心里又犯了疑惑：若不是他自己的文章发表，他也不会心安理得地接受别人的恭维啊！我到别的单位找了这份报纸，仔细查看了一下，真的是我的文章。我找了个合适的时机对校长讲了，校长就和我商量说：“嘿，我也知道那是你的文章，可是别人都在评论说是我的文章，我要是……”我知道校长的潜台词，就没有再说。最后，校长拍着我的肩说：“到时稿费你领，我再给你补份收入。”听了校长的话，我很难受，就说：“不用了，我只要稿费好了。”想不到，稿费单送来的那天，邮递员径直让校长签了字，当着大伙儿的面，我又不好说什么。放学后，校长掏出一张百元大钞要给我，我没接。我对校长说：“我就要那张汇款单。”校长脸色有些冷：“单子上只有80元，我给你100还不行？”我没领情。校长无奈地说：“过一会儿给你。”后来我发现校长把汇款单复印了一份压在办公桌的台板下。后来，校长因为贪污终于去了他该去的地方，而且报上还作了披露。我从内心感到爽快，对这样的人法律如果不作出惩罚的话，法律的尊严就受到了嘲弄。可是前不久，我们班上搞了个同学聚会，不少同学都以异样的眼光瞟我，而当年相处不错的同学更是直言问我：“你真行啊，这么快就出来了！”初听时惶惑，后来才明白，这都哪跟哪啊？好事让别人风光去了，怎么坏事却粘上了我的身？难得好天气老婆购物属于“冲动型”，逛商场常常忍不住买热销中的新款衣服，马上穿在身上臭美。可没过多久，就发现该衣服打折一大半。为此后悔不已，觉得钱花得亏。前不久，一个姐妹邀她去买反季的衣服，说是能省不少钱。老婆一兴奋，就给我俩分别买了件羊绒大衣。回来后，时不常地打开柜子摸摸，一脸的满足说：“值！”上周五一大早，下起了小雨，刚刚热起来的天突然冷了。下班后，穿短袖衬衣的我赶忙往回跑，想回家暖和暖和。谁知一推门，发现窗户大开，屋里的温度和外面没什么两样！“老婆！怎么不关窗啊？”我着急地喊了她一声。“关窗干吗？”老婆穿着新买的大衣，迈着优雅的猫步走过来：“这天儿，正好穿大衣！”老妈高兴老爸忧那天路过手机店，我头脑一热，买了一对儿对讲机。高高兴兴地拿回家，把它送给了老妈，老妈乐得直夸：“好东西！好东西！”然后戴上老花镜，研究起使用说明来。而老爸则皱着眉头，把我拽到阳台上，厉声训道：“你小子，剥夺了我的人身自由，这下我逃不出你妈的控制范围了！”今天谁请客公司新来的员工小王是个很有个性的青年，贴身短袖夹克、紧身牛仔裤、新版运动鞋几乎是他每天雷打不动的装扮，虽然这些衣装紧凑时尚，但工作起来就显得很不方便，无论是伸手投足还是弯腰下蹲，小王总是显得特别吃力。看着这一身衣装穿在小王身上紧巴巴地又拘束又难受，我就对小王说：“你穿这身衣服工作起来多累多麻烦啊，你不如换身休闲运动的衣服。”小王扯了扯衣服笑了笑说：“穿成这样才能勾勒出我强壮身体的优美线条啊！”我听了，看着这新来的小员工无奈地摇了摇头。按照惯例今天下班之后要全体聚餐，由当月业绩最好的同志请客。这个月公司的业绩我是排在第一的，这大家都知道。可经理还是故弄玄虚地说：“那我们就隆重欢迎本月业绩最好的同志起身接受大家热情的掌声！”今天这顿饭我是请定了，我搓了搓手正准备起身，忽然见坐在我对面的小王起身站了起来。大家目光都聚集在他身上，眼中充满了不解与迷惑。愣了足有半分钟，小王红着脸从牛仔裤兜里费力地掏出手机说：“对不起，手机震动，我不站起来这手机掏不出来。”做好事星期天，我们一家三口去市场买菜。路过一个补鞋摊儿，摊主是个只有一条腿的残疾人。我们经过时，他正想站起来，双手用力撑着拐杖，快要站好了却又重重跌坐在座位上。我赶紧过去，搀着他的双臂助他立起了身。走了不远，妻子现场说法教育5岁的儿子：“刚才你爸爸做了一件好事，你要向他学习，帮助应该帮助的人。”儿子点点头。过了一会儿，他问：“妈妈，你不向爸爸学习吗？”