做出扑救的后卫，是中国球员。2，传球能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。3，射门能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。4，带球能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。能够把球带得像亨利一样的，是大帝。5 ，球风能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。6，踩单车能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。7，体能能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。8，速度能够跑的比球快的球员，是荷兰球员。能够跑的跟球一样快的球员，是英国球员。能够跑的跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员。连裁判都跑不过的球员，是中国球员！赢了球要去嫖娼，那是为了庆祝，输了球要嫖娼，是为了发泄输给强队是正常，输给弱队是意外，输给和自己差不多的球队是太紧张没放开，无论输给谁，无论输多少，都是有收获的，“学到了很多东西”。。一、草皮原因1、草皮太硬了2、草皮太软了3、不适应阔叶草及其它一些草二、天气原因1、下雪2、下雨3、下冰雹4、阳光太好了5、冷6、热7、不冷不热（不能给对手造成麻烦）三、赛场因素1、场内因素：A、裁判帮他们B、裁判不帮我们 C、对手身体太强壮D、对手技术太细腻E、门柱帮了他们F、对方守门员发挥BT超常G、补时太短H、补时太长2、场外因素：A、客场作战，气氛影响B、主场作战，干扰太大C、观众不为我们喝彩D、有人往场内扔手雷四、抽签抽得不好1、同组都是强队踢输了，我拷死亡之组，按惯例当然应该中国队输2、同组都是中等水平队踢 输了，主要 是想赢怕输的思想包袱太重了，队员们没能放得开手脚。3、同组都是弱队踢输了，对对手不够重视，麻痹大意，一时疏忽。五、其他原因（外在）1、对亚洲强队踢输了，恐X心理在作怪，走不出阴影。2、对亚洲弱队踢输了，对手进步太大了，太大了，我们对他们都没有秘密可言了3、对欧洲弱队踢输了，中国队输给了欧洲队。4、对欧洲强队（比如意大利队）0：1踢输了，告诉大家一个好消息：中国队仅以0：1输给了强大的意大利队！！5、对欧洲强队（比如意大利队）0：10踢输了，中国队踢出了自已的一惯水平，队员们也努力了，结果也不出全国人民所料。6、对欧洲强队（比如意大利队）0：1 00踢输了，精彩的比赛！意大利某球星进了20个，某球星进了25个！看来中国队跟意大利队的水平差距确实是有一点的。六、其他原因（内在球员）１、“海龟派”没回来踢输了，我们雪藏主力。２、“海龟派”回来踢输了，时差没倒过来。七、 其他原因（内在综合）1、主教练技术差！2、中国球迷素质差！3、中国足协这个名字差！4、中国队队医 技术差！5、中国足协领导人办公室里那位倒水扫地的大妈差！八、最最重要的原因…人中吕布~马中赤兔~猪中广沪！！！中国队要是能出线，我就投案自首！拉登中国队要是能出线，我就停止核武器！内贾德中国队要是能出线，我就改革开放！金正日中国队要是能出线，我就把靖国神社拆了！小泉纯一郎中国队要是能出线，我就认拉登当干爹！布什中国队要是能出线，我把以色列让给巴勒斯坦！沙龙中国队要是能出线，我就信佛！上帝中国队要是能出线，我就信上帝！释迦牟尼中国队要是能出线，我就回归！阿扁又说中国队要是能出线，我马上复活阿拉法特中国队要是能出线，我们就辞职！中国足协最后说中国队要是能出线，我就倒着转！地球说中国对要是能出线，我就从西边出来！太阳说中国对要是能出线，我就去给猫当伴娘！耗子说中国对要是能出线，我就再爆炸一次！…宇宙最后说中国队踢球，天气不好不行，不利于自己发挥；天气太好也不行，太有利于对方发挥。 2008…3…4 12：15：18
