大家怕它
老师问：“有谁知道狗熊在冬天为什么要睡六个月的觉？”九岁的小玉立刻举起手来，“小玉，你说说！”小玉胸有成竹地站起来说：“因为没有人敢去叫醒它。”
短作文
语文老师上课以“足球赛”为题目，让学生们作文，还不到一分钟，就有两个学生交卷了。第一个只写了四个字：“两天停赛”。另一个学生是写着：“太精彩了，非笔墨所能形容。”
不公平…
老师罚峤个不守规矩的孩子在放学後留下来。把自己的名字写一百遍。一个小孩写完回家了。另一个仍在写著。老师问：「怎麽回事！」那孩子哭著说：「太不公平啦！他的名字叫丁一。好写的很。而我却叫魏鑫龙。光是那个该的『鑫』。就有二十四画呢！！~」
成语
某师出了一道「形容一个人其貌不扬」的成语。在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：「丑陋无比」「牛头马面」「尖嘴猴腮」「科学怪人」…没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著…「像您一样」
消防车
一天下午…下著大雨…我和同学在中华路。结果有三四辆消防车经过…就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。甲：雨下那麽大。怎麽可能有火灾。消防车出来干嘛？？乙：笨！你就不懂了…它是出来装水的！
懂不懂「事」？
今天在姑姑家听到了一个有点好笑的笑话，在这儿与大家分享一天，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼稚园老师）：「你们一定要懂事喔！」忽然有一个小朋友大声的说：「老师，我还懂五呢！」
蚂蚁怎么看得到？
话说…台风天过境的夏日。无意间寝室顿时驻扎许多避难的蚂蚁…………。学姊：学妹好可怕！好可怕！我的砂糖都生蚂蚁了…学妹：那你把它封紧一点咩隔天…。学姊：学妹！好可怕！好可怕！蚂蚁好厉害！昨天的砂糖我把它放到柜子上那么高！蚂蚁怎么看的到……………。学妹：……………
色狼
在台南习惯半夜去买消夜，有一次半夜一点多，去胜利路买吃的，骑单车回住处途中，有个骑机车的怪男子跟了上来，对我说：″小姐，我请你吃消夜好吗？″（我手上的不是吃的呀？）我笑而不答。″小姐，别这样，交个朋友嘛！″（我好害怕哟！）″小姐，我好像认识你哟？你是企管系的吗？″（哇咧～～～）就这样被跟到我住处门口，赶快叫其他人来看————瞎了眼的色狼！他还不知道我是男的呀？？唉～为他默哀三秒钟～～～
敬礼
嘿！有过敬错礼的经验吗…。有吧…例如…向…同学、学弟、阿兵……等等一定多不胜数吧…。但是我看过最扯的是向………。邮差有一次我和同学一起从餐厅回到连上时在我身旁的同学因为过於……所以就对朝著我们而来的邮差致上了最崇高的敬意说了声……。长官好…。顿时同学们都笑翻了而且从後面传来了一声学弟…。耍宝呀！
胖猪
有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
发动摩托车？！
有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！
私有化
今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习“社建”，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．喔！原来下一页的开头是“的附庸”。
跳伞
空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳一次要交多少钱？”一学员问，“１０＄！”另一学员显得有点紧张，站起来问：“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道。