妻子笑着说：“当然学习了。”说话间，已走到市场门口，妻子远远看见一个妇女在那儿卖西红柿，一辆板车上只有不多的几个，估计是挑拣剩下的，不少人经过连看都不看。卖菜的妇女在寒风中跺着脚，不停地吆喝。妻子对儿子说：“现在我也做一件好事，去把她的西红柿全买了，让她早早回家暖和。”说完，她抚摸着儿子的头，问：“什么时候看见我家的小男子汉做好事呀？”儿子歪着头想了想说：“妈妈，等你做完了，我接着做。”我和妻子乐了，问：“你做什么好事呀？”儿子回答：“我请卖菜的阿姨到家里吃饭。” 2008…3…21 14：13：50
新闻太有才了！作者： 佚名 推荐人：meihua 来源：都市报 有一期谭乔（成都电视台“谭乔交通”的主持人）抓住骑一辆电瓶车的一家人，小女娃娃蹲在前面，老爸骑车，老妈坐在后面。谭警官问人家会不会唱《吉祥三宝》，说他改了个“危险三宝”，而且当场唱给人家听。全文如下（请用《吉祥三宝》的调调来唱）： “爸爸，电瓶车可以载人吗？” “不能。” “那为什么你载着我和妈妈？” “我错了。” “我们全家就是危险的一家，啊！” 我们全家当场笑翻，太有才了！ 还是“谭谈交通”，这一期谭警官抓住一个骑电动车的人，他超宽超载地运了几块大个木板，谭乔就喊他下来，问他：“你这么大个木扳，是咋才能让它在这个小小的电动车上不倒呢？” 那个人老实巴交地说“手掌好。”谭乔说：“俺？首长好？”那人又回答一次：“手，掌好。”谭乔当时就纳闷地说：“我是警察不是首长。”当场笑翻。 成都台有个节目是上街问老百姓问题，答对的就奖10元。 记得一次，主持人问一过街大爷：“你知道杜甫草堂是纪念李白的还是诸葛亮的？” 大爷随口就说：“纪念李白的。” 主持人说：“哈，错啦，是纪念杜甫的。”说完就快速闪人啦，留下一个抓狂的大爷。 有次，2个人打架，打得有点凶，等记者来了的时候人都送到医院了。这时，出现了一位老太太，她一边口水四溅地描述刚才的经过，一边用动作同时扮演打人者和被打者，非常“敬业”。当说到被打者躺在地上的时候，阿婆毫不犹豫地躺了下去，躺下去之后还在不停地说…… 有户人家着火了，记者赶到现场时火已被扑灭。记者采访那家女主人，她说正在煮饭的时候家里起火了，那个女记者听完之后的第一句话就是：“那你们的饭煮糊没有啊？” 见过最强的一个情景是：警察清理那些要饭的，要把他们拉上警车。这个时候记者上前采访那些乞丐，乞丐很有经验地接受采访，警察叔叔不耐烦了，要把那些人拉上去，有一个男乞丐很镇定地对警察说：“别急嘛，没看见我正接受采访吗？”警察同志无语……哈哈，我们全家笑翻。 2008…3…21 13：31：33
打扑克作者： 佚名 推荐人：liu2006sl 来源：07938老栈桥的邻居张四嫂，前两年成了寡妇，邻居们一直想撮合他们，对此，老栈桥竟有些羞羞答答。 有一天，邻居们凑在一起打“拱猪”。看大家打得没兴致，老张就提议说：“咱老这样打也没什么意思，不如再想个更好的法儿逗乐子。”老刘说：“这样吧，要是谁输了，就跑到外面拉住一个邻居，大声告诉他说：‘我是猪！’如果声音不够大，咱就不让他进屋。”结果大家一致表示同意。 于是，大家的情绪一下子被调动起来，打得热火朝天，最后老栈桥因为牌不好，输了。几个老顽童都说让他去找张四嫂说“我是猪”，老栈桥急得抓耳挠腮没了办法。可巧了，这时候正好张四嫂来借扳手修自来水，局面一下子僵住了。 过了好大一会儿，老刘大声说：“老栈桥，你还算个男人的话就把那句话说了！”老张说：“嗨，你们又不是不了解他，他从小就娘娘们儿们儿的，怎么会说呢？” 张四嫂自然不知道他们在干什么，只是愣愣地看着，老栈桥猛地站起来红着脸说：“张四嫂，我有一句话一直想跟你说，可总说不出口。”张四嫂的脸一下子就红了，心想老栈桥啊老栈桥，表达感情你也得分个场合啊，这算什么？ 这时，老栈桥皱了皱眉头，咽了口唾沫，下定了决心，大声说：“我是猪！” 2008…3…19 12：27：28
