，把自己的QQ密码当银行卡的密码输进去。电脑提示“密码错误”，心里特不舒服，大声叫道：“什么不对，不信我们到腾讯中心验证密码去！”11。踢足球的时候，被别人铲翻在地。慢慢地爬起来，揉揉屁股，恨恨地说：“你以为你是网管呀，想踢就踢！” 2008…1…22 14：05：26
验证作者： 闻春国 推荐人：故事中国 来源：电子邮件投稿 来自晓晓竹的电子邮件投稿 年长的弗兰尼根神父邀请邻近教区一位刚从神学院毕业的年轻神父奥康内尔来寓所做客。席间，年轻的神父对姿色迷人、身材优美的女管家关注有加。整个晚宴，他都在琢磨着一个问题：眼前这位年长的神父和他的女管家之间是否有超越正常主仆关系的隐情呢？ 年长的神父似乎已经看懂了年轻神父的心思，“我知道，你现在心里在想什么。不过，我可以向你保证我和我的女管家之间纯粹是一种职业关系。”他主动说道。 大约一星期之后，那位漂亮的女管家来到年长的神父面前：“弗兰尼根神父，自从上次奥康内尔神父来做客之后，那把精美的肉汁银勺子我再也找不到了。你看会不会是他拿走了？”神父说道：“噢，我倒不相信是他拿走了。不过，我可以给他写一封信，一切就会明白了。” 于是，他坐下来写道：“亲爱的奥康内尔神父，几天前，承蒙阁下赏光，前来赴宴，不胜荣幸。我们彼此谈得非常融洽，我感到非常愉快，希望我们今后还有这样的机会。另外尚有一事相告。我们原有一把非常精美的肉汁银勺子，那是本教区一位经常造访寒舍的客人赠送的礼物。现在这把银勺子已经不见了。要是她下次应邀上门做客，发现那把银勺子弄丢了，那会让我觉得非常难堪。所以，找到这把银勺子非常重要。眼下，我不愿意说‘肯定’是你从我这里拿走了那把银勺子，当然，我也不愿意说你‘肯定没有’拿走那把银勺子。但是，实际情况却是，自从你走了之后，它就跟着不见了。” 几天以后，年长的神父收到了年轻神父的一封回信，上面写道： “亲爱的弗兰尼根神父，上次承蒙阁下盛情款待，不胜荣幸。我们彼此谈得非常融洽，我也感到非常愉快，希望我们还会有这样的机会，并允许我择日邀请阁下来寒舍一叙，作为答谢。另外尚有一事相告。眼下，我不愿意说你‘肯定’与你的女管家睡在一起，我也不愿意说你‘肯定没有’与你的女管家睡在一起。但是，实际情况是，要是你真的睡在了自己的床上，你就不会到现在还没有找到那把银勺子。” 2008…1…22 14：03：43
中国古代世界之最搞笑版作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：电子邮件投稿 来自晓晓竹的电子邮件投稿 最先登陆月球的人——嫦娥姑娘（且无需任何设备；极其环保）； 跑得最快的人——孙先生（大号悟空，一个跟头十万八千里）；最高的男高音——张三爷（人称翼德，当阳桥上一声吼，喝退曹兵，河水倒流）；具有最强杀伤力的女人——孟姑娘（又叫小孟姜，无需动手，只要泪流，长城便倾覆）；最高大的人——如来（如花的哥哥，孙先生在其手上连翻一百零八个跟头也没能逃出其手掌心，如来身量可见一斑）；最有魅力的女人——陈圆圆（别人起兵打仗，谋权篡位与她何干）；长得最另类的人——刘备（贵为皇叔，臂长过膝，两耳垂肩）；最有魅力的男人——唐僧（所到之处神飞鬼跳，皮肉细滑得让人垂涎三尺）；最骨感的美人儿——白姑（就是精精姑娘呀）；最佳厨师——孙二娘（将包子愣能做出人肉味儿来）；最懂兽语的人——叶公（连天上的龙都能给招来，舍他其谁）；最好吃的桃——蟠桃（这可是王母她老人家待客用的）；最疼男人的媳妇儿——虞姬（为绝夫君后患不做累赘，自断香魂）；拥有最多女婿的人——岳飞他妈（人称岳母）；最爱钓鱼的人——姜子牙（就是不怎么专业，居然不知道要用钩儿钓鱼）；游泳最棒的人——张顺（外号浪里白条，李逵怎么样？能打吧？在水里就不是张顺的对手了）；最佳调酒师——吴刚（最拿手的是桂花酒，但有一点不好，就是总闹绯闻）。 2008…1…22 13：57：17
