贸隼吹氖隆＠纤牟恢幽难Ю吹牡阕樱友Ｊ程寐蚧乩匆恍┞槔倍垢了楹蠓乓恍┗鹜仁裁吹模谷肷傩碜喜说盎ㄌ酪恢钡烦上『矗б豢聪窦煌挛铩＃枚裥模飧龈墒裁矗〈蠹叶级岳纤牡啮祸盒形硎静宦谑抢纤目几颐墙彩鏊募苹赫腋鍪奔湓糾m出来一起吃饭，事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里，饭间装作喝多了作呕吐状，然后把这些东西倒出来，接下来……再吃回去……效果一定很搞人……哇……讲到这里，寝食里已是吐翻一片。不过想想又觉得挺有意思，很想知道干出来后会有什么效果，觉得一定会很刺激，于是便一同开始准备这个计划……如安排的那样，周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭，饭间带着那包巨恶心东西的老大一直狂喝酒，我们几个不停地对眼色，准备行动。突然，老大“哇”的一声，一堆糊状物吐了他面前满满一大碗mm被突如其来的状况搞得一愣，有些诧异的望着老大我们剩下三个互相使了一下眼色，便同时拿起勺子，争着舀那碗里的东西往嘴里塞哇，不吃也不能吐出来啊，多浪费。我们边吃边说mm一下子捂住了嘴，惊诧的望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。不管那么多，继续吃。老四还特地舀了一勺递到mm面前：味道不错，你要不要也来点……可怜的mm立刻起身，向洗手间狂奔去，相信一定去狂呕不止我们都哈哈笑了起来，还边吃便咂嘴，顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔去哈哈，好过瘾，够刺激。老四边说边傻笑，看来这回他是报仇了…等等……老二好像发现了什么，这味道有些……我也觉得有些别扭，挑起一块西红柿皮问道：我们有在这些东西里放西红柿吗？……三个人顿感不对，一起将目光盯向老大啊，不是的……老大说着，从怀中掏出还未拆开的那包东西：我是真的吐了，还没来得及跟你们说你们就……顿时，写着“晴天霹雳”四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地哇~~~~~~~~~~~我们几个狂呕一番之后，又把老大摁在地上狂殴一番……哎，事后我们几个还有mm好长时间都食欲不振，没过多久大家都消瘦了一番，也许只有mm不太介意：刚好锦上添花，只当让苗条的身材再减减肥吧
男宿舍暴笑事件
自从宿舍里装上电话，我们就变成了“君子”君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说：“那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。”我拿笔记了下来（后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟）。晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问：“请问你们这儿有陕西的吗？”接电话的人说：“我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊……”马上，就听到楼道里大喊：“李雷，过来接电话，你老乡！”李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出“喂，喂”的声音，老三马上说：“他出去了，你等一下啊！”然后推开门就喊：“李雷，这个电话通了，赶快回来。”李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的“嘟嘟”声。“奇怪！”他郁闷地说：“怎么都没人接呢？”然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码：“你们这儿有陕西的吗……”
报销避孕套我有一哥们是学材料，近日他要做一个叫什么“等离子对镜”的实验（名字我记得可能不对），这个实验需要用到一种专用的橡胶薄膜，比较的昂贵，我那哥们正琢磨着怎么和老板申请点费用去买这东东，不成想老板到先把他找去了。于是他顺理成章的向老板提出此事，谁知老板笑了笑说：“那种专用橡胶薄膜并不好使，而且也太贵！”“那用什么？”我哥们一脸茫然。老板又笑笑说道：“我们在stanford作访问学者的时候，那里的学生都是用避孕套的，非常好使！”于是，于是我那连girl的手都没牵过的哥们只好硬着头皮去了一家药房，硬着头皮向药房的小姐说买一盒避孕套，经过小姐一番介绍，最后选了一种最便宜的，付了钱之后，我那哥们鼓足勇气红着脸对那小姐说：“小姐，能不能开张发票，我要报销！”
超喷饭的闺房笑話有一个男人，他的那个长15cm，她老婆的深度6cm。那个男人听说有一只有灵性的青蛙，只要让那只青蛙说“不要”就可以让那个减少3cm。于是他就去找那只青蛙。男人：“小青蛙，跟我结婚好不好啊？”小青蛙：“不要！”（15－3＝12，男人的那个剩下12cm）男人又说一次：“小青蛙，跟我结婚好不好啊？”小青蛙：“不要！”（12－3＝9，男人的那个剩下9cm）（男人心想：再让他说一次“不要”就成功）男人又再说一次：“嫁给我嘛￣好不好？”小青蛙：“不要！”（9－3＝6，男人成功了！但是……）小青蛙：“你很烦！我说『不要』就是『不要』！”那个男人自从他的“宝贝”被青蛙弄不见以後，终日郁郁寡欢。他的朋友看他如此消沉，于是告诉他：“有一只神犬，你只要让它对你『汪！』叫一声，就可以让那个增加3cm。”抱著姑且一试的心情，告别老婆，跋山涉水寻找，终于在一处深山里找到神犬。他拿出预先准备的肉，供奉神犬，并说明来意。神犬“汪！汪！”两声音后，便开始安静地吃肉。这个男人一看，“那个”果然变成他的理想尺寸，高兴地大叫欢呼，并转身就要跑回家跟老婆happy！神犬被他突来的举动吓一跳，本着狗狗的天性，立刻对正在奔跑回家的男人狂吠直追：“汪！汪！汪！汪！汪！汪！汪！汪！这个男人被神犬一路追赶回家，和老婆两人合力终于把神犬制服，给神犬戴上口罩，关在笼子内。但此时他的“那个”已变成一大捆，长得可以放风筝了。只好由他老婆去把青蛙带回来，试着把“那个”变回正常。这一次他们很小心，终于把“那个”变成理想尺寸。夫妇两人心中大喜，再也按耐不住这么久以来的欲望，便把青蛙也关到笼子内，夫妇两人高兴地做了起来……神犬看见青蛙，好奇地追逐起来，并挣脱口罩，“汪！汪！”乱叫……青蛙也被神犬吓得直叫：：“不要”过来！“不要”过来！……过了一会儿，老婆传来微弱无力的声音：“快叫￣￣他们￣安静￣￣我￣不￣行￣了￣￣￣”
