希骸ü瞿懵璧模茨闵嗤泛莼故抢献尤泛荩 ㄓ⒂锢鲜Υ笊担骸∣H！ILOVEYOU！PIG！THIEF！。。。。。。〃扶起语文老师喊大家走。走到半路说：〃我用英语骂了他。知识就是力量，他懂个啥！〃
老师正在上面讲课，这时一个小男孩举手说道：〃老师，我想要阿屎。〃老师听了教导学生道：〃你可以用另一种比较文明的方法说呀。〃这个学生想了想说道：〃老师，我屁股想吐〃
问：请问你的室友小陈怎么受的伤？答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。
前几天论文答辨：本来是老师提问题的，但后来换了个方法，学生在提问。老师在回答其中有几个场面很是有趣：一老师拿过一张图纸，看了以后：〃哈哈哈哈哈哈哈。。。。。。（一共好几十个）。。哈！这张图是做不出来的！〃画图的学生不知该如何是好，这时只见导师冲上去，一把抱着计算机，手在空中一阵狂舞，然后开始了代学生回答的漫长时代。刚才那位〃哈哈哈哈哈。。。〃狂笑的老师拿起了他的学生的论文，很是自豪地说：〃我这位学生可是做了十五次呀！〃这时旁边有位老师把头从很远处伸过来，还没看上一秒钟，就说道：〃这儿做错了吧！〃抱计算机的老师过来一看〃嘿嘿嘿嘿嘿！果真错了嘛！〃后来的事就是大家都过了，学生皆大欢喜。除了中间有几个出去了的老师。
前两天在寝室里面，大家正在甩老K突然有来了一股浓烈的幽香，大家都跑了出来，缓过气来以后，大叫：是谁放的！！！！！！！！！！进去继续甩K。谁知好景不长，又一股剧烈的气味伴随着一声巨响迅速弥漫整个寝室。这次大家都知道是谁干的好事了，那个人也不得不承认。过了半个小时以后大家才能接着甩K。突然有个人说道：〃唉？！？！怎么这两个屁的味道强度一样？！？！〃于是转身指着那个同学问道：〃老实交待，第一个屁是不是你放的！！！〃
课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。她说：〃如果有个日本名字里有个'太郎'二字，那他一定是长子，如果他名字里有'次郎'二字，那他一定是次子。。。。。。下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？〃一个学生站起来大声回答：山本五十六
两个学生在剑桥大学学习电子工程，一个来自埃及，一个来自印度。埃及学生对印度学生说：〃你知道吧，最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线，这证明埃及人早就发明了电话了。〃印度学生立刻反击：〃前段日子我国在恒河边也进行了挖掘。〃埃及学生忙问：〃发现了什么？〃印度学生说：〃什么也没有。〃埃及学生刚刚喜形于色，印度学生接着说：〃这充分证明，印度人早已经发明了无线电。〃
几个学生躺在被窝里闲聊。甲：〃今天朗诵比赛，嘿，我得了第一！〃乙：〃哼，前几天作文竞赛，我不也得了第一？〃丙：〃要是你们记性不差的话，应该记得我的爱国心最强。〃甲：〃你的爱国心最强，我从不买外国货。〃乙：〃我也从来不看外国电影。〃丙（慢条斯理地）：〃你们想想看，我入学以来，哪次外语及格了？〃
医学院某班进行口试教授问一学生某种药每次口服量是多少？学生回答：〃5克〃。一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说〃教授，允许我纠正吗？教授看了一下表，然后说：不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！
第二十一章
老师系列剧
我们北方的冬夜十分寒冷，户外厕所的坑里经常有被冻成延安宝塔状的屎塔柱。一日上夜自习课，10点钟才下课。我和几个小伙伴上厕所，快到厕所门口时，只见学校的副校长刘胖子急急忙忙地冲进了厕所，估计是闹肚子。他刚进厕所半分钟，就听到一声惨叫，我们没敢进，过一会，只见几个高年级的同学把露着肥腚的刘校长抬了出来。原来刘胖子往下一蹲，被冻尖的屎塔给戳中。后来听说是二级伤残，老师还让我们凑钱买了慰问品，她去看了看。
索取欠款
