有多少人在论及婚嫁之时，是疑惑犹豫，充满担忧的？有多少人一边在筹备婚礼，一边却幻想着当天变成逃跑的新娘或是新郎？多少人只是碍于已经在众人面前上了船，或是担心贸然下船，导致无船可乘而淹死，所以就硬着头皮继续撑着在船上晕眩呕吐？
如果两人都忽略了种种不可抗拒的警讯，婚后这些犹豫担忧一定会变身成无尽的忧郁与争吵，造成更大的危机，那时候想要回头，必须付出的代价就大多了，甚至永远都必须困在婚姻浅滩中不死不活。
如果你现在正与爱人论及婚嫁，却产生一些疑惑与犹豫，请你在尚未解除疑惑之前，暂缓婚事的进行，千万不要以为婚前的疑惑，婚后会自动消失，相信我，它们只会更加壮大。
进行先前所提的婚前功课，正是可以解除犹豫与疑惑的利器，也可以借此重整你与恋人之间不相契的部分。如果他。她想结婚，却一点都不想跟你讨论关于未来的种种，或是遇到不相契时，仍旧要求一切以他。她为标准，或是一切以他家的规矩为准，这个执手偕老之约，真的就必须三思了，此时分手是短痛，不分手而去结婚，则是长痛的开端。
奉劝您不要在婚前有疑惑的时候，去找算命先生批她与你的前世今生，也不要请通灵人士来决定要不要嫁给那个常常对你大吼大叫又喜欢动手打你的男人。某某大师可能会说，这就是你前世欠他的啦！这世一定要嫁给他来还债！于是你就含泪带惧地嫁给那个人，然后一辈子赚钱养他还要照顾三餐外带挨打，认定是自己天生犯贱，他打你反而是在“消你的灾”，你还要磕头谢恩呢！
每个人大半生的幸福，应该是掌握在自己手上的。即使错过这个男人或是女人可能让你这辈子都无法结婚，但总比一辈子活在暴力与忧郁之下还来得幸福吧！婚前协议如果你们俩做了婚前功课，也解决了重要的疑惑，也差不多很安心地下定决心要结婚了，婚前协议是保障你们俩永远甜蜜如初的保护伞。
现在的离婚夫妻，加上其他无数状似幸福，却还在苟延残喘相看两厌的夫妻，大多数的婚姻危机都受到某种很微小的病毒所侵蚀，那就是“失望”。
失望，就意味着你对她。他有一些或是很多的期望，有些是模糊的，自己也说不太清楚；有些是具体的，譬如说下班要天天回家吃饭，不可以在外偷腥等。
很不幸的，在结婚之后，这些期望变成干枯鱼池中的鱼，只能死命挣扎跳动着，最终悲伤地死亡。而这些期望原本就是爱情的组成物，期望死了，爱情还在吗？这池希望之水是逐渐干枯的，你就像是池中的鱼，当水渐渐干涸之时，任凭你如何呼喊哀嚎，却无力让谁来为你加一瓢清凉。
假若这些期望，我们在婚前都没给他讲清楚说明白，你能全然怪他让你失望吗？他会大声地说：“我也没答应过你每天回家啊！”、“我本来就是这么有异性缘啊！”、“我妈从不叫我洗碗的！”、“我爸爸也从不帮忙带孩子的！”
如果你们在婚前细细地将对彼此的期望化成具体的契约条文，那么，你们编织起未来的美景将更具体化，讨论起彼此的相异与相同之时也更清楚明白，婚后对枕边人的错愕与失望的机率就相对减低。
但是，婚前契约并非是用来制约与束缚对方的，而是为了未来能更无碍的沟通与互动作准备，并且让我们清楚伴侣的能与不能、愿与不愿，减少错误期待的发生。此契约还可因各种情境的发生在婚后修正，契约的细节，我们将在下一章的实作练习中提出。当一个人决定与某人执手偕老的时候，大多是为了得到更大的幸福与更高品质的生活，但是有多少人在结婚之后，不只得不到幸福，生活品质更是一落千丈，过得苦不堪言，最后人格都扭曲不全，成天怨天尤人又怒气冲天，这要怪谁呢？是该指责老天？还是怪自己？如果你真心地愿意一生秉持着诚实与互惠来善待配偶，又何必害怕婚前契约呢？能否执手偕老的秘密就在你与你的恋人的身上，找到了，就幸福了！
第三部分实践 宜家宜室
