谜写悖 �00：00“呼噜噜，呼噜噜。。。”大二：7：30“急什么？还有半小时呢！反正迟到了老师也没脾气。”11：30“我就不明白这老师怎么这么敬业，还在腻味。”12：30“来，不服就来一把，谁惧谁！你霸王丸等死吧！”16：05“头都上昏了，晚上不去了，真烦！”19：00“你先去吧，给我占一座，我去发一个E…mail。”22：00“快走吧，你什么时候变得这么刻苦了？”23：30“今中午碰到一靓妹，酷毙了！”00：30“把你台灯用一下，我看‘鹿鼎’。”00：45“瞧这主，这就睡着了。”大三：7：30“吵什么吵，要去自己去，我看那老师不顺眼！”11：00“嗳，商报第三版呢？这老师讲的太没水准了。”11：30“我得赶紧找她吃饭去，否则又没好果子吃。”12：30“睡吧，下午我还去兼职面试呢！”16：30“又没上课不是？整天忙忙乎乎干什么呢？”19：00“约好了网友晚上聊天的，怎么能不去呢？”22：00“真假打，又没考试，还自什么习？”23：00“今天真倒霉，被PK好几次！”23：45“瞧！被爱情滋润的帅哥终于回来了。”00：30“明天别去上课了，跟我去打站网吧！”大四：7：30“呼噜噜，呼噜噜……”10：30“奇怪了？我今天居然比昨天早起半小时。”11：00“终于到饭点了，早就饿了。走吧，去吃饭！”12：00“走，教研室去，又能上网，还有空调，真爽！”17：00“我怎么感觉我每天唯一的指望就是吃饭呢？呵呵！”19：00“告诉他别写信了，还写，要E…mail干吗吃的！”22：00“哈！你的拖拉机又没大过我，两级！”23：00“停电了，这一天好象似乎又白白浪费了。”00：00“不能再这样颓废了！我明天决定上自习！奇怪，书呢？”00：30“又要睡觉了，咳。”
国际倒爷
此系本人的亲身经历，转述如下，聊以一笑：某日，昏昏欲睡于自习室，忽然，耳边飘来后面两位男士的切切私语：甲曰：“那笔汽车卖得如何？”已对曰：“差不多了。”已问：“飞机的销路如何？”甲曰：“卖的很快。”顿时，我的睡意全消，忍不住回头瞟了二人一眼，二人聊性正浓，这时，甲不无遗憾的说道：只可惜十来张刘德华全砸手里了…。恍然顿悟。
上课中……
高一：讲到那一行了？高二：听到那一课啊？高三：现在是在上那一科呀？
哲学系的考试
某次哲学系的期中考，教授说，题目没有限定范围所以学生们都很战战兢兢的去准备结果到了考试当天，教授竟发下一张白纸说，这次的考试，是自问自答学生们当场愣住，只好硬着头皮写了想：命题太简单一定不会得高分，命题太难又不会写转眼到了期末考，教授又说，这次的题目，和期中考一样没有限定范围学生们学乖了，就锁定一个题目，希望期末考能翻本结果到了考试当天，教授果然又发下一张白纸正当学生们高兴的写下题目，准备写时却听到教授继续说同学们，请你们把写好的题目向後传最後一排的同学请把题目拿到第一排来，这是你们的期末考题目
学位含义
一书生欲搞懂学士、硕士、博士的含义却不得。拿到学士后，大悟：学士乃是懂一门知识的人。待得到硕士学位后，迷惑：硕士乃是也有不懂的“学者”？戴上博士帽后，始恍然大悟：博士乃什么都不懂的家伙！由此推论，博士后乃不懂装懂的骗子？
解字
有一位大学教授在上汉语课。“经我多年的研究，发现‘吕’这个字在古代时的原义是两个人亲吻。”同学们听了教授的解释后都很吃惊。一位同学站起来说：“若按老师的观点，‘品’字就是三个人接吻了？”。这时课堂大乱。又一位同学起来：“同学们静一静，若按我的想法，‘吕’和‘品’字的解释都不足为奇，我想问一下老师，武器的‘器’，四个人和一只狗在干什么哪？”
不敢怕了
教导员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决地说：“不怕！”教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：“你怕我吗？”这个同学也赶紧说：“不怕。”连着问了几个人，都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在焉，于是突然点他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：“我，我，．．．，我不敢怕了。”