班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的：李兄，久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好！瞧！今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花态柳情，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷神怡，宠辱偕忘，此乐何极！唉，悠悠我心悲，仰视浮云白，人生自古谁无钱，留取钱财照汗青。明人不说暗话，快还我五十元！！
非到生死关头也不要笑
美国哈弗大学曾几何时研究过关于“笑”而复出的严重后果。研究指出：人最好不要笑，要经常保持沉默，非到生死关头也不要乱笑。因为人体的面部神经很容易出现问题，随时都会有可能患上永久性的面部神经抽筋症。如果在你患上永久性的面部神经抽筋症的那一刻刚好是笑着的话，那你永远也是这副模样了。咪着眼睛，撑起大嘴，露出两排金黄的牙齿，像煞熟狗头一样。如果你经常摆出一副不开心的样子，万一真的患上永久性的面部神经抽筋症，也不会很难看，别人还觉得你很酷！所以食物可以乱吃，说话也可以乱讲，但笑不可以乱笑。就算有象这个一样的天大笑话也不要笑哦！因为你随时会患上永久性的面部神经抽筋症的啊！
不是我的外套
小孩子的衣服自己脱的下来却往往不会穿，幼儿园的老师因此还要具备帮小朋友穿衣的技巧和耐心。小玲玲一到幼儿园毫不费力的便把外套一脱跑去和小朋友玩去了。要回家时老师辛苦的帮小朋友们一件件的外套套上，扣好扣子，拉上拉□。突然小玲玲对老师说：“这件外套不是我的。”老师只好再帮她拉下拉□，解开扣子，将外套脱了下来。“这件外套是我姐姐的，我妈早上要我今天先穿她的。”小玲玲补充着说。
口红的烦恼
汤姆校长最近遇到了一件麻烦事，在他中学里很多女生开始用口红，她们用完之后，总要在洗手间的镜子上留下一个个红红的唇印。于是，汤姆校长对老师们通报了这件事情，又打电话给家长们，但是谁也提不出对策来，洗手间的镜子上依旧布满了红唇印。最后，汤姆校长自己想出了一个办法。一天，汤姆要所有带口红的女生集合起来，把她们带洗手间，给她们反复说明清除镜子上的口红印子有多难。学生们相视而笑，纷纷点头。“清洁员太辛苦了！”但是她们心里全在说：“可与我们有什么相干呢？”汤姆看着女生们的脸色，知道她们心里在想什么，他不动声色地要求在声的清洁员当声示范一下。清洁员拿了一把长柄的刷子。将刷子蘸了水，然后很费力地清除着镜子上的红唇印。“哇”女学生们全都叫爸唤妈起来，因为她们都清楚地看到，清洁员手中的刷子，是往马桶里蘸的水。打那以后，镜子上再也没有出现过口红的印记了。
出题考学生
教小学一年级的新教师老是诉苦，他总觉得校长把一批又笨又傻的学生分到他的班里，他想尽了一切办法，也没法教好这些学生。一天，校长让这个教师随便找几个他认为又笨又傻的学生来，让教师给学生们提几个问题，当场测试一下学生的智力。教师：“包威尔，当你在露天走的时候，你看到头顶上有些什么？”包威尔想了一会，胆怯地回答：“老师，有天空。”教师：“那么，你再想一想，当下雨的时候，在你的头顶上，你又看见了什么？”包威尔自然而然他说：“我的雨伞，老师。”
独子的想法
课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？”“没有。”“那么，对此你有什么想法？”“我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”
原来如此
胡锋在班级一向以酒鬼自称。一日喝多了回到宿舍，倒头便睡。睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说﹕〃水，水﹗〃祥子给胡锋倒了一杯水，胡锋接过来一饮而尽，随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间，胡锋又起来叫着要喝水，祥子又倒了一杯水，胡锋喝后又在墙上胡乱抓了一把。祥子很奇怪为什么胡锋会这样，于是自己也倒了一杯水学着胡锋的样子一饮而尽。不料，他也在墙上胡乱地抓了起来。嘴里骂道﹕〃他妈的，这么烫﹗〃
巧合
毕克经常编一些理由逃学。有一天，住在外地的毕克祖母来到学校，对校长说：“我想看一看毕克上课的样子，他一定很可爱吧？”校长微笑着说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”
