对他们的离婚，我最大的感想是，我以后是否再也不用看他们气势汹汹地吵架，接着面目狰狞地对对方，然后对我时也是要尽力压制着怒火，才能平静以待？
不过他们到底没有如此，我还没来得及感受他们平心静气地对待呢，已经在感受另一个赤果果的现实了。
那便是……我到底归谁养？
哎，这真是个令人头疼而伤感的问题。
我妈的理由是，她还年轻，身边带个小拖油瓶，万一以后她若是遇上真爱，别人嫌弃我怎么办？
好吧，我还没来得及反应，我已经成拖油瓶了。
不过虽然当时虽然我年纪小，我还是很聪明的。我问我老妈道：“你不带我，我就不是拖油瓶了？得把我塞回你肚子，我才不成拖油瓶，否则你都生了我了，我一直存在着，那人肯定也就一定会知道你有个女儿……有女儿就是有拖油瓶，如何也遮掩不了你生养过的事实。”
“你！”嗳呀，气得我老妈胡子一抖一抖。
哦不，我老妈没有胡子。
还有便是我老爸。
我老爸的理由更奇葩，他直接给的理由是：“就是因为受够了拖累和桎梏才想离婚，如果走了一个大的还留下一个小的，那我还谈什么自由，还谈什么悠然！”
呃，好吧，这理由也是没谁了。
后来我想着我还这么小，总不能没人带我啊，再想想好像我爸写的字比我妈写的漂亮，我爸画的画比我妈那鬼画符不知要好看多少，我就只能发挥我的大智若愚，给我爸献策道：“你悠然归悠然，也总不能不吃饭啊？左右我对你也没什么要求，也不会要你一定得挣出多大的房子，多少钱财，有饭吃有书读就行，留下我给你当个做饭的，岂不更好？”
我那一根筋的老爸也不知那天脑子是不是短了路，反正被我这么一忽悠，他果然就傻愣傻愣地答应了。我感觉我自己挺厉害的，第一次谈判便取得了如此“辉煌”的成功。
于是在我老妈将哭未哭的一句“闺女，你保重”的声音中，我最终开始了一段跟着我爸混的生活。
本来，我觉得我爸还挺靠谱的。因为人都说字如其人、画中见风骨，我寻思着他的字写得这么好，画也画得如此令我折服，他总该是个言而有信的人才对。他为了追求他的自由和悠然，还果断地和我妈离了婚，以后应该就这么过了，不会再给自己添堵才对。
然而……事实证明，我还是太天真了。
所以当我那老爸带了一个还挺好看的女人出现在我面前，并且让我唤对方“阿姨”时，我有点懵。
这是怎么回事？
可他们似乎每打算照顾我的感受，刚给我介绍没几天，我还正琢磨着如何实施我“拆散”他们的伟大计划时，我那老爸又再一次领着那个女人来到我面前，跟我说：“快叫妈。”
我当时一听，心里简直一万头草泥马奔驰而过，我愣着半天没说出一句话。
好不容易憋出一句话吧，还让我愣了吧唧地说了句：“靠……”
从此，我和那个女人的梁子算是彻底结下。
本来我和那个女人也还算相安无事的。反正在家里，她做她的，我做我的，两人互相不搭理，谁也没犯着谁。
可是后来我发现，我完全喜欢不了那个女人啊。
你说吃饭就好好吃饭吧，她那么大个人还粘到我老爸身上，告诉我爸道：“我要吃饭，你喂我，我要吃饭饭。”
我一个没忍住，彻底把刚吃进去的饭又当着他们的面，华丽丽地给吐了出来。
当我看着那个女人的脸瞬间变得铁青，青了又黑，黑了又青，我知道我可能惹了大事。
但我当时年纪小啊，四岁，关于吐饭这种事情，多少还是可以理解。
再者，谁叫那个女人那么“厉害”，我一个小孩都不说“吃饭饭”这种话，而她还当着我的面如此脑残无耻地说出这种话，我……只能用吐来表达我糟糕的心情了。
然而，这一切只是我的自以为是而已。
我以为我一个小孩，总该有些任性的资格才对，可当我沾沾自喜、自鸣得意时，不仅那女人变脸了，连我那一向待我还算温和的老爸，竟然也变脸了！