谁是第一个男人？
有个老师问班上的学生：“谁是第一个男人？”“乔治？华盛顿，”一个小男孩当即叫道。“你怎么知道乔治？华盛顿是第一个男人呢？”老师问道，宽容地微笑着。小男孩说：“因为他是战时第一，和时第一，国人心中第一。”这时一个大点儿的男孩举起手来。“那么，”老师对他说，“你认为谁是第一个男人呢？”“我不知道他的名字，”大点儿的男孩说，“但我知道不是乔治？华盛顿，老师。因为历史书上说，乔治？华盛顿取了一个寡妇，所以在他前面肯定还有一个男人。”
还有一个洞
“杰克，我们来算算看4＋4等于几？”老师说。“等于8，先生。”杰克说。“很好，那10…10呢？”“我不知道，先生。”“比如你口袋里有十个硬币但它们都掉了，现在你口袋里还有什么？”老师说。“还有一个洞，先生。”
招生考试
有一间学校举行招生考试，到报名截止日，只有叁名考生。。考试那天，叁名考生都来了，考题是一篇作文，题目：为学与做人。。经过漫长的八十分钟，叁位都交卷了，主试者当场批阅，并决定录取与否。。第一位考生的卷子上，只写了一个〃夫〃字，主考官说，文章以〃夫〃字开头，大有气势，录取了。。第二位考生只抄了题目，并将题目抄成：微学与作文。。主考官点点头说：若非饱学之士，岂能更动题目，录取了。。第叁位考生的卷子是一片空白，主‘考官沉思一阵子之後，连说：妙哉妙哉，老成之人，深谙祸从口出，多言无益，若不录取，则痛失英才。。
言之有理
化学课开始了，老师经过一通理论说教后，进入了实验阶段。“同学们注意了，”老师郑重其事地说：“我手上有一块银元，现在我要把它投进这杯硫酸里面，回想一下我刚才讲过的内容，银元会溶解吗？”立刻有一个声音答道：“不会。”“为什么？”老师追问道。“如果银元会溶解的话，您一定舍不得投进硫酸里面。”
感谢
去年我在一所小学做义工，向一群天真活泼的二年级学生讲“感谢”的重要性。我发给每人一张印好的表格，叫他们在上面圈出认为应该感谢的人，其中包括家庭成员，譬如父母、兄弟、姊妹等。我听见一个女孩对她的邻座说：“我不能感谢我的兄弟，因为我没有兄弟。”“圈吧，”她的邻座回答，“正是因为他没有出生，你更应该感谢他！”
黄山
学校放假两天，在校园的告示栏上出现了一则告示：“你想享受结伴旅游的乐趣吗？二位女士现已买好四张去黄山旅游车票，诚徵二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍Ｘ号联系。”不久，告示下面出现了一行字：“小姐：请告知你们行李的重量。－－二男士”
如此医生
有一天，我去幼儿园接儿子。一进教室的门，就看见儿子头戴一块白手帕，脖子上挂着一个塑料听诊器，他身旁的桌子上放着医用腰盘，里面放着几个注射器。看那架势，哪是到了幼儿园分明是进了医院。这时一个女孩抱着一个布娃娃向他走去。这个布娃娃的鼻子也不知被哪个小淘气用兰药水点了一小块。只听那女孩说：“医生，我孩子这儿不舒服。请您给看看。”边说手边指着孩子的鼻子。只见我儿子一本正经的走过去，装模作样的看着孩子，然后抬起头，看着女孩“谦虚”地说：“我是五官科医生，这鼻子的毛病可归我看？”
化学课上老题讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？〃？有个学生问：“还有菜吗？〃
某微机室，实验指导老师说道：〃现在，请同学们调出Debug程序。。。。。，〃未及说完，一学生就叫到：〃别那么急嘛！我第一个程序还没调出来呢！干嘛急着调'第八个'呢？〃
小约翰对他的同学说：〃我妈真有先见之明呀！她说今天会下雨，叫我带上伞，你瞧，果然下雨了！〃同学说：〃我妈更有先见！她说：〃反正小约翰会带伞的，你就同他共伞吧！〃