雷雨时
老师：“你们注意了没有？闪电老是在雷声之前。”学生：“这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗？”
老鼠的寿命
老师：“波得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个问题太简单了，那要看老猫的心思了。”
简单的问题
某生物学教授常到各大学去讲授「遗传学」有一次在去讲课的途中。司机对他说：「教授。我听你的课己不下五十次了。我己记得滚瓜烂熟。我敢说。这堂课我也能教」「哦！是吗。好啊！那等一下我们互换角色！」到了学校。司机果去讲课。且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学生问了问题…司机一时答不出…但还是很镇定地说。「这位同学。你问的问题太简单了…为了让你明白。到底有多简单。我决定要叫我的司机来回答你！~」
第二十二章
教书
小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。有天他对老师说：“我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。”老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？”学生：“教二年级！”
指挥官
考试开始了，汤姆举起手，老师走了过来。“我没带铅笔。”汤姆说。“如果一个士兵上战场却忘记带枪，你说他算什么士兵！”“我想他是个指挥官。”
神童
一个高傲的女人对老师说：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”“是这样的，夫人，”老师回答，“特别是在默写生字的时候。”
也不知道
老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？”克老德：“是的，可你是怎么发现的呢？”老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”
大饭桶
哥哥：今天还要我帮你做作业吗？弟弟：不敢要了，昨天你把〃一顿饭〃写成〃一吨饭〃，同学们都笑话我是〃大饭桶〃。
李白近视眼
老师问学生：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？”学生：“李白一定是个近视眼。”
香港一角
香港某中学，有位老师给学生出了一道作文题目——“香港一角”。有一个学生不假思索就挥笔疾书：“今天的香港，一角钱连半片薄面包也买不到！”
比星星小是什么
老师问一个小学生。老师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”学生：“月亮小。”老师：“比月亮小的呢？”学生：“星星。”老师：“比星星小的呢？”学生：“比星星小？这个…不知道。”另一个学生举手说：“老师，我知道！”老师：“那你来说吧！”学生：“比猩猩小的是候子。”
医院笑话
上解剖课时，解剖台上放着五个心脏，其中一个比别的至少大四倍。同学窃语：“这个人一定是得胸水死的。”“这个人一定是得心肌炎死的，心脏变得那么厚，一定是发炎了。”“这个人一定是得心肌梗死的，左右心室都肥厚。”老师说：“为了让同学们看得更清楚，今天特意准备了一个大牛心。。。”同学：！@#@#％^&一日上解剖课讲肌肉组织，老师找不到教鞭了于是从解剖台上挑出一条人的上臂，举着，指着黑板说：“咱们来讲下一个问题。”
越南
地理课上，老师说：“大家想想北纬27度与北纬39度相比是越往南还是越往北？”有几个大声喊到：“越南越南。”老师看到有一个学生在看小说，就把他叫了起来。他什么也不知道，只是听到有人喊：“越南越南。”他想：‘我要别具一格。’于是不加思索的答道：“是柬埔寨。”
困境中成长
这几天天气突然转冷。上课时，老师问：“同学们冷不冷。”同学们答道：“冷。”老师说：“冷点好，省得你们发困。”下面有一同学说道：“我们就是要在‘困’境中成长。”
起立
某班长上课睡觉，叫同学下课叫他，同学恶作剧，Ａ：起来，下课了！班长揉揉