天呐，那时我第一次经历我老爸向我发火，而我还没任何反抗之力，老实说，我感到害怕。
那时的我，其实是很无助而恐惧的。你说我一个小孩，一开始爸不要妈不要，好不容易自己争取了个被留下的机会，好日子没过几天，便还要面对亲生父亲的黑脸和恐怖惊吓，即便我心理再强大，也还是会感到害怕。
这是不是意味着，以后我算是彻底被抛开了？（全本小说网，。，；手机阅读，m。
第一百二十九章 谭云岫（中）
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我觉得我还是有个感情的人的，至少对我爸妈，我还存在感情。
可自从那次我爸对我黑脸并用“武力”好好教训了我一番后，我这才终于真正意识到他们的离婚给我带来了什么。
也许，我并不再是他们最紧张关心的人。而且，他们都开始奔向自己向往的幸福，重新组建新的家庭，那我又算什么呢。
比如我叫我妈陪我去趟游乐园，她跟我说她今天约了叔叔，ta们要去电影院。
比如我叫我爸给我弄点我爱吃的，结果他没有弄，反而弄了许多另一个人爱吃的东西，忽略掉我的存在。
还比如我和我那后妈两人，如果两人有矛盾，我不会再像以前那把被最先维护。我爸觉得他的两个“宝贝”，似乎后来的那个“宝贝”更需要呵护一些，然后……反正被揍的那个人总是我就对。
那个女人撒个娇，我爸就彻底缴械投降了。
我想，我后来受不了娇滴滴类型的人以及矫揉造作、虚情假意类型的人，估计就是从那时候开始的，是那时对那个女人感到厌烦、恶心、反胃而落下的病根啊。
不过被揍多了我总会学乖了。
我还是不要再试图去挑战我老爸的权威，因为无数次的经验告诉我，挑战了也是没有用的。
在他们心里，我或许还是一个紧要的人，但是……已经不是最紧要的那个。
他们都有各自的生活，也有各自要追求的东西，如果非要给我身上安装个什么词的话，那估计真只有“拖油瓶”一词最适合了。
对的，我那时彻彻底底成了他们在追求各自幸福的路上的一个硕大——拖油瓶，一个令他们糟心和烦躁的拖油瓶。
他们的不耐烦和讨厌，其实我看得出来。毕竟谁会愿意在跟别人约会甚至柔情蜜意时，突然蹦出一个与前任的“小拖油瓶”？估计无论是谁都会觉得尴尬而糟心吧。
所以他们很矛盾。尽量对我好之时，同时也在隐隐期待我能离他们远点儿。
这是怎样一种情况呢？后来我用我极高的智商和情商来理解，他们其实在是希望我最好成为一个玩具。当他们同情心泛滥或爱意泛滥了，他们能随时叫我来，对我好，向我施加他们的爱心和同情，以让他们偶尔升起的愧疚心能够得到安抚。同时也以此证明：看，我有对她好的，我并没有忽略她。a们的欢乐而去，心安理得。
同时他们还想，在他们需要我消失时，我最好能不烦扰他们，我爱去哪儿就去哪儿而去，不给他们添加任何负担。
这真是一种悲哀。
我曾经试图想过，是否父母对子女的感情便是如此了，有时候小孩于他们而言，只是一个可有可无的存在。
可当我上幼儿园后，当我看到身边许多同学的父母如何对待我的同学时，我才发现原来不是的。
他们的父母是那么紧张他们。那些父母，可以是他们的玩伴儿、朋友，甚至比紧张自己还要紧张那些同学。如此一来，我瞬间就明白了，原来不是每个父母都和我的爸妈一般。
从那时起，我便总感觉我闷闷的。看到我那个后母时，我顿时更觉得她讨厌。
然而，这还不是我命运改变的真正转折点。
我的生活是从何时真正发生翻天覆地、无可挽回的变化的呢？
我想，大概是从那个女人生下一个小孩开始。
那个女人给我生了一个妹妹。
也正是因为这个妹妹的到来，我生活的寄托和感想，彻底改变。
从那时起，我成了一个真正多余的人。我成了不受我老爸一家欢迎的外来者。
