三个多月之后，维新越来越少回家吃晚饭，他无法去面对如此深层的意识唤起，唤起之后又无能解决，也找借口不回新竹，让敏方一个人回去。
为了逃避，旧日的社交生活又活跃起来了！既然结婚后性生活不能满足，交女朋友就是理所当然的事了！在湘芷家呢？自从一双儿女在半年内双双成婚，而且一个娶医生的女儿，一个嫁给医生，湘芷是非常得意的（在湘芷成长的时代，做医生是非常了不起的，以她的出身是不可能攀上这种亲戚的）。在她的感知中，已经彻底向过去欺负她的那些人证明了自己养儿有方，狠狠地出了一口气。
而且一下子多了个媳妇与女婿可以让她发挥力量，这可是件鼓舞她的事情，身体的病痛在做婆婆之后，霎时少了许多，但是在媳妇面前还是要摆出一副需要待奉的样子。
湘芷对于女儿嫁给医生更是非常得意！虽然没有跟女儿同住，她的魔掌照旧对敏方有掌控力量，也不时地介绍某某亲戚去医院找维新。维新有些厌烦，但也没有多说什么。
她跟维新的一些无法说出口的症结，敏方都不敢让妈妈知道。这怎么说呢？敏方认为是自己的错，自己辜负了维新的谦谦君子，辜负了维新对她的尊重，她强烈自责，只能更讨好地奉献劳务来减缓罪疚感，绑小脚的女人说：“哪个男人可以忍受自己的女人给她带绿帽子！”敏方心中泛起个小小的问号：“难道婚前就必须为从未谋面的丈夫守贞吗？我怎么会有这些观念呢？”这些似乎不合时宜的观念会出现在敏方脑中是有其来路的，最基本的当然是来自湘芷的孜孜灌输，另外就是社会集体意识所镶入的，即通过观看各式各样的现代或是古代连续剧、小说、电影以及学校的教科书。如果这些媒介在传递讯息中不带批判与反思色彩，观者自然而然在观看又感动的同时，认同了其中的角色意义，此意义就于此时在观者的意义观点体系中占据了位置，接着在某一个不自觉的时间，一旦某些现实情境引发意识上的关联，即刻唤起那些媒介所传递的观点，并影响此人当下的行动与情绪。
可悲的是，一直以来主流意识对女性自我定位的认同都是单一角度的，以做好贤妻良母为第一优先，倘若你想要被当成好女孩儿，就必须压抑守贞（不在乎的，就不在此列）。
目前社会中，虽然性观念大幅开放，即使是年轻的一代，除非他们的父母强力地教导孩子唾弃传统女性单一守贞观念，传统的女性贞操观念仍旧存在于人心的深处（孩子们只是在抗拒，并没有忘记或是完全否认，所以才必须以欺瞒父母的方式进行性探险，在性探险之时仍旧有被压抑的羞愧之心）。
在年轻一代的认知体系中，对性行为同时存在着严重对立的新旧观点，一方面认为性解放是再自然不过的，但是另一方面依旧残存着贞操观所衍生的“找男人要负责任”、“你已经是我的女人”这类的意向，如此对立的认知在两性中都是普遍存在的。
性的问题，单纯地看其实是肇因于敏方的性压抑与处女情结，如果她不自我罪疚，自然不会既紧张又抗拒，这方面的压抑也是许多从小努力学做好女孩儿的女人共有的问题。有些女人一生都无法顺利解决对性的罪疚意识，性生活不协调问题就借由其他事端来发作。除此，更严重的就是沟通的问题。惯性压抑的人几乎都是全方面压抑，她的所有意欲都是用隐晦或是间接方式表露，对他人的心意与行为也多为臆测，而非直接借由沟通去获致，更不敢去要求，或是为自己表白些什么。压抑的人终究难以顺利沟通，也不敢沟通，等到压抑到忍不住的时候才用极端的手法宣泄出来。如果一些事情可以在开始时就谈开来，就不必像敏方与维新一样，一个死命作工，一个拼命装聋作哑。
维新会不会沟通呢？当然会 ，他对于事情的沟通是绝对没有问题，具有目的性的沟通也是技巧高超，目的性的沟通就是说服，目标是让人家都听我的。
敏方会不会沟通呢？她是老师耶，靠嘴巴吃饭，怎么可能不会沟通呢？教学也是属于目的性的沟通，时间一到就哗啦哗啦讲，然后问懂不懂啊？学生个个低头看课本，就当都懂了！沟通可以粗分为目的性与情感性。目的性的沟通大约就是谈事情，情感性的沟通大约就是谈感情。我们的家庭中，百分之九十以上的对话都是目的性对话，而非是有情绪交流作用的情感性对话。
倘若总是用事情来表达感情，难免会造成诠释上的误解与不必要的压力，寄托在事情上的情意全都沦落到猜测的层次去了。