区队长来自河北农村，十分纯朴。在军校，我们的一切言行都要遵从各项条令规定。按规定，中队备有一个本子，专门记录来队的非本队人员。一天，有一个老百姓来找我们区队长。于是，值班员就工整地记下：ｘ月ｘ日，一百姓来找二区队长…。下午，当全中队在门外等待集外出时，一个球系的同学偶然拿起那个本子念道：ｘ月ｘ日，一百女生来找二区队长…。我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。
失火啦！某天正在实验室作实验时…。猛然一抬头…。奇怪？？窗外未何一直有浓烟冒出？学长一声哇！糟糕，立刻夺门而出…。过了一会儿，学长一脸无奈的从外头回来…。我们著急的问：发生啥事了吗？结果，学长面无表情的回答：有人在发动车子！！
关于１＋１＝２
类比老师：（录音）１＋１显然不等于３，也显然不等于４，啊，嚏，ｓｏｒｒｙ，也显然不等于５，所以答案必然是３ｓｏｒｒｙ，是２……。回去把这道题做十遍。阅读老师：１＋１等于几？等于几？…我们不知道。这道题非常难！这道题是所有的题中最难的。如果把正确答案给你，让你想三天三夜你也不会想明白。怎么办怎么办？…其实这道题完全可以猜出来，信不信信不信？首先，１＋１是比三大还是比三小？根据常识１＋１显然不会太大，所以我们排除掉比三大的选项，先看前三个选项。１＋１是等于一还是等于二还是等于三呢？技巧来了，技巧来了。根据我的解题法第一百零八条第三小条大家是不是每次做题前都读了呢？“在使用排除法时要除去最极端的选项”，在这道题剩下的三个选项中我们排除那个呢？排除掉一和三，剩下的二就是正确答案…就这么简单，就这么简单我自己做题的时候就是这样做的。如果还没听懂的话就把这道题背下来，这道题就过去。反义词老师：１＋１等于几？呃，好莱坞５０年代有部电影，名字就叫ｏｎｅｐｌｕｓｏｎｅ，我是在北大大讲堂看的这部片，当时快期末考试了，没有多少人看，所以我找了个最好的座位。做在我前面的是个很漂亮的ｇｉｒｌ，……那部电影讲的是一个阿拉伯石油大亨的儿子爱上一个危地马拉农场主的女儿的故事，故事的发生是这样的……我们来看这道题，（深呼吸）ｏｎｅ的意思是一ｔｈｒｅｅ的意思是三ｆｏｕｒ的意思是四ｆｉｖｅ的意思是五正确答案是ｔｗｏ意思是二…。有的同学说我讲的太快了，这是没办法的事，请同学们在上课之前活动一下手腕子跟上我的速度。逻辑老师：这道题很无聊，我就懒得讲了。
这天，老师如往常一样，对著闹哄哄的班上大吼叫：『不…要…吵…啦！！！大家安静一点好不好？？？』全班没人理他。。。。。老师一气之下，甩头就走；准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料，竟发现班上同学安安静境地端坐著。。。。。『怎么啦？！大家怎么变得这么乖？』（老师不可置信地心中窃喜！！）『是发生了什么事吗？』（一片鸦雀无声）『来！班长你说！』班长很不好意思地站起来，低著头嗫嚅著：『老。。。老师，你说。。。说，如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话。。。。。。。。你就死给我们看！！！！』
教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：「怎么你也干这种事？」同事：「噢，不是的，我在改正同学的错字。」
第二十七章
原因何在
“怎么搞的？这么多科不及格？”父亲看了儿子的成绩单后，不禁怒斥道，“你想想，到底问题出在哪里？”“我也不清楚。归咎于遗传呢？还是归咎于家庭环境？”
肛门发言
医学院的学生到湘潭某医院实习，老师要求学生认真填写病人的病例报告并上交。一个学生检查病人后，发现肛门有些炎症，于是在病例上如实写上：肛门发言。然后上交给老师。几天后老师将批改过的报告发下来，该学生接过报告，顿时目瞪口呆，原来老师在他的“。。。肛门发言”下面批注上：屁话！
校园“风云人物”速成法
