黑人- 第8部分

　　作业簿…　

　　脑中闪过一个念头，连忙找出如君借我的笔记本，仔细地翻了一遍，果然让我找到了。一个满布折痕的信封，收信人是「李淑媛同学」。　

　　我呆呆地瞪着信封，瞪了许久。如君的秘密，害她吃了那么多苦头的秘密，现在就在我手中，那么我该怎么办呢？　

　　最好的办法，自然就是把信封夹回笔记本，装作什么都不知道地还给她。但是，心中就是有股无法克制的渴望，想看看她到底跟李淑媛说什么。别的不说，「同性恋」这种奇怪的生物，写的信当然也跟正常人大大不同吧？　

　　我当然知道这是不对的，而且如君一定不会希望我看，但是好奇心怎么也压不下去。我把信封跟笔记本塞回书包，拿出参考书，想藉读书忘记这件事；但是每隔五分钟，眼睛就会不由自主地朝书包望去，想一探究竟的渴望就像蠕虫一样在我全身乱窜，让我坐立难安。　

　　我开始不断地说服自己：没有关系的，我只是看一下下，不会说出去。况且，就算我把信原封不动还给如君，她一定也会怀疑我看过，与其被白白怀疑，不如自己先看了。此外，她瞒着我写信给李淑媛，对我已经是种伤害了，我小小地瞄一眼也不为过。　

　　最后我找到完美的理由：既然我决定要跟如君一起治好同性恋的毛病，那我总得先确认如君是不是「真的」同性恋吧？搞不好她信里根本没写什么大不了的东西，全是老师们误会了呢。如果她不是，就表示我更不是了。我为了这件事痛苦了这么久，总该有权利知道事实。　

　　「李淑媛同学你好：考试考得还满意吗？这是我最后一次写信给你了，希望你不要觉得不舒服。听你们老师说，我写的信让你觉得很困扰，是真的吗？如果真是这样，我只能说我很遗憾，但是我不是来道歉的，我不觉得我做错什么事，只希望不会影响你的考试情绪。　

　　「我知道你跟老师都认为我不正常，老师怎么想我不在乎；如果你也是这样想，那也随便你，我无所谓。但是我希望你知道，我真的对你没有恶意，也不想让你不舒服。　

　　我只是真的很欣赏你，很想跟你交朋友，所以想告诉你我的心情，并没有想要给你添麻烦。你要是不能接受那就算了，我不会在意，也不会对你怎么样的。但是请你明白我的心意。　

　　「我们马上就要毕业了，以后不一定会上同一间学校，也就是说可能不会再见面了。我想我应该还是会常常想起你，不知道你是不是也会想到我呢？我现在已经有一个很好很好的朋友了，我想我以后还是会跟她做最要好的朋友，但是我对你的喜欢跟对她的喜欢是不一样的。　

　　我觉得我什么秘密都可以告诉她，就连我喜欢你的事也可以，所以考完联考我就要告诉她，我知道她不会看不起我的。但是，当我高兴或难过的时候，我第一个想看到的人都是你。　

　　吃到好吃的店，我都好希望下次能跟你一起去吃；看到漂亮的风景，也想第一个指给你看；每次打篮球，我都会想要是你能来加油该多好。我这样子，真的是不正常的吗？你可以告诉我吗？　

　　「我想我就写到这里了，不知道你能不能了解。毕业典礼过了以后，直到联考之前，我每天五点到六点都会在公园的篮球场打球，如果你能明白我的意思，请你找一天有空的时候，来看我打，好不好？你不用跟我说话，只要远远地站在篮球场外，让我看得到你就好了，可以吗？如果到联考前一天，我还看不到你，我就知道你的答案了。你不用回信给我，也拜托你不要再报告老师了。　

　　「我现在得肠胃炎躺在床上，手没什么力气，写字很丑请见谅。　

　　林如君」　

　　原来，如君所说的「一定要做的事」，就是把这封信交给李淑媛。　

　　我把信读了好几次，等到我发现眼前一片模糊的时候，泪水已经无声无息地流了满脸。「我已经有一个很好很好的朋友」、「我知道她不会看不起我的」，每读一次，这些字句就会化为钉槌在我心头敲一下，震得我无地自容。　

　　直到这时我才真正明白，我的好友是个多么温柔、多么用心的人。她是那么努力地在喜欢一个人，为什么老师们要把她成怪物来看呢？写情书给女生又怎么样？这封信里没有任何算得上变态的东西，只有她的真心啊！　