误给压岁钱作者： 鲁余 推荐人：卓歌 来源：南方日报 2008/02/19 闲趣 春节正是和新来的处长联络感情的好机会。那天一大早我就拎着礼物去处长家拜年，临出门前老婆还叮嘱：听说你们处长最宠他的儿子，千万别忘记为那个小家伙准备好压岁钱。我连忙包了个400元的红包揣在身上。 按照事先打听到的地址，我敲开了处长家的门，里面传来舒缓的钢琴声，为我开门的是一位女士。“新年好，请问马处长今天在家吗？”我满脸堆笑的说。正说着这话，钢琴声戛然而止，一个小男孩从屋里跑了过来，大声说：“叔叔新年好。”“小朋友，新年好。”我条件反射般的从兜里拿出红包递给了他。“你是找财务处的马处长吧？他家就住在楼上。”女士笑着对我说。我再看房号，果然自己少上了一楼，我懊恼地准备转身离开，但想到刚才那个红包，脚就迈不动了，400元对我不是个小数目。“小朋友，能把红包还给叔叔吗？”我蹲下身柔声问道。“不行，不行。”小男孩不容置疑的说。我尴尬极了，怎么关键时刻犯这种低级错误呢？“宁宁听话，快把红包还给叔叔。”女士也在一旁催促。“不还，就是不还。”小男孩“牛脾气”上来了，把红包牢牢捏在手上，边哭边说。 没想到小男孩的哭竟惊动了住在楼上的处长，他下楼走到男孩身旁，我正准备向处长问好，处长却心疼的对那男孩说：“宝贝儿子，你怎么不在阿姨家学琴了？大过年的谁欺负你了，爸爸找他算帐。”原来这个男孩就是处长的儿子！“这个叔叔给了我压岁钱，却说话不算数，又要把钱要回去。”小男孩委屈的说。那位女士只好简单的说明了事情的经过，处长听了狠狠的白了我一眼。此时的我，真恨不得找个地缝钻进去。 2008…3…3 17：00：38
贺礼作者： 张香玉 推荐人：卓歌 来源：南方日报 2008/02/12 闲趣 大李的儿子春节前结婚，宴请亲朋好友，我也有幸接到邀请。赴宴前，我摸摸口袋，身上只有两块零钱纸币，来不及回家拿，便临时向朋友借了一张百元大钞装着，准备到时送上。 来到酒店，大李热情洋溢的迎了上来。我一边说着祝贺的话，一边就忙着从口袋里掏钱，人多眼杂，赤裸裸地送钱不好看，我便一边急速的往大李的口袋里塞，一边对大李说：“一点小意思，别嫌少呀！” 大李扫了一眼我手里的钱，赶紧推让说：“老弟，你搞这是什么意思嘛，打发叫花子呀？” 我吃惊说：“大李，你这话就不对了，孩子们的喜事，我怎么能空着手来白吃呀？” 大李红着脸，推让着说：“来就来了，我管得起，这钱我坚决不能要！”硬是死活不收我的钱。 见大李明显地的些不高兴，我也突然有点生气，心想：我好心送礼还送出错来了？便嗔怪地对大李说：“怎么，真嫌少呀！我可是诚心诚意的，你今天要是不收这钱，那可就是打我的脸了！”说完，强行把钱塞进了大李的口袋。 吃完酒席，走出酒店，迎面上来一个乞丐，伸着个钵子向我要钱，我心想身上正好还有两块零钱，便掏出来，却见那乞丐顿时两眼放光，感激万分，我一看手里的钱，原来竟是借来的那张百元大钞。 2008…3…3 16：58：47
