！” 让你乱打 某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。 但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。” 鬼子回答说：“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！” 农夫说：“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题。 过了一会，鬼子说：“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！” 农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问：“什么是武士道的方法呢？” 鬼子解释道：“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。” 农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。 然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。 足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说：“现在轮到我了。” 中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。” 鬼子加塞 一个鬼子匆匆走进肉店；趾高气扬地对中国营业员喊道：“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！” 然后；他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说：“喂，***女人！你不介意我先买吧！” 那女孩冷冷地回答：“当然不会；你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。” 死硬到底 鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。 鬼子得意地对他说：“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！” 于是程序员写下问题：“我姐夫正在外地干什么？” 鬼子将这句话输入；一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边diao鱼！”“胡说八道！”程序员说：“我姐夫去世已经十年了！” 鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！” 于是程序员再问：“我姐姐的丈夫在那里？” 电脑回答说：“他去世十年了，但你姐夫在海边diao鱼。” 程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？” 说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。 这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了？？他们都死了，现在正在阴间diao鱼。” 程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！” 口伐代戮 话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。 于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。” 鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。” 中国学生：“梦里你是男主角哦！” 鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？” 中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。” 鬼子纳闷：“我在追一只猪？” 中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。” 鬼子疑惑：“然後呢？” 中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’” 戮力同心 有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。 中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道：“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。” 希罕玩意 有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。 天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。 过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。 天使耐心地解释说：这几千年来，天堂里全是中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？” 中国人无话可说。 2008…1…5 20：03：46
坐碗归来作者： 杜挺秀 推荐人：zxlhnfg 来源：原创 甲：老兄，你打工啥时回来的？ 已：昨晚回来的。 甲：你坐碗回来的挺快的吗？ 已：不算快，坐了一夜零一天的火车，马不停蹄，人不歇鞍，七点多钟才回到家。 丙：你还没明白他的意思，他说你是坐着碗回来的。 已：都说你小弟聪明，这话一点也不佳，啥时候也忘不了说笑话。 甲：哪里！嫂子这大“功臣”回来了，一家也团聚了，你拿什么犒劳的他。 丙：孩子，让给他爹买个烧鸡，就给他买个烧鸡呗！ 甲：条件瞒可以吗！老兄！猛一回来，做事也得悠着点儿，“俯卧撑”千万不能做的老多了，小心着身体！ 丙：见到你总没有正经话！ 已：再见吧！小弟！我到那边还有点小事。 甲：回头见！ 丙：回头见个鳖呼！一会儿，咱们也不走这条路，也得绕开他！好鞋不踩臭屎！ 已：中！听你的夫人。。。。。 2008…1…4 23：19：38
你是不是真医生作者： 魏昂 推荐人：魏昂 来源：齐鲁晚报新病人将要走出诊室时，回头向医生怀疑地看了看。“有问题吗？”医生问道。“我有点不明白，”她说，“我比约定时间早来5分钟，你马上给我看病，看的时候又那么长。你的吩咐我每句话都听得懂。我连你写的药方每个字都能认得出。你究竟是不是真的医生？” 2008…1…29 21：32：12
祝我生日快乐作者： gexing 推荐人：gexing 来源：原创 N年前的今天，有个可爱的小孩降生，这个小孩就是我。回顾过去的N年，我决心改变。我决定用七伤拳打破孤独，用九阴白骨爪撕破忧伤，用老妈真传的河东狮吼来震掉所有难过的事，我鼓足所有真气，使了一招降龙18掌打破快乐之门，在快乐这小东西上种下生死符，让它永远臣服于我。掐指一算，N个年头不短，我已是个少年，没有老女人的矜持，没有小女生的羞涩，于是我厚着脸皮对你说，祝我生日快乐吧！（如果胆敢有违我意，我便带着李莫愁坐着拓海开的时光机去和你比一场，我会使出大内密探007的绝招天外飞仙，还有失传多年的吸星大法，最后将你抛到角斗场……呵呵，怕了没？） 2008…1…29 16：59：22
沁园春：买票作者： 佚名 推荐人：陈小群 来源：网络春节又到， 中华大地， 有钱飞机， 没钱站票。 望长城內外， 大包小包。 大河上下， 民工滔滔。 早起晚睡， 达旦通宵， 欲与票贩试比高。 须钞票。 看人山人海， 一票难保。 车票如此难搞， 引无数英雄竟折腰。 昔秦皇汉武， 见此遁逃； 唐宗宋祖， 更是没招！ 一代天骄， 成吉思汗， 只好骑马往回飙 俱往已 看古来今朝 实在糟糕 2008…1…29 11：11：09
《佐证》等3则作者： 佚名 推荐人：zjwylxw 来源：报刊公平合理两个射手准备在一个沙龙里决斗。场地已经替他们腾出来了。他俩一个是不起眼的小个子，瘦小精干，却是个职业射手；另一个则是高大、好斗的家伙，体重200磅。“等一等，”大个子对沙龙老板说，“他射击的目标比我的大。这不公平！”小个子很快地就解决了这个难题。他转身对沙龙老板说：“在这家伙身上画一个与我同样大小的人。我的子弹超出这界线就不算！”佐证“你实在需要改变一下生活，多一些休闲娱乐。”医生对病人说，“我忙得很，实在没空。”病人回答。“废话！”医生叫道，“蚂蚁够忙的了，但是它们却有时间参加每一次野餐。”崇拜早晨我一睁眼，发现儿子就站在我床前。儿子兴奋地告诉我：“爸爸，我现在最崇拜的明星是姚明。”我一听，很是高兴，问儿子：“你都崇拜姚明什么呀？”儿子答：“他的技术呀，还有他谦和的态度，再有就是他善解人意，他知道我平时上学起早贪黑的，星期六星期天要睡懒觉，就把比赛时间都安排在了中午11点。” 2008…1…28 19：32：17
恋爱妙喻作者： 佚名 推荐人：zjwylxw 来源：网摘 1。恋爱就像吃辣椒，不吃的时候它总是奇香无比，但真正吃的时候却辣得你痛不欲生，发誓永不再吃。然而辣劲刚过，你又对它朝思暮想。越辣越香，