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猎獾犬
学生对物理老师说：“先生，我有个问题要问您；电话是怎样工作的呀？”老师说：“很简单，当你看到电话线时，你应当立刻联想到一条尾巴很长的猎獾犬。你踢它的后面，它的前面就叫了。”“啊，那无线电话机呢，”“同样的道理呀——只是这条猎獾犬没有尾巴罢了。”
赶快吐出来
老师在黑板上写了一个化学分子式，然后同学生：“约翰，你来说，这是什么的分子式？”“是……是……约翰嘟噜着，“它其实就在我的嘴边……”“那还不赶快吐出来，要知道那是盐酸。”
元素符号印错了
被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。“是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。“不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”
发卷方式
我们的英语文学课的老师对我们极为严厉，但我们最怕的却是他分发考卷的方式，他发考卷的方式因考分高低而不同。考分最高的试卷他就举在头顶上发给学生、次之的就放在桌子上让学生一取；再次之的就放在膝盖上让学生来取；再次的就放在地板上让学生取回。这次期末的试卷在这样分发后仍有三名考生未拿到卷子，他们便问老师，他们的卷子哪里去了。老师回答说：“半夜时你们再到教室来，我掘个坑把卷子埋在讲台下。”
警笛
一个一心想当歌唱家的女孩，刚刚上完一课。她向音乐老师问道：“就您看来，我的声音将来会不会有什么成就？”“噢，这个，”音乐老师回答，“碰到火警，你的声音倒可以派上用场。”
大部分时间在于什么
学生们特别喜欢音乐史课，因为任课的音乐老师非常幽默。有一次考试时，他出了这样一题题目：“巴赫有20个孩子，他一生中把大部分时间花在XX上面。”有些学生比较调皮，回答“在床上”。有些学生比较严肃，回答“在德国。”还有人认为“在作曲”但没有人答对。学生问老师正确答案是什么。他笑着说：“在还债。”
历史在重演
父亲跟老师谈论自己的儿子：“请您告诉我，我儿子历史学得怎样？当初我念书的时候，不喜欢这门课，考试总是不及格。”历史老师回答说；“历史在重演。”
积怨
在美国南部的一所大学里，一个二年级的大学生写了一份考核作业《论莎士比亚的创作》，得了“优秀”。于是检查他的作业的老师邀这位大学生谈话。”“我亲爱的，”教师开始说道，“你大概不知道，我也毕业于这所大学。也住在现在你住的那个宿舍里。而且我们还保存着以前大学生的考核作业，为的是我们能在需要的时候浏览一下，你现在也是如此。应该说，你本人很走运：你一字不差地抄袭了我过去写的那份关于莎士经亚的作业。当然，现在您感到吃惊的是，我为什么给您打‘优秀’。我的朋友，因为我们的保守的文学教师当时只给我打‘及格’。”
神童
一个高傲的女人对老师说：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”“是这样的，夫人，”老师回答，“特别是在默写生字的时候。”
修改的功效
约翰是一名教写作的老师，他发现很难使学生相信修改文章的必要性。对他们来说，草稿即是定稿。最后，约翰在办公室门上贴上一张大标语。通过这一方法使好多学生养成了修改文章的习惯。标语上写的是：“哦，这很难，你知道。我决定不下是否自杀，你知道。”莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕，草稿。“生，还是死，问题就在这里。”定稿。
天国是什么样的地方
格伦？斯密斯问天文学教师彼得教授，天国是一个什么样的地方。教授回答说：“我毕生研究宇宙和存在的奥秘，我希望天国是这样一个地方，在这里我不再被提问，而能够问道：‘这个问题的答案是什么？’”
长柄匙子
精神病教授参观了精神病医院，询问主治医生，病人们怎样被确定是治好了，还是没治好。“我们把浴池里灌满水，池边上放上茶匙，然后叫病人排水。如果患者拿着匙，全力以赴地要完成这项任务，这就是说他还没有治好。如果拨掉浴池的塞子，就是健全人了。”教授喊道：“我脑子里怎么没有这样的念头？我是想要一个长柄匙子。”