桃之夭夭，灼灼其华。子之于归，宜其室家。桃之夭夭，有 其实。子之于归，宜其家室。桃之夭夭，其汁蓁蓁。子之于归，宜其家人。诗经 国风 桃夭 女人结婚，古时有个文诌诌的说法，叫做“于归”，简单的说就是，她终于回家去了！这透露了一个关于女性的传统逻辑：结婚前，住了二三十年的家，不是真正的家，只是暂时寄住而已。女人们待在亲生父母家的日子，都是在等待那个命定的、真正的家翩然出现，早日将她迎回。
至于迎回去干什么，当然是去煮饭、洗衣、打扫、传子嗣，还要负责在每个月初一、十五，准备丰盛的牲礼祭拜男方的祖先 ！
男人结婚的说法就不同于女人，叫做“成家”，成就一个可以让他做主的家。单单一个男人难以成家，需要配合另一个女人的于归，男人的家才得以完成。换句话说，男人想成家，需要寻觅一个宜家宜室的女人替他撑着这个家，才可望成为真正的一家之主。
因此，自古以来，女人结了婚，自然必须要宜其夫的家（要有帮夫运，不能让丈夫带衰），宜其夫的室（勤于洒扫是女人最重要的美德），更重要的是必须宜其夫家的人（替先生孝顺父母，一家老小都要费心讨好），从诗经的时代一直到21世纪的现在，宜家宜室的仪轨就像是已经干掉的水泥块，除非把它敲烂，否则想再变点花样是很难的！家也是这个男人的，男人是不是需要宜家宜室呢？男人对此的发挥空间反而被赋予无限大的可能，一切都在自由心证之下自由发挥！他可以定义自己只负责赚钱，或者再加一条———监督太太如何管家。如果娶一个宜家宜室的太太，他大可天天应酬到天亮，到外面闯天下包二奶，家中老母老父自有贤妻奉养。如果贤妻发生不贤之语，他就会充满权威又委屈地说：“我也是不得已啊，何况我不愁你吃不愁你穿，你还要我怎么样？哪个男人不是这样？”
不管自己做了什么，或是没做什么，有些男人总是很有自信地认为，自己是非常宜室宜家的！ 宜家宜室的性别化仪轨不管是男人女人，没结婚之前仍旧与父母同住，在父母羽翼之下生活，即使岁数一把了，仍旧是父母的小孩儿，生活中的日常大小事还是离不了父母的帮助（有人说这就叫做单身寄生虫）。这样的成人，一方面希望自己可以享受不受干涉的独立社交生活，另一方面依旧沉溺于这些依赖关系当中。
在过去的婚配传统上，结婚最基本的意义就是象征你已经变成一个真正成熟的个体；因此，女人需要脱离原生家庭，独自去端别人家的饭碗，男人则必须能够独自顶下一个家，凡事自己做主，好坏都得自己负责。不过，很多女人结婚之后才逐渐发现，婚后并没有机会被当作一个独立的成人来看待，也鲜有机会去实际练习做一个有独立人格的人，反而处处被贬成无知又有待教诲的婴儿，这样的现象通常发生在所谓的二代或是三代同堂的美满家庭中。
特别是刚新婚的女人，更常被贴上无知的标签。一旦进入这个历史悠久的家庭，新嫁娘等同于新生的婴儿，过去的种种都不算数，必须虚心接受种种教诲，她必须是个完全空白的、同时又是学习神速的名之为“媳妇”的一种角色。最好连以前娘家煎蛋做法都必须忘记，重新学“我们家”的做法。新嫁娘以前喜欢吃什么也应该忘记，从头学我们家的口味，并且必须快速又全心全意爱上我们家的喜好。
即使这些负责贴标签的人，实际上是比新嫁娘高明不了多少，新郎倌为了秉持家庭传统美德，以“家和万事兴”为最高指导原则，于是装聋作哑，或是跟着大多数家人敲锣打鼓，所有这些行为当然都是高度的好意喔！是为了帮助新婚妻子更快融入“我们的”家庭中！如此的奇特现象是一些已经在职场上闯荡多年、各种生活决定都独立自主的女性，难以适应婚姻生活的重要因素，像是一个已然成长发育完整的人，突然被塞入那个古代制造的时光机器中，让她活生生硬是被逼着退化到几十年前尚未成熟的光景。