古今传奇作者： 佚名 推荐人：bear222 来源：新华网论坛古代人最盼－－明镜高悬现代人最盼－－焦点访谈古代有个词叫－－“羞答答”现代有首歌叫－－《赤裸裸》古代被“宰”的是猪现代被“宰”的是人古代，谁穿的最不男不女，谁就是傻冒；现代，谁穿的最不男不女，谁就最时髦。古代小姐抛绣球是要抛给有才的，决不嫌他穷；现代小姐献爱心是要瞄准有钱的，决不嫌他老。古代一个县只有一个县官；现代一个乡就有好多乡官。古代人的隐私，总要藏匿起来；现代人的隐私，能拿出来卖钱。古代人衣服上打补丁，是因为穷；现代人衣服上打补丁，是为了酷。古代表示惊讶用“呀”现代表示吃惊用“哇” 2008…3…19 11：07：42
送红包作者： 姚东东 推荐人： 来源：金羊网 我记起今年过年发生的一件有趣的事情。那几天，过大年的。当长辈的我难免要送红包，可是送红包只送钱，有些俗气。怎样做？才能既有意义，又有创意呢？老婆给我支了个招：“大才子，何不学着赵本山07年的作品里那样？”我心领神会，于是回到书房，提起毛笔就写好对子装进红包。 这天，小姨子16岁的儿子和6岁的小女儿来我家串亲戚。喝了一会茶后，老婆给我递了一个眼神。我急忙把两个鼓鼓的红包给了他们。小姨子有些不好意思：“这个红包过大了吧？会宠坏的？”我“嘿嘿”一笑，转脸对着孩子说：“你们把红包打开。” 她儿子有些发愣地打开，拿出对子疑惑地望着我。我说：“只要你们对出下联，红包里的钱就多两倍，对不出来就缩一半。”她儿子顿时来了兴趣看下联：金银花小，香飘七八九里。他脑子一转，就说：“红包钱大，名扬五六十年。”我哈哈一笑：“你这小机灵鬼！”说着，就封了个红包给他。 她的小女儿却有些不高兴了，嘟着嘴说我小气：“舅舅呀，你可真是，黑苍蝇腹存小臭屁满肚小气。”我笑着说：“你真是瞎猫碰上死耗子呀！对对了。”她高兴得蹦了起来。原来，红包里的对子是：白头翁手持大戟子，脚跨海马…… 2008…3…17 22：34：53
尝尝汉语的苦头作者： 黄胜军 推荐人：dtbl 来源：自创 侯三打小就聪明，鬼点子多，可惜心思没有用到读书上，混了个技校毕业就走向了社会。 侯三不怕，他机灵啊，拜师学得了一手烹饪绝活，在旅游区开了个特色菜酒店，生意火爆，倍受外国游客的追捧，仅仅两年这小子就成为了当地首富。 有一天，侯三的酒店贴出了一张《告顾客书》，并且配上了英文。 “为了增进中外友谊，感谢外国游客的关心和支持，本店即日起对外国客人大酬宾，凡是能用汉语点菜用餐的，一律5折，否则维持原价。” 此话一出，外宾们炸了窝，别看他们有钱，其实个个都鬼精小气，冲着那五折的大便宜，每天都有成群的老外们在休息区叽里呱啦地学起了汉语，“红烧脚鱼爆炒鸡”地弄得面红脖粗舌头转，把人肚子笑痛，店里那些稍懂外语的服务员也被他们拜为老师，挣足了面子和小费。 一个同行不解地问：“侯三，你不优惠生意都好得很，现在少赚了钱，怎么还笑呵呵的呢？” 侯三开心地说：“老弟，我心里才爽呢，你不晓得读书的时候外语让我多憋气！今天我就是要让这些外国人也尝尝学汉语的苦头啊！” 2008…3…17 9：56：56
十年 应聘版作者： 佚名 推荐人：ningyaxu 来源：iq888/joke/24/22428。htm人力资源部亲爱的朋友 求求你能高抬贵手 怎么说出口 我失业（等待）了很久 如果对于层次没有要求 我不会找这么久（喋喋不休） 成千上万个门口 总要挑个好的门走 我工作了三年之后 积累的经验已足（基本）够 只是还有 新的追求 应聘之前 我不认识你 你没见过我 你对我