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刚交往时的温文，逐渐变成懦弱，现在竟然又出现这般暴力面目，这着实令弄芹无法理解与想像。
吵架的次数随着婚礼的逼近而暴增，弄芹更加不安。一些鸡毛蒜皮的事情都可以引起双方情绪剧烈地起伏，如果当场压抑不说，事后就吵得越凶，有时候伟方会激动地用拳头捶墙壁，捶到墙壁都是斑斑血迹，也曾经把弄芹住处的门都给捶烂。
每次吵架过后，都用弄芹的怀孕来做替死鬼，将事端归因到弄芹刚怀孕才脾气不好，伟方的生气又是弄芹脾气不好引起的，“我们以前那么甜蜜，以后也应该是！都是怀孕的错。”
其实每次事件的肇因都与所有当事人的情绪密码有关，所有当事者都是冲突的共谋。有些人碰在一起，不费半点力气就可以制造出原子弹来毁灭彼此，这样的人最好不要结为亲家，如同湘芷这般难搞的妈妈，或许也可能会遇见她看对眼的媳妇，而成为一个让媳妇怀念的好婆婆，不过就湘芷而言，如果她没有解决来自原生家庭与婚姻中的创伤，变成好婆婆的机率应该是不会太高。
正式提亲那天，湘芷与伟方一起下高雄，湘勇则代表伟方的男性长辈。湘芷当然又重复了那天对着弄芹说的话，只是碍于弄芹父亲医院院长的身份，湘芷婉转客气了一些，但是意思是一样的，所有在座的女方家人都嗅到一股浓浓的示威火药味。湘芷认为，如果没有狠狠地给对方一点下马威，以这个女孩儿的家世，娘家一定会仗着有钱有势欺负伟方，也不会去尊重这个没有丈夫可以依靠的婆婆。
在这个时刻，弄芹几乎是麻木了。如果不让自己更麻木，她可能会绝望到活不下去了。从没想过待嫁女儿心是如此这般无奈孤绝，如果不是怀孕，真想分手算了！不过她还有一线希望，就在昨天，父亲答应出五百万让他们在台北买房子。
不过这好梦在三天后，就让湘芷给拦腰砍了。湘芷对伟方说，妈妈还没死，这个家的经济大权是属于妈妈的，弄芹的嫁妆与以后的薪水也归她管辖；五百万是嫁妆的一部分，当然也是归她管。依据伟方的好儿子习性，对这样的处置当然依旧是老样子，以不说话来帮弄芹说话。
于是，婚礼照旧在种种你来我往的对招中举行，先在高雄办了一场盛大的订婚宴，待嫁的新嫁娘却愁眉不展泪眼汪汪。
隔天就要北上，弄芹突然对这个家升起无尽的依恋，好舍不得离开，好舍不得出嫁，这个她从小不屑一顾的家与家人，突然变成她惟一的依靠，但是仅剩一夜了。敏方一面忙着在伟方婚事中安抚母亲泉涌的躁动，同时，竟然接到“死人”打电话给她。其实巧琦并没有死，而是意外怀孕，她在家人的逼迫下瞒着丹尼远走美国，到美国亲戚家之后，被安排去堕胎。家人为了让他们完全断了关系，宣称巧琦在美国已经车祸身亡。原来丹尼早已在半个月前就与巧琦见过面，并且恢复旧日恋情。他们商量的结果是由巧琦出面谈判，希望敏方退出。巧琦说丹尼爱上敏方，这一切都是误会，丹尼最爱的仍旧是死去又复活的巧琦。敏方带着教师训练惯有的理智与矜持，很有礼数地赞美了巧琦。她是一个如蜜桃般的19岁女孩儿，敏方在情敌面前，冷静得如同一个亲切的大姐姐，也像一个很有同情心的老师，礼貌地听完这些说词。
她能不同意这些说法吗？她能不同意巧琦的要求吗？她只恨这个世界上惟一曾经与她共享私密与欢愉的男子，不敢亲口来告诉她这些话！
然后，就像大部分在爱情中受挫的女人一样，敏方决定接受维新的求婚。 誓愿迷离我是迷离 你是风你执我手 行过天涯我是迷离 你是云你染湿我 跌落人间我是迷离 你是月视你为曰 幻幻与你起誓愿为你妻 白发相系愿为你生 心挂你魂愿为你死 终无旁择迷离执我与你偕老誓愿此生为你牵挂恋恋无所思疑
第三部分执手偕老之前的必修学分
【实作练习】执手偕老之前的必修学分