就算是我爸，有时候也会陷入与他新妻子新女儿的天伦之乐中，其乐融融，画面温馨而甜蜜，完全不知道房间里还有一个我在闪躲。
其实我本也可以不躲的，但那样画面太刺眼，同时他们看到我也会厌烦。
我已经彻头彻尾多余地存在于这个地方了。
我和我那后妈的矛盾又是从什么时候最终到达不可调和的地步的呢？
估计是从那次我一个忍不住，打了我那同父异母的妹妹开始吧。
那一次我和她算是完全撕破脸皮，她要我滚出她们家，而我告诉她，她才是那个外来者，她才是这个家里后面才来的人，要滚也是她滚！
然而……最后还是我滚了。
我要滚了，我要滚去哪里？
从那时起，我才知道，原来有一个固定而温馨的家，是那样的令人歆羡而渴望。
如果有这样一个家，估计人都会满足而快乐许多吧。
然而我没有。
后来，我去过我大姑家里住过，也就是我爸的大姐家里，还去我小姑家里住过。可没有哪一次是住得长久的。因为我终究是个外来者。
如此辗转多次，倒是我妈那边先看不下去了。
我也不知道她是什么心理，而且也不是她最先看不下去，还是我大姨先看不下去的。
她或许有过不一样的感觉，可她并没有开口说要将我带在身边，而是我大姨说她们家在h城有个房子，要不就把我转学到h城读初中吧，反正我也要到升学的时候了。
我当时心里十分纷繁复杂。这还是要将我发配到不知名地方的节奏？
不过后来我也看开了，其实我在哪里都是一样的，去h市和还是留在这个湘西小城，有区别吗？没有。
我已经做好了一个人独自到一个城市，开始陌生生活的准备。
如果说这里面有什么令我感到震惊和意外，那便是我的外公和外婆主动要求和我一起去这件事。
你尝过各种被人从心里期待你有多远走多远，而你也认为你是多余的、被人所嫌弃的，你恨不得自暴自弃来回应所有人对你摒弃的那种感觉吗？
你尝过你认为这世界上再没有人会紧张你、在乎你，而你注定只能一人禹禹独行的那种不好的滋味吗？
如果你尝过，你大概知道我外公外婆主动要求和我一起去时，当时我心里究竟会有多意外，同时也有多高兴。
所以毫不犹豫，我就来了h市。
……
不得不说，h市是一个好城市，比之我先前所在的湘西小城，这里要热闹而发达许多。
好在我也是个见过世面的人，虽然之前在个小城里混着，可由于我妈对我大方，我也得此常常有底气视金钱为无物。所以面对突如其来的繁华状态，我倒也能淡定接受。
又正如我大姨所言，我来这里是要读初中的，没多久，我便找了个叫a中的中学。
我感觉我爸妈就这点挺好，虽然他们隐隐有种可耻的恨不得我离开他们的想法，但他们在物质上从未亏待过我。也正是这个原因，我毫不犹豫地选了这个h市最贵最好的学校来择校。
反正不差钱，让他们出点血体现一下我的存在，也好。
而且我觉得我还挺坏的，自从知道死命用钱可以让我爸妈偶尔稍微肉疼后，我就恨不得多少用多少，让他们至少能肉疼一番。
可这些钱我用来做什么呢？总之我没有嫖赌抽。
我最多用它们来买一屋一屋的书，堆了整整一栋楼，像要搞个图书馆似的，然后我继续心安理得地做一个有职业操守的学渣。
我最多用它们来买许多看着好像有意思，其实没多大意义的东西，买来也不用，就摆在那儿，然后看着它们时自感理所当然、十分解气。
是的，我想我心里有气。
凭什么他们生下我却还要这样对我！凭什么他们各自组建自己的家庭世界后，我便要如个玩具一般，被他们挥之即来、烦之则挥去！
愧疚了就对我好，以此慰藉他们不安的心。不愧疚了就对我大手一挥，想我离开他们远一点儿，哼，果真有这样的事！
你说我不气吗？我当然气！
我恨不得用尽所�
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