但是呢，如果一个女孩子在尚末尝过自主与成就的甜蜜滋味之前，譬如说，中学刚毕业，工作没一撇，各方面还需要家庭支持的时候就进入婚姻，反而比较容易适应这样的对待，因为婚后所面对的关系，跟婚前与父母关系中那种大人与小孩儿的位阶是差不多的；再者，因为她本来就还没长大，在经济上与其他方面依赖别人的前提之下，自会愿意用自我的独立性来交换。话又说回来，学校毕业之后工作了几年再结婚的女孩儿仍旧是多数，所以结了婚之后，在面临夫家族人时，难免必须被迫穿上这种象征低位阶的婴儿戏服。这样的戏码在新婚生活中不啻是一颗颗不定时炸弹；然而，因为新婚生活还有更多甜蜜新鲜事，所以炸弹的威力不时被甜蜜滋味所冲淡。这些甜蜜新鲜事包括终于规律的性生活、终于结婚的归属感与自信感，以及两人世界特有的私密分享，当然衬衫西裤有专人伺候、早晚有老公接送，可能也是一大乐事。
女人穿上婴儿戏服的不适感，于是就暂时被新婚的甜蜜给冲淡了，同时女人也不希望新婚就强迫自己去面对婚姻中丑陋不堪的那一面，就姑且接受了男人口中种种似是而非的说辞，暂且让自己先过几天好日子。走笔至此，仿佛婚姻所衍生的尽是不美好，其实婚姻原本应该是一生中最美好的决定，往后所有的幸福都肇始于此；然而，这一锅好粥，被多事的传统拥护者放入一颗老鼠屎，这颗老鼠屎就是所谓宜家宜室的刻板仪轨。
“宜家宜室”清楚划分了男女在婚姻中需扮演的角色。在角色的操作中，我们却逐渐将“人”的因素给遗忘了，忘了枕头边躺的是一个有血有肉的男人、女人，甚至忘记你当初爱上的是她。他这个人，而不是她。他在婚姻中被冠上的角色。
婚姻的初始，女人很甜蜜地替男人刷洗着泛黑的衣领，大热天里拿着熨斗将白衬衫、西裤烫得笔挺。
因为爱，女人甘愿做这些劳务，这些都是婚前女人从未有过的尝试。男人在领受时，由衷发出结婚真好的赞叹。因为爱这个男人，女人也督促自己爱这家庭的所有人。她努力学习公婆叔姑的口味，记下每个人的生日，每餐饭后忍着一身黏腻，仍旧滴着汗水先切了一大盘水果，泡好一壶好茶，让一家人谈心更愉悦，自己再默默去洗一池子的碗盘。从结婚第一天起，她就要求自己一定要跟先生一样爱他的家人。因为爱，所以她甘愿做。渐渐地，先生不再领受到白衬衫中的爱，很自然地认为这只是太太应该替先生做的劳务之一；渐渐地，水果端到客厅，没有人说谢谢，更没有人邀她同食，只听得到水果不好吃、切得不好看的嫌弃，他们认为这些都是媳妇应该做的，嫌你是给你机会改进，女人家要懂得受教。女人在这个家庭已然被视为一个专服劳役如佣人一般的角色，而不是一个有血有肉的人，她只是一个必须行使媳妇与妻子责任的角色。
另一个刚刚成家立业的男子，在职场上特别意气风发，下班回家后，堆积了一天的喜怒哀乐想跟老婆分享；太太无心地听着，心中想着同事的蜜月去欧洲玩了半个月，而自己只去郊外的小旅馆住三天，房子太小，车子也不够新，无心地从嘴里冒出：“你什么时候加薪啊？”、“人家××一个月赚多少！你那点薪水要存到什么时候，才能像××一样在×××买房子？”
某天，男人工作上遇到麻烦忍不住对女人诉苦，女人眼睛盯着电视，心不在焉地听着先生说话，一边擦指甲油一边说：“你千万不可以像××一样失业喔！我们全家都靠你耶！”男人于是黯然无语！
这个太太眼中所见的先生，也只是仅仅存在着典型的男性角色义务，努力赚钱养家，供应女人小孩儿所需，其他如男人的心理需求、心情好坏、工作瓶颈等，女人都不是顶在意的。
然后，你的他。她开始觉得世界不再美好，枕边人的音容不再美妙，郁闷铺下天罗地网罩住你们的婚姻世界———他在你心中似乎越来越不可爱，你在他心中似乎已越来越不值得爱了！
一锅原本香喷喷的粥，就这样莫名其妙给糟蹋掉了！因为我们总是毫不怀疑地套用了男人应该如何、女人又应该如何的刻板仪轨来看待配偶，甚至延伸到你的子女婿媳身上。宜家宜室的仪轨原本是为了成就美满家庭