心不在焉时干的最牛的事作者： 佚名 推荐人：青石寒蛩 来源：qqzone1、昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……穿着三点式在野外等了一个半小时。2、有一次煮饭，淘完米直接把米倒进没放内锅的电饭煲中。。。后来拿吹来吹啊吹。。。3、就发生在中午，丢人啊~中午打算叫楼下面馆送碗刀削面来吃吃~脑袋也不知道想什么~电话通后，我直接说：“您好~麻烦送一碗刀削面”，后面就听到我妈妈的声音出现：“女儿！你中午想吃刀削面啊！”我妈刚开始还觉得有点莫名其妙，回过神来就大笑~~我当时也愣了下~脸都红了，尴尬啊~~4、第一天上班，有人电话找经理（女的），把电话给经理顺便说了一声：妈！有人找你接电话5、戴着眼镜（框式的）洗脸。镜片上一片迷茫……6、盘算着给老妈打电话，领导突然进来，于是对他说：妈，材料找到了，给你！7、把钱捏在手里，然后揉成一团，抓在手里，觉得很不舒服，扔了8、去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫“阿姨”，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫“叔叔”……然后无限怀疑自己的智商9、我有两个：一次好朋友结婚，头天去她家时她给我拍了张照片，我当时没看她相机里的照片，回头就忘记这回事；第二天喝喜酒的时候她拿出相机，我说看看你都拍了些什么照片，翻着照片我就发现有张照片里的人特别象我，脑子里就没反应过来，还傻呼呼的喊人家看有个女孩子长得很象我，等反应过来，觉得自己特傻，怎么会不认得自己的照片；第二个比较惨，骑车快速经过一辆面包车，车门刚好打开～～我结实的撞到车门上，惨～10、最丢脸的一次，健身操的时候也不知道在想啥，本来要脱袜子的，差点把裤子脱下……11、从讲台往座位走，一同学的脚伸到过道上，本来想说“请让下”，结果脱口而出“谢谢”…_…#12、有次上photoshop课，我一边给男朋友发短信一边很勇敢的大声对老师喊道：“老公！我的电脑没连上！”闹怏怏的教室瞬间安静了5秒，后全体暴笑！老师是个50多岁的小老头，推着眼镜盯盯瞅我……这个庐山瀑布汗呀13、给女友家打电话，她爸爸接的，说：“喂？”我硬是顶着她爸的声音回答说：“阿姨好，请问***在吗？”她爸能同意我们在一起真是奇迹！14、早上扔垃圾，拿着挺顺手，一路上了公车，活活开了一小时，到了公司，下车才发现垃圾袋还在手上，我带着绕了大半个城市……结果扔到写字楼垃圾箱……15、某日深夜狂欢结束后回家。一路上不知道在想什么，进了电梯以后就等啊等啊等，好久也没到我家那层楼。心里开始狂汗，难道是电梯出问题了？这会也没人在啊，喊救命都没人甩我，同时鬼电影里面的画面就一张一张的闪过，顿时觉得浑身寒毛竖立。正要打电话给BF，叫他来救我突然发现自己没按楼层电梯还一直在一楼没动……16、拿学校饭卡给工行的工作人员取款，别人看了一眼，利索的丢了出来，我又塞回去大大声的说我取钱啊，他利索的丢出来懒散的说卡错了，我讪讪的取回来，又从钱包拿了一张建行的卡递给他……17、很小的时候，家里要烧煤的，妈妈煮好的米饭放在厨房，我拿个小铲子弄了一铲子的煤，将盛着米饭的锅盖打开，将煤一下子都倒了进去……#Y％……※×（18、上大学时和一群朋友一起吃饭，想着下午的考试，心不在焉，吃完了照例从包里拿纸巾出来擦嘴，是无意识的擦了好久，突然发现朋友们都不说话了，看着我，这才发现自己拿着擦嘴的是一个卫生巾！朋友们可是有男有女啊！我当时真不想活了！是护舒宝的丝薄日用！不可理解的是，我还把外面粉色的包装拆了！19、我有一次早晨起吃早点（饼和稀饭），边看新闻边吃。当时正好播的是我们那边的一场事故之类的。我看得特别认真，顺手就把遥控器拿起来啃，还把遥控器套子啃下来一块，狂嚼了半天，吐出来一看差点没郁闷死。我一直想不明白我是怎么把它啃下来的！！20、跑完步气喘吁吁，边喝水边准备离开，结果没按好结束键跑步机停不下来，我整个人就势滑了出去，杯子里的水也洒了一地被教练当作反面典型对旁边的人说，千万不要像她一样没停机就下来。好丢脸啊@@21、还有一次在三楼进了电梯，然后一直按3键，还奇怪为什么按不亮。另外一次是一个同事的。那天同事一边用遥控器开空调，一边让我帮她倒杯水，结合起来使我看到的场景非常诡异：只见她拿遥控器对着我一按，嘴里说：请你帮我倒杯水！