这些，你都知道吗？作者： 吴名 推荐人：王合光 来源：互联网工作了才知道；有空调的办公室；不如闹哄哄的教室。 工作了才知道；大学里爱情是游戏；现在爱情是交易。 工作了才知道；有时候一顿饭吃上千块也是一种需要。 工作了才知道；学生都是装大款；真正的有钱人都装穷。 工作了才知道；穿什么不取决于品位；取决于场合。 工作了才知道；学校三点一线；现在却是画直线。 工作了才知道；原来买房子也是个远大的理想。 工作了才知道；成为社会精英的几率；和中彩票是一样的。 工作了才知道；原来消灭剥削只是一种传说。 工作了才知道；自立的代价是失去更多的自由。 工作了才知道；所有证书都是敲门砖；敲开门就没人看了。 到了瑞士才知道，开个银行帐户没有百十万会被人耻笑； 到了丹麦才知道，写个童话其实可以不打草稿； 到了维也纳才知道，乞丐都能弹个小调； 到了希腊才知道，迷人的地方其实都是破庙； 到了巴拿马才知道，一条河也代表了主权的重要； 到了智利才知道，火车在境内拐个弯也很难办到； 到了撒哈拉才知道，节约用水的重要； 走遍非洲才知道，吃人有时候也是一种需要； 到了韩国才知道，亚洲足球差点让上帝疯掉； 到了日本才知道，死不认帐的人有时候很讲礼貌； 到了中国才知道，孩子只生一个才最好； 毕业之后才知道，同学原来真的很难忘掉！ 到了群后才知道，原来大家都没有发言的爱好 ！好不容易有一个；还是广告。。。。值此新年刚过之际，祝“群”众们新年快乐 2008…3…3 11：30：52
观赏鸳鸯作者： 杜挺秀 推荐人：zxlhnfg 来源：原创《少儿不宜》 老杜解手归来，在路边，看到两三个大老爷们，手持烟卷，吞云驾雾，围着俩大狼狗再看。 出于好奇，老杜停下脚步，仔细瞧了瞧：原来是熟人家的狗在“走窝子”（发情），两只大狼狗在“连蛋”（性交）。 回到摊上，老杜情不自禁告诉临摊的男士：“小弟，你瞧，那几个人在给狗配鸳鸯。” 男士刚听完，抱起不到三岁的幼儿就去欣赏，此时，他老婆高声叫嚷：“咱孩子，还小，你让他看那（黄色）干啥哩。” 男士戛然而止，抬起头，眼巴巴望了又望。 ”你总是一个大色鬼，在家还没有欣赏、玩够呀！” 男士沉默不语，脸一赤一红。。。。。。 晚上，老杜把这少儿不宜《观赏鸳鸯》的故事，讲给妻子，老婆笑得前仰后合。。。。。。。 2008…3…2 6：44：36
笑死人的搞怪对话作者： 司志政 推荐人：kofymc0811 来源：快乐阅读——开心辞典 红布女儿十分烦恼地对布妈妈说：“天天都被人疯狂地追求，我都不知道怎么办了。”布妈妈很担忧地伸手摸了摸红布女儿的额头说：“孩子，你是不是发烧把脑子烧坏了？追着你不放的不是人，是牛！” 鸡翅和鸭翅在一起咬耳朵，鸡翅说：“鱼翅那小子最可恨了，仗着自己下过海，就哄抬身价！根本就不把咱们放在眼里。”鸭翅点头附和道：“瞧它那熊样，牛起个啥，比就一‘水货’嘛！” 白开水在矿泉水面前大发感慨：“这年头，有钱能使鬼推磨，你瞧瞧咖啡那黑不溜秋的家伙，仗着自己的身价上涨，狠赚了不少，现在都娶上媳妇了。哪像咱们俩，一穷二白，一直单身！”矿泉水将信将疑地问：“它媳妇叫什么名字啊？”“咖啡伴侣呗！” 酒杯问酒：“为啥你们家都是美女，一个男人也没有啊？”酒感到莫名其妙：“你少在这里胡说八道！”“谁胡说八道了？要不那些男人为啥一抱着你们就不肯松手，对你们都这么狂热呢？” 馒头在街上碰到包子，立马恭维道：“美女，啥时候去烫了个新发型？还真不错啊！”包子乐了，立刻投桃报李道：“还是你的皮肤好啊，这么柔嫩光滑，哪像我，脸上长这么多褶子，看来我得去拉拉皮了！” 杯子好心地对冰棍说：“兄弟，叫你注意身体，多穿点，你就不行。这不，都冻得冷汗直冒了吧？”冰棍不以为然地说：“没事，现在咱兜里有钱了，常出来蒸蒸桑拿，出出汗，对身体有好处！” 从小追星的土豆妹妹想要参加娱乐圈的选秀比赛，死党豆芽姐姐苦苦劝它：“你看看那些参赛选手的文凭不是本科就是研究生，家里关系也硬，而且艺名洋名一应具全，可你啥也没有啊！别折腾了，行不？”土豆妹妹十分不满地对豆芽姐姐说道：“你别门缝里瞧人，把人瞧扁了！人家大名土豆、小名山药蛋、艺名洋芋、洋名Solanlm tuberosum。虽然人家的文凭是差点，可