谈恋爱其实是很花时间又费心力的，对某些人来说也是挺费钱的。按照现代人的生命法则，有投资就必定要得到报酬，如果某女人对某男人投资了数年甚至数十年的青春，却没有得到自认为应得的报酬，轻则暗自哀怨不已，重则翻脸报复，反之，男性对女性亦然。所谓爱情的报酬，最普遍被期待的就是执手偕老的承诺。恋爱谈了几年，如果没有分手，大多数人终究要去结婚的，像那个耳熟能详的广告词：
“我们再这样下去也不是办法，我们结婚吧！”
这句话最后的标点符号不是问号，而是惊叹号。其实用句号可能更加贴切，结婚就意味着终结恋爱中的不确定关系，象征某一个阶段的结束，另一个阶段的开始，也终结了无聊的约会时光，“再这样约会下去就没地方可以去了，旅馆休息费都可以租房子了，我们干脆结婚吧！”
如果你对目前的恋人有着结婚的遐想，建议您在发誓执手偕老之前，试着与您的恋人进行婚前功课。（如果他。她觉得此建议无聊透顶，懒得配合，相信婚后会有更多他。她不愿意配合的事情，奉劝您现在就要面对现实了！）
婚前功课
搭公车前，如果不是很熟悉路线，大多数人都会看看车牌上的路线图，了解这班车将开去哪里；去旅行前，我们都会或深或浅地了解一下行程，在上路前知道自己将要往哪里去。
可是，有些人在结婚前却只是记得要穿得漂漂亮亮，要求脸上的妆一定要美得像明星，金子钻戒满胸满手，其他事都是糊里糊涂，结婚后才哭泣着说“后悔啊！”这里所谓的婚前功课不是看婚纱、订喜饼、谈聘金，或是房子、车子、金子，而是与你的爱人深入讨论对未来婚姻生活的憧憬与计划，包括家庭决策分工、劳务分工、理财、教养孩子、生活品质、如何孝养双方父母等观念的沟通（先沟通观念，等真的决定要结婚，再作第三项功课：婚前契约，这就是实际执行上的协议）。
大多数的新人以为有了房子就有了婚姻的安定基础，这是彻底的谬见；婚姻长久的基础不可能在房子上头，而是在两人的心头。
婚前功课中最重要的是关于经营婚姻的概念沟通。对婚姻的期盼与实际做法，两人必定不可能完全意见一致。因为不一致是必然，才需要在进行生命合作之前彻底沟通，以期尽可能在不一致中建立婚姻中新的一致，也建构出达成一致的共通路径。
通常信任与承诺的累积是结婚的前奏。谈恋爱时的前奏玩起来比较容易，反正大多还没机会真的兑现。婚后才是实践信任与承诺的重头戏，变成家人之后，虽不可能24小时黏在一起，在关系上却是24小时连线的，所以承诺的信守与失信的发生也是24小时无休止的。恋人常常借由喃喃爱语与甜蜜承诺来替代实质的概念沟通。譬如说，在某一次激烈而满足的性爱之后，女人深情款款地说：“我替你生孩子好不好？生一个男孩儿，一个女孩儿。”这是女人以承诺来回报男人，也借此传递自己对生儿育女的部分观念：她是很愿意生孩子的。实际上，很多计划结婚的恋人对婚后生育的讨论仅止于此。
等到做了父母，才渐渐发现配偶是个很烂的父亲或是母亲，或是发现配偶对于养育孩子的观念与自己南辕北辙；接着，因为对扮演父母角色的她。他越发不满，父母角色遂一天天毁坏爱情与婚姻的根基。
此时，再来讨论怎么当父母以及对配偶的期望，虽不能说完全无望，但是负面情绪已经不可避免地硬是要来插一脚，有效沟通就更难了！如果婚前在花前月下就可以不时拿出来讨论一番，婚后一定会减少这方面的争执。
怎么当父母？需要婚前就好好交换一下意见。其他部分亦然，像理财、如何孝养双方父母、家务分配等都应该在婚前好好沟通，彻底沟通后达成的协议才可能落实，也不会在日后造成巨大的争议。
如果婚前就发现两个人对于一些重要事情的看法严重南辕北辙，而且老是对牛弹琴，对方总是不在乎你的想法，或是根本就是一副“我比你伟大又比你正确”的模样，毫无沟通协商的空间，结婚的决定就应该再三思。不过，这里还有一个陷阱。很多男女在谈到一些敏感问题，或是不想改变、不想退让的问题时，为了马上得到对方的信任与允诺，或是嫌沟通很麻烦，会假装与对方意见一致，或是假装同意要求，先骗到手，其余以后再说。