一鸣惊人
音乐学院的考场外，一位落选的姑娘拦住了主考官问：“教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？”“一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。”
哲学教授
牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情，聪明的人都会思考再三，只有笨蛋才会急于下结论。”“您确信是这样吗？”“我确信如此，”教授肯定地回答道。一位数学教授在马路上被一辆高速飞驶的汽车撞倒，肇事的司机没停车就溜走了。当交通警察赶来询问那辆汽车的车牌号码时，教授回想了片刻后说：“我被撞倒的那一刹间，只看到车子上一个方程式：XY减去517，最后的差是24……”
谎言
心理学教授在课上对学生们说：“今天我准备给大家讲‘什么是谎言’。有关这方面的问题我已经在我的一本学术著作《论谎言》中作了详尽的介绍。在你们当中有谁读过我的这本书的请举起手来。”所有的学生都举起了手。“很好，”教授接着说，“对于‘什么是谎言，我们大家都有了切身的体会。因为我的这本著作尚未出版。”
喜剧和悲剧的距离
在我们大学，心理楼和音乐楼紧靠在一起。如果不关上窗户，心理系的教员便很难使学生听清讲课的内容。这个温暖的春日就是个例子。在音乐楼，一位女学生正在练声，其声音尖锐的喊叫到拼命的嚎叫都有。我们的教授正在给我们讲解情感，说：“喜剧和悲剧间的距离往往是很小的。”一个认真的学生问道：“这段距离有多少呢，先生？”“大约50英尺。”我们的教授回答，冲隔壁的那座楼点了一下头。
伟大的医生
医学教授临终的时候，对他周围的医生说：“我将留给你们三位伟大医生的名字。”在场的所有医生都希望这三个人中能有自己。这位著名的教授继续说：“这三位伟大的医生，就是水、运动和正常的饮食。”
为了活得久一点
学生问白发苍苍的系主任，有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍。教授想了一会儿才回答：“像《战争与和平》这样的不朽名著，每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。”
丈夫是单身汉
“见到您很高兴，”教授对一个熟人漫不经心地说，“你的丈夫好吗？”“可我还没有结婚……”“噢，是吗？那就是说你的丈夫还是单身汉。”
找笔
勃拉温教授正忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的，”他对妻子说，“我的铅笔放在哪儿了？”“它不是正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。“你没看见我都要忙死了，你就不能说的具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵？”教授有些生气了。
记在实验报告上
助手轻轻地走进实验室，对一心埋头工作的教授说：“先生，您的别佳刚才来电话说，他已从夏令营里回来了。”“很好，请把它记在今三的实验报告上。”教授说。
铅印的吻
一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解“铅印”和“影印”这两种基本的印刷方式，特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女学生走到课堂前面，对她说，“请涂上新鲜口红，然后吻我。”接着，他指指脸上的红印，对学生说：“这便是铅印。”然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的红印印在手巾上。他一面举起手中，让全班学生看那清楚的痕迹，一面低声说：“这就是影印，影印与铅印的效果差不多，但过程却乏味多了。”
第三十八章
超短裙事件
今年，北大特别风行超短裙，而且一个比一个穿得短。校领导见了认为极不雅观，贴出布告欲严厉禁止。谁知布告一贴出，就掀起了轩然大波。
最先作出反应的是中文系的女生，她们在宣传栏的报眼位置写了一首打油诗：几千师生齐争吵，只因裙子太短校具体情况怎么样，宣传栏里有报道。