　　梗在我心里的刺，这时已经完全溶化了。「帮如君治好同性恋」的念头彻底消失，根本没有什么好治的。如君没有做错任何事，错的是指责她的人，包括我自己。如果这是同性恋，那就表示，反对同性恋的人一定全是些没心没肝的人。　

　　整个晚上我沉浸在深深的愧疚跟自责之中，不断地骂自己不配做如君的朋友，正因如此，我认定自己必须做些事情来补偿她。　

　　如果把如君的信拿给李淑媛，她搞不好会拒收，更可能会直接交给老师，那样如君就太可怜了。我决定直接找她谈。一来她对我不会有戒心，二来我以第三者的立场劝她，角度会比较客观。　

　　第二天，如君像是下了必死的决心，一脸紧张地问我，有没有在她的笔记本里看到东西，为了不影响我的计划，我撒了谎，并且尽最大的努力做出最自然的表情，搞得颜面神经有点抽筋。　

　　计划的第一步，是把李淑媛约到没人的地方。我规划了很久，淘汰了很多方法。直接去她们班找她？这样太明显。趁她去上厕所时跟她说话？这也不行，因为女生上厕所向来是成群的，我可不想当着她们班一大群人的面谈这种事。挣扎了很久，终于想到一个万无一失的办法。　

　　我在第一节下课的时候，先去隔壁班找李淑媛借课本。我以前也这样做过几次，所以她没有疑心。然后火速写好一张纸条：「第二节下课，请你到楼梯间等我，我有话私下跟你说。请不要告诉别人。如果不来的话，你一定会后悔的。」我把纸条夹在课本里，然后又冲到她们班把课本还她。　

　　「别人已经帮我借到了，这个不用了，谢谢。」　

　　在上课时间我非常得意，觉得自己真是聪明，居然想得到这个办法。直到我想到：要是李淑媛根本没打开课本，看到那张纸条怎么办？　

　　下半堂课我在郁闷中渡过。　

　　下课了，我忐忑不安地来到楼梯间，看到李淑媛在那里等我，我才放下心来。可是，为什么她的脸色那么难看呢？难道她知道我的来意吗？　

　　「你要跟我讲什么？」　

　　「等一下，换地方讲。」　

　　我选择的谈话地点是教室后的花圃，也就是一楼教室跟围墙中间的狭长地带。这边除了打扫时间，基本上是不会有人来的，旁边虽然就是一楼教室的窗户，但是为了遮挡炎热的夏日阳光，厚重的绿色窗帘永远是放下来的，况且下课时间教室里吵得要命，根本不怕被人听见。我们站在围墙的阴影里。　

　　「你到底要跟我说什么？」　

　　「我是想跟你讲…林如君的事。」　

　　警戒的表情浮上她的脸：「干嘛要讲她的事？」　

　　「你不要那种脸好不好，如君又不是坏人。她只是很喜欢你，很想跟你做朋友而已啊。」　

　　「谁要她喜欢？很恶心耶。」　

　　「哪里恶心了？她想跟你讲讲话，一起去吃东西，希望你去看她打球，这样也叫恶心吗？」　

　　她彷佛有些语塞：「她…不正常…」　

　　「你怎么知道？谁跟你说的？」我以为我可以保持平静的，但不知何故脸上却开始发热，语气也急了起来。亲耳听到别人说好友「不正常」，跟自己在脑袋里怀疑，真的是大大不同的感觉。　