譬如说，女方不想在婚后马上跟公婆住，于是在更深入交往之初，女方就提出这个疑问与要求，男方为了追求此女子便很爽快地当场允诺；然而，他心里根本完全不作此想，真正的打算反而是只要交往加深，到时候再想办法赖掉即可。女方会提出此问题，可能已经在了解男方家庭后，意识到同住的可能性极高，同时男方家人可能不是很容易相处，所以才提出此要求；如果男人答应得如此之快，女人应该有所警惕，不应贸然就相信，因为如果此男子够诚实，应该会先承诺考虑并略作讨论，不会很快就承诺。
像是用钱这档子事，对现代家庭可是非常重要的。有个女子在婚前听说男友的薪水全数都交妈妈，然后领固定的零用钱，这让她很放心地嫁给他。不料结婚后先生的薪水还是交给妈妈，连媳妇的薪资也被要求照办。媳妇每个月拿零用钱，多余的开销还要申请。这个在职场上已经工作十年的女性主管，恍如沦落到高中生的光景，经济自主权在婚姻中被剥削一空。这个家庭有如此的“优良制度”，想必其他地方也是非常中央集权。这位女性在婚姻中越来越郁闷，爱情也日益消退，她进也不是，退也不是，教她如何是好呢？如果此女子在婚前曾经与先生清楚明白地商量过金钱用度之事，或许这个婚姻将不可能发生；或许他们仍旧结婚，但是这些腐化爱情与婚姻的毒素，就不会带有如此肆虐的影响力。
我们常说结婚就是一个承诺，也可以说是实践承诺的开始，但是大部分人在结婚的时候，对婚姻承诺的确实认知都是模糊的，常常把对方的承诺用一条大红花布包裹起来，带进婚姻中（当然是各带各的！），里头包着什么，自己从没有真正清点过（自以为清楚，实际上是雾蒙蒙，反正就是他爱我，我也爱他嘛！），对方也用想像力幻想着你的包裹里一定有他想要的（其实上不一定有）。
婚后，随着时间流转与生活事件的发生，两个人才不得不确实去核对包里的内容，够幸运压对宝的就自然得到幸福婚姻。然而，有些夫妻对同一件事的承诺却老是无法吻合，包裹里的每一件承诺都面临着严重考验。这些压错宝的，要怪谁呢？
当然只能怪自己 ！怪自己婚前只会计较他这个星期没陪你逛街看电影，怪自己每次都只想着跟她上床。你只能好好怪自己，把这么多宝贵的约会时光消耗在众多娱乐之中，没想到要花点时间与口舌来了解眼前这个可能与你执手偕老的人，认真了解他与你想要有一个什么样的家？你们想要如何操作理想中的家？你们各自希望成为一个什么样的父母？
没有一个人是一生下来就与你完全速配的，你只能在这些时间与口舌中，与他。她一砖一瓦地盖起未来幸福美满的家。
在美丽的结婚照与隆重的婚礼之前，你与他是不是认真诚恳地一起编织过这些蓝图呢？还是只惦记着钻戒要买几克拉？车子要买哪一款？房子买在哪里？面对不相契的事实能够高高兴兴地去结婚，是最令人喜悦的；但是，最让人困扰的却是，游荡在相遇与结婚之间，开始觉得有某部分是不契合的，也产生了某些不美好的相知。更严重的是，随着时间的累积，这些不契合与不相知，让人越来越难以忍受。
另一方面，在不相契显现时，时间却同时形成一些惯性的相契，包括过去曾经发生、后来却甚少发生的美好经验，习惯性地占据了重要的位置。
此外，互相介入对方生活太深所形成的惯性，也让双方因为难以脱离惯性状态，而宁愿留在茧里头互踢互骂。此时，想放弃此爱情，实在是万般不甘愿情感、时间与金钱的投资白白浪费，继续往下走却又痛苦无休，于是就杵在某处进退维谷。
有多少人在论及婚嫁之时，是疑惑犹豫，充满担忧的？有多少人一边在筹备婚礼，一边却幻想着当天变成逃跑的新娘或是新郎？多少人只是碍于已