第二个发表声明的是年年都亏损的校医务室，他们写道：感冒的病原体是一种病毒，“绝非寒冷”第三个站出来并作出强烈抗议的是校女生部，她们精心制作了一大横幅，悬挂在宣传栏上，上面贴着9个吹塑纸剪成的大字：我们要解放，不要束缚。
校图书馆历来是学校的先进集体，这次自然也不甘落后，把图书馆老丢书的苦恼写在了宣传栏上：让超短裙流行起来吧，我们的眼睛需要休息。
你能写难道我不能写？食堂经过再三考虑，也在栏上涂了一句：其实短裙与排骨一样它们都会缩水。待中午休息，各系也纷纷表明了自己的观点。
美术系写道：维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。
环保系写道：难道地球变暖是假的？！
数学系写道：因为允许1米长的长方形存在，所以0。3米长的正方形存在也是合理的。
历史系写道：貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。
物理系写道：布是不雅的绝缘体，空气同样也是。
法律系写道：法律禁止的只是原告由超短裙萌发的邪念，而非被告所穿的超短裙。
经贸系写道：不管校方给所有男生推销有色眼镜，还是给所有女生推销黑色长袜，我们都想入股。
生物系写道：人与猩猩的根本区别不是裙子的长短，而是看见长裙与短裙能否作不同的想象。
体育系写道：只有穿长裤的守门员，而没有穿短裤的锋和卫，还能叫足球队吗？
政治系写道：从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是民主集中制最有力的体现。
公共关系系写道：降低谈判对手的目光这正是我们四年寒窗苦读所追求的。
最后，特困生联合会也耐不住寂寞，在宣传栏上写道：给我们更多的资助吧，你看，我们这衣不遮体的样子。
课桌文化留言精华集锦
1、同济人有云：
上海女生哪里丑，
同济交大占熬头。
但使同济女生在，
交大女生不用愁。
2、我爱你，但是我不敢说，
我怕说了我马上回去死，
我不怕死！
我怕我死了没有人再像我这样爱你！
3、工大自古无色狼，
正人君子排成行。
偶尔几起强奸案，
施暴也是女流氓。
4、同济的墙面文化也也很似发达，其中有一段：太监最喜欢的歌：《把根留追；太监最恨的歌：《一剪梅》；太监最恨的广告词：我有，我可以。……5、师大自古无媚娘，残荷败柳排成行。
纵有几只野鸳鸯，
也是野鸡和色狼！！！
6、某大女生观感：
后面看，想犯罪
侧面看，想撤退
正面看，想防卫
7、天涯何处无芳草
何必定在X大找
量又不多
质又不好
8、某某师范，
阳光灿烂。
走进一看，
破破烂烂。
八个教授，
七个笨蛋。
还有一个，
神经错乱。
9、横眉冷对秋波，
俯首干为光棍
10、我曾经在墙上看到一句诗，说：
夜来云雨声，花落知多少。
真堪称一字之师。
校园爱情等式
一项调查表明，七成以上的大学生都有或长或短的爱情经历。校园情事经久不衰，成为“卧谈会”上最热闹的话题。作者以优秀的数学头脑，将看似扑朔迷离的校园爱情故事总结成八条等式。
1、高年级男生＋低年级女生=惯例
每年新生入学时，都会有高年级男生主动要求去接新，比干什么都积极。几天下来，大一女生的人力资源也就被他们掌握了个八九不离十，评头论足选出“四美”或“五美”，就开始磨拳擦掌，准备先下手为强了。在女生看来，高年级男生的呵护当然来得更为温暖、有力。这则等式在校园中应用最广，成功率最高。
2、高年级女生＋低年级男生=出位
女孩大于男孩这种组合近期越来越流行，有种出位的时尚感。3、同班男生＋同班女生=近亲如果班花没有被本班男生攻克的话，就意味着本班男生整体素质的失败。日久生情，同班的两个人谈恋爱会显得十分和谐，少了份浪漫的距离美，却多了份深厚的同学情，好象一个战壕里的战友一样。
4、老乡＋老乡=老谋深算
睡在我对面的阿丁，只对一种女孩感兴趣——女老乡。我们问他为什么，他诚恳地说全家都讲一种话，就这么简单的理由！但细想，这个理由好象并不简单5、校内男生＋校外女孩=艳遇这一等式中隐含着一个必须条件，就是女孩要长得十分漂亮，否则男生很难有毅力不辞辛苦舍近求远。6、校内女生＋校外男生=神气对女孩来说，男友若是“社会上的”，会有一种说不出的面子，