老师教育学生：“多少钱也出卖不了自己对亲人的爱，我给100美金，你能打你父母吗？〃学生立即问：“我打我姐姐，你给多少钱？〃
第二十九章
没人
某两个高校的协会共同合作举办一项活动，其中一方对另一方说：〃我们这儿没有什么人。”言外之意是请他们多出点力。没想到得到的回答居然是：“我们这什么人也没有！”
一个学生收到他父亲的信，信上说：你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你一点小错误，用阿拉伯写十的时候，只能写一个零，不能写两个。
余上中学时，学校在一个小镇上，镇上有一个牲口行（买卖牲口的地方）？牲口行里的经纪人之间经常漫骂取笑，有时不讲场合。记得有一次，我和同学去学校，恰遇一个经纪人的父亲去世，其他经纪人去吊孝，想趁机捞点便宜，骂一骂该经纪人，于是便对正在痛哭的经纪人说：“别哭了，你爹死了，就当是老母牛落驹（流产）了”，这时，该经纪人哭的更痛了，并说：“我怎么不哭呢？我和你们不一样，我就一个爹呀”。？
军队人数
军事史考试时，一位学员被要求说出随便哪一年美国军队的人数。答案马上就得到了：〃公元前201年，人数为0。〃
李白近视眼
老师问学生：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？”学生：“李白一定是个近视眼。”
老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋里有五十马克，这说明什么？”学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。”
有三个学校，分别是16中、34中和21中同时组织去务农。一天晚上，三个校长一起散步，交流工作经验。突然间，有一头牛挡住了去路。怎么办呢？34中的校长说：“我来吧，肯定把它赶走！”对牛说：“你这个打靶仔，敢挡住我去路，我放烂仔打死你！”那头牛无动于衷。16中的校长钟XX说：“你不行的，我来吧，它一定走。”就对牛说：“乖，如果你能让一下，我包你能读最好的大学。”那头牛仍然无动于衷。21中的校长李XX说：“你两个都不行的了，还是看我的吧。”只见他对那头牛小声的说了几句，那头牛马上跑，转眼就无影无踪了。16中和34中的校长都羡慕不已，马上问李XX刚才说了什么。李XX说：“没什么，我只是对它说它可以不走，但要跟我回21中读书。”
牛粪
某校男生A与girlB一直恋的很热，近期出现降温趋势。某日，B提出与A分手。A追问理由。B无奈，只好讲实话，说：〃同学嘲笑我说我一朵鲜花插在牛粪上。〃A当时就火了。说：〃他们懂个屁！鲜花只有插在牛粪上，养分才最充足，才会开的更鲜艳，水不枯萎！〃B不禁哑然。
厕所
同学小王的自行车的锁坏了，于是去买了一把新锁，准备下楼上课时换上，走到楼下才发现锁忘了带下来，无奈上课时间快到了，只好对着楼上的小李大喊：“喂，小李，帮我把那个车锁拿下来！”“什么？把。。。。厕所拿下来？你自己不会上来吗？”“唉呀，我来不及了！”“那儿不是有个厕所吗？”小李朝那个方向指了指。“我知道那儿是有个车锁，可那个车锁是坏的。”“嘿，你条件还挺高的，你将就着得了吧。”“嘿，你条件还挺高的，你将就着得了吧。”“不行啊，稍微不注意就掉下去了。”“你小心点呗，我不管了。”小王无法，只好推车去上课。下课回来后，小王不停地埋怨小李：“你小子，怎么帮个忙都不行吗？害得我上课时坐立不安。”“谁叫你条件那么高，随便找个地方一放不就得了吗？”“那怎么行，被别人偷了怎么办？”“这玩意儿还有人偷？！”小李惊讶不已。“那当然了，上次有个家伙盯了我很久，我虽然小心翼翼，最后还是被他给偷去了。”“偷那玩意儿有什么用啊？”“怎么没用呢，假如你下课太晚了，走路去食堂肯定买不到饭，有了它，你就不用饿肚