＊～他媽的我寧願去洗碗！～＊帥哥買了一輛新機車，美中不足的是這輛機車因跟他南爭北討，所以油箱中破了一個洞，於是每到下雨天，他就得再裂縫上塗上一層凡士林以隔絕水氣勁道油箱裡，這天他在女友回家到女友家門口，剛好是晚餐時間，女友要他在他家吃個便飯，順便見見他的父母，當他在門口把機車停好要進去十，女友趕緊跟他說：『等一下吃飯時，無論發生啥事，都不要出聲』，女友解釋說『幾個月前我們家的人賭氣，誰要要吃飯前出聲就要洗碗』，帥哥進門後就坐下來吃飯，情況果然向他女友敘述一樣，他看到廚房晚盤堆高以到屋頂！吃飯時也洠О雮�人說話，他決定開個玩笑，他把女友拉起來，當起女友的家人和他做起愛來，女友的表情有點尷尬，他老爸明顯的臉色鐵青，他老媽則式目瞪口呆，妹妹擇是下巴掉了下來，但是就是洠烁议_口說話，帥哥搞了一下，又把女友的妹妹拉了過來，將他壓在桌子上也開始做起愛來，這時妹妹椋涎劬Σ桓覐堥_，女友有點火大，老爸也面漏兇光，但是還是不敢出聲，這下帥哥玩的盡興，就把他老媽也拉了過來，拉下褲子也做同樣的事，這時女友也目瞪口呆，老爸面露青筋，雖然老媽也有點高興＝＝，但是三個人還是不敢講話，突然窗外傳滴答滴答的雨聲，帥哥想起他心愛的機車2話不說便起身從包包李拿起一罐凡士林，女友的老爸看到這一幕，迅速請身遠離餐桌，同時叫道：「好好。。。。。。。。夠了夠了。。。。。。他媽的我寧願去洗碗！」
全新高校BBS爆笑签名档之2005消夏版
声明：《全新高校BBS爆笑签名档之2005消夏版》全部一百个签名档版权归属各高校BBS作者本人所有，若他人用于商业投稿，依据2005年5月30日开始执行的《互联网著作权行政保护办法》，可引发侵犯版权并给予赔偿，故本文作者不会承担任何法律责任。1。一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”2。地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！！！（汗死……）3。金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：）4。针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能！”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！~~~”5。楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出，顾林是猪！（“爷爷，您念出来了，您终~于念出来了……”）6。女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！7。我叫锄禾，偏偏你叫当午；我叫清明，偏偏你叫河图；我叫仙剑，偏偏你叫侠传；我叫王朝，偏偏你叫红酒；我叫弯弓，偏偏你叫大雕。8。花前月下，不如花钱“日”下。^_^9。女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？”“什么？”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将人家的生殖器割下来，然后捧着一大把它们走在校园里？”女孩惭愧地低下头来……所以请不要送花给女生：1。因为有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大……2。有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器（含苞待放的）持续的时间会可以更久些……3。女生们一收到生殖器时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑……10。女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了。男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了。女生说：你流氓……（号称中文BBS签名档中隐讳之极品！！！）11。A：你今天没课？B：恩，主观没课！12。想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～13。实验室，同桌的MM跑着进来。偶：怎幺才来上课啊，人家都在翘首等待你啦~MM：翘你个头啊！偶：没错，是翘‘头’等待啊～14。我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。15。医学院GG：学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）16。文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级别差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急，领悟了第七感，什幺黄金斗士都不照！！