1、每天早上穿睡衣跑步，直到围观的人超过100人时为止；2、梳洗时放声高唱，直到把卫生间的墙壁震塌时为止；3、早餐时用三个茶叶蛋玩杂耍，直到别人把你的早餐吃光时为止；4、上课时每隔半个小时像青蛙一样从教师的这一头跳到那一头，再回到座位，直到系主任决定召见你时为止；5、午餐时，把饭碗顶在头上走来走去，直到打饭师傅把饭碗套在你头上时为止；6、体育课时，可在单杠上做平衡木动作，直到你被抬到校医务室时为止；7、每天黄昏时，在校园荒凉的地方唱邓丽君的歌，直到有人被吓成神经病时为止；8、每天睡觉前可背诵一段徐志摩的散文，直到被室友扔过来的书埋没时为止；9、半夜每隔两小时起身，到操场跑一圈，直到认错门误入其他宿舍时为止；
女大学生完全手册（1）
上课篇1、千万不要睡觉，除非你是睡美人。实在扛不住也万万不可流口水，以免衣襟、课桌甚或地上满是口水的污渍，影响你淑女的大好形象，顺便吓跑一群牛（有男友、且不是同班者例外）。绝对不可打呼噜（牙口好的同学可以磨牙，以示其童稚可爱）。2、勤做笔记，双眼正视前方。凡大学生都知道，期末考试的成绩通常与笔记的详细程度正相关。坐第一排位置，双目直视、时而与教授正面交锋的好处是，万一考翘了到教授那儿求情时，通过率和面熟程度也是正相关。倘若教师年轻有为、且无家室牵绊（英俊也轮不到你了），还可以与之发展一段惊天动地的师生恋，不亦乐乎？（与男友感情尚未破裂者戒。）3、争取字迹端正，清晰可辨。即使没有师生恋，笔记做好了，期末自然会有男生来借阅，趁机与之发生借书事件，频频放电之下，何愁金龟婿不得？（PPMM可略过此条，甚至所有条目。有男友者，可以此要挟之。）4、不要聊天，以免树立婆婆妈妈、唧唧歪歪的三八形象。如果非要说话，注意控制嗓门，切莫超过教师音量，避免伤其自尊。切勿自言自语、或者无端大笑，以免被送往精神病院，增加学校医疗预算。5、合理利用短消息，随时控制男友，防其潜逃。即使对方没有潜逃之意，也可趁机展露自己打字快速之才华横溢，温柔体贴之侠骨柔肠。同班者可防老师点名，拉男友出被窝于顷刻，摧残男友色心于即时。
女大学生完全手册（2）
上网篇1、不要在公共场合上黄色网站。拥有私人电脑的，注意定期清理历史纪录、色情图片夹，不要把色情网站放入收藏夹内。记性不好的，可以记于私人用品中。男朋友来视察前尤其要小心谨慎。2、陪男友于家中上网的，须用铁条加固电脑凳，避免出现塌方事故。如果自知体积庞大，请准备两张凳子，以免男友腰肌或大腿肌肉拉伤，降低将来性生活的质量，从而影响孩子的生理健康、大脑发育，并产生先天性畏女恐慌症。3、伪造或者保留网友情书数封。男人通常有征服欲，自己的女友有人耐才是好事，醋意浓浓、方能爱火熊熊。把QQ上所有头像设为男性，在男友进门前上线，制造出万马齐喑、群魔乱舞的繁荣假象。4、没有捅破窗户纸的情侣，请购买老鼠、蟑螂若干，使男方有机会充分展示其男性魅力，从而一锤定音。男方胆小的，可用呻吟法吟出“同是天涯沦落人，相逢何必曾相识”，既能展露自己深厚的文学功底，又能避免他过于尴尬。
元素符号印错了
被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安，护士把他送进病房安顿好。“是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。“不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”
上学的目的
老师问学生：同学们来学校的目的是为了什么？学生回答：为了不使更多的老师失业！
尼龙丝袜的弹性
教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。他问一个学生：“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢？”“大腿！”学生异口同声地大声答道。
医学院考题
考试睿浚耗溉槲裁幢扰Ｈ楹茫垦拇鸢福�1、不必沖泡，节省时间；2、温度适中，不怕烫到小孩；3、保存方便，不怕被猫偷吃；4、容器美观、大方；5、食用前不需摇晃；
分门别类
妇人去庙里求神，虔诚地祷告：“求大仙保佑我儿子中文考100分，数学考100分，历史、地理都考100分。”儿子提醒：“还有英文。”“英文等星期天到教堂求耶酥，”妇人答，“黄大仙又不懂英文。”
见智见仁
有一位教授写了一句话让学生们点标点，