我发誓绝不是角度误差，空调在相反的方向。22、去买衣服，到试衣间试衣服，一进去就脱了上衣，脱了bra，然后穿衣服，穿上以后觉得怪怪的，看到旁边的bra，才反映过来～～汗～23、一次去买热干面，前面有一对情侣正在买，老板问他们要不要放香菜，男的说不要，女的说怎么不要。我就在旁边想〃香菜，为什么男的要香菜，女的不要香菜……〃想的正出神呢，老板问我，吃什么？我毫不犹豫的大声答到：“香菜！！！”老板＋旁边的那对情侣不解的看着我！24、家里新买的微波炉，很兴奋地用它来做鱼。弄好时间，调好火侯，十五分钟后激动地打开微波炉，晕，什么都没有。鱼还在桌上。郁闷地再次操作，时间到，没等打开微波炉就发现鱼仍然在桌上。于是，决定一个星期都不再吃鱼。25、有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀……我还高兴的说“嗯，快”惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀……一转身，那个痛呀……钻心26、小学几年级忘了，有次上自习不认真，就拿剪刀把圆珠笔芯最前面的头给剪了，把笔芯里面的油吹出来玩，然后吹着吹着就把油给吸嘴里去了。 2008…1…20 17：50：15
最容易听错的歌词串烧作者： 佚名 推荐人：zjwylxw 来源：报刊好多歌曲，因为歌手或者歌曲本身的原因，根本就听不清楚歌词，有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听了。 ●记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说：“啊，演出开始了！”我听了好久，一直以为他说：“啊，野猪拉屎了！” ●《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷，为什么一定要差两年呢？ ●听陈小春的专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来，忽然听到陈小春频频唱“小畜生”，再留神，没错啊，全句似乎是“让全世界叫小畜生”。一看歌词才知道：“我可以让全世界都笑出声！”唉！ ●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”听了很多次，都以为是“那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通。 ●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”哎！干吗老跟男主角过不去呢？ ●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’（徘徊）？” ●第一次听童安格《耶利亚女郎》时，竟听成“……野驴呀，神秘野驴呀……”纳闷了好一阵子！ ●还有一个，和歌词没有关系的，是一个广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上，一摇一摆，丰姿绰约地走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句：“为什么不用索芙特？”偶听成了：“为什么不用手扶着？”偶以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断，所以告诉大家要用手扶着。后来和朋友们交流，才得知真相。大家爆笑！ 2008…1…20 16：13：42
也不看看我是谁作者： 原上草 推荐人：天然 来源：故事会 腊月二十七这天，票贩子刘二娃在车站四外寻找猎物。他看见三个背包拿伞的人正在焦急地四下里张望，就凑过去小声问：“哥儿几个到哪里？要票吗？” “我们到成都，多少钱一张？”刘二娃高兴得咧开了嘴：“每张加二百。” 这时，广播里面又一次通知开往成都的火车开始检票。这几个人虽觉得贵，但都不想再等了：“算了