　　「女生喜欢女生就是不正常呀！」　

　　「不正常又怎么样呢？她有做什么不好的事吗？除了写信给你以外，她还有做错什么事让你不舒服吗？」　

　　「我不喜欢收到那种信。」　

　　「是吗？你本来不是还觉得很好玩，把她的信拿给同学看吗？为什么被你们老师一讲你就觉得她不对了呢？为什么你什么都要听你们老师的，你自己不会想吗？」　

　　她脸色有些灰白：「你干嘛那么凶？」　

　　「我哪有凶啊！」这时我才发现，我的声音真的太大了点。　

　　「你想怎样？」　

　　「我是想告诉你，如君真的是个很好的人，她是真的很喜欢你，所以请你不要讨厌她。」　

　　「我就是讨厌她怎么样？我才不要被女生喜欢！」　

　　「你这人怎么都讲不懂啊！」　

　　「你才不懂咧！我要去跟老师说你威胁我！」　

　　「我哪有威胁你？！」　

　　她抽出我写的纸条：「你说如果我不来就会后悔对不对？要是我不听你的话跟林如君要好，你就要给我好看，对不对？」　

　　天大的冤枉啊！！我只是加重语气，确保她出现而已啊！　

　　「我不是那个意思啦！」看她一脸不相信的表情，我真的快疯了：「好，我跟你说，你不要管我讲什么，你看看这个，好不好？」我拿出如君的信：「这是她写给你的信，她真的写得很感人（虽然文笔很差），拜托你看一看，好不好？她对你根本没有恶意，我又干嘛要让你好看？」　

　　「我不要！林如君是同性恋，我不要看变态写的东西！」　

　　我真的是火冒三丈：「同性恋又怎么样？同性恋有什么不好？」　

　　这时，我身后传来一声响彻云霄的尖叫声：「什么！！林如君是同性恋？」　

　　我深深地佩服魏晨安，居然能发出这样惊天地泣鬼神的声音。　

　　整栋楼都被惊动了，从一楼到三楼，每间教室的窗帘全部被掀开，窗口挤满了人头，一个个目瞪口呆地看着我们。　

　　我抬头，在二楼我们班的窗口，看见了如君的脸。她脸色惨白，双眼圆睁地瞪着李淑媛，瞪着我，还有我手里的那封信。　

　　在二年后的同学会上，魏晨安告诉我，她这辈子最后悔的事就是那个时候尖叫。但是，为时已晚。　

　　我们班的理化小老师，科学展览一届冠军一届亚军得主，全校女子一百公尺短跑纪录保持者，未来的篮球国手，我的第一个好友林如君，在那节下课之后，就此消失在我们面前。　

　　就连高中联考她也没有出现。　

　　高中新生训练的时候，每个跟我念同一间国中的同学，都用震惊的眼光看着我。有个从来不曾和我说过一句话的人甚至跑来问我：「请问你真的是杨黛民吗？」　

　　我不怪她，因为连我都差点认不得自己。　

　　短短一个暑假，我瘦了十二公斤，衣服一口气小了四号。问我快速减肥的秘方？很简单，跟挚友断绝来往，不吃不喝哭上一个暑假，保证瘦身成功。　

　　有生以来，我第一次尝到痛彻心肺的滋味。如君就这样离开了，连一声道别都没有。就算她骂我一顿，我还好过些，但她却连一个字也没有留给我。　

　　我知道不该怪她，我也知道，当时那种场面看起来像什么。我拿了她的信，却骗她说没看到，还私底下跑去跟她的心上人议论她，甚至把她的秘密泄漏给全校第一大嘴巴知道。别说在她眼里看来一定是这样，换了是我，我也会这么认为。　

　　但我还是忍不住气她，甚至恨她，恨她不明白我的好意，对我如此绝情。每当我想到，我这辈子也许再也不会像喜欢她那样地去喜欢别人，我更恨她了。　

　　事情发生后，我不敢打电话给她，三番两次在她家巷口徘徊，却从来没有勇气去按门铃。远远地只看见她家大门深锁，看不到人影。过了很久我才知道，她被送到南部亲戚家去住了。我们就这样断了联系。　

　　事情可没这么简单就完结。我「威胁」李淑媛的事传到老师们耳里，他们又把那位专家找来，一群人在办公室里盘问了我一个下午。已经毕业的学生还被训导主任关切，我可算是天下第一人。　

　　直到我筋疲力尽，几乎要不支倒地时，他们终于得到结论：我只是太缺乏自信，对朋友特别依赖，所以才会昏了头想帮如君牵线，我本身并没有「性别认同上的认知混淆」，所以只是训诫了我一番，没有通知我父母，也没有要我定期做心理辅导。　

　　然而这件事已经彻底打垮了我，接下来几天我过得浑浑噩噩，完全搞不清楚我是怎么走进试场考试，更不晓得我是怎么考上第三志愿的。我本来以为铁定会落榜。　

　　考完试后我成了一滩烂泥，脑部机能完全停摆，只有泪腺运作活跃。每天对着书桌发呆，眼泪哗啦哗啦流个不停，脑子里翻来覆去只有一个疑问：为什么是我？为什么我要遇到这种事？