如果过去的关系都非常良好，也都能猜往好的方向，那么猜来猜去也无妨；坏就坏在，亲密关系中的坏因素通常都比好因素显眼，也让人记得长久，因此我们老是喜欢猜到坏的方向去。于是，新婚的小两口就借由日常琐事的送往迎来，在彼此猜来猜去当中度过最初的婚姻生活。这也奠定了此婚姻的基本沟通模式，这样的模式如果固着下来，多年后想要更动，可是难上加难。
他们俩人为什么不能说清楚讲明白呢？这跟性别、俩人的职业习惯有关，更重要的是与各自的原生家庭沟通惯性有关。
第三部分睡醒的美人与休憩的国王
如果你的男友或是女友跟你约会时总是说个不停，你去他家时却发现他们家人之间几乎是不讲话的，也不怎么交流情感，那么将来有幸结婚之后，她。他在家时，大约也是如此。因为一个人进入家庭领域中，自然显现原生家庭的习性（特别是婚后又与父母同住），在家庭外表现的习性，并不一定会表现在家庭之内。如果这个男生虽然在餐厅吃饭会帮你拉椅子，但是在他家吃饭的时候，是他的母亲包办所有事情，连添饭都是要家中女人起身替他服务，你就不要指望他结婚后会自动分担家事。
但是如果你的女友也是茶来伸手饭来张口，只要她有个贤良淑德的母亲，婚后她将自动开启母亲传递给她的性别角色认同，担当起伺候大老爷的任务，直到有一天她突然因为忧郁不满而觉醒为止。
这就是沉睡的性别角色认同在婚姻情境中被唤起的过程。如果只是普通朋友或是同学、同事，在理性上与公共领域的角度上，大家通常都毫无疑问地认同男女平等的概念，也觉得真的没什么很大的不同。
但是，当爱情发酵酝酿，接着又进入婚姻脉络，必须行使私人领域的性别角色认同时，沉睡的睡美人就这样被王子给唤醒了，睡醒的美人开始复制数十年前母亲的一贯容颜，无怨无悔地操持家务，外加新时代新任务———负担一半甚至更多的家庭开销，美好的睡美人岁月终告结束；王子则在披荆斩棘之后，就自动任命自己成为宝座上茶来伸手饭来张口的国王。
一般的家庭除非父母有先见之明，或是年轻时就进行过性别研究，大约都是落入性别化教养的巢窟中。所以，成功调教出来的子女，大多儿子很像男人，女儿当然就像极了女人，几乎都是上述的睡美人与王子的模式。敏方与维新的婚姻情境与此也脱不了关系。男人像男人，女人像女人，不是天经地义的事吗？但是很多婚姻就是败坏于此，却不一定因此而离婚，只会变成所谓的鸡肋式婚姻。
男人一直都被教养成必须压抑与生俱来的情感，如果他有情感只能用钢骨式的表白，用生气、威严的脸、责骂来表示爱或是失望，用暴力或是用性的要求来表示更强烈的心事，而且自从他是一个小男孩儿，就知道身为一个男人必须果决、冲动、有魄力，特别是在公共场合与女人面前。
女人则被教养成必须顺从、少语、多听，不能要求太多，要时时和颜悦色，随时察觉别人的需求，主动照顾身边的人，凡事忍耐一定就可以得到幸福。如果一个女孩儿从小有独立思想又常坚持自己的意见，父母很早就开始担心她将来不够忍辱负重，捧不起别人家的饭碗，硬是要矫正她的“不良”性格；如果是男孩儿，这可是被百般喝采的性格。
于是，女孩儿从小就知道必须严密地藏起原本就存在于人格中的阳性介面，不能在男人面前表现聪明理性或是独特见解。如果你不愿在男人面前时时说“是”或是“不知道耶！”就等着在舞会中坐冷板凳，或许还应该有自知之明，抱着终身不婚的打算。在此定律下，男人自然要努力显现竞争优势与聪明才智，装傻则被奉为女性最优良的智慧模式。街坊的口耳相传中，婚姻美满之道就是女人装傻，男人成功。现在的女性更命苦一些，还被要求要有某种程度的知识水平，如此才能为男方家族教养出优秀的传承，所以有知识是必须的，但还是必须要装傻。
敏方在维新的眼中完全符合这些标准，顺从又乖巧，有一点见解又不是全然无知，当老师的女人被认为是最优良的妈妈人选。对维新而言，最重要的是敏方似乎对爱人没有强烈占有欲，从不过度探问维新的私事。不探问的另一面就是不沟通，不沟通就制造不出有深度的了解。从认识到结婚，敏方所有对维新的了解几乎都是来自维新在社交场合对别人的交谈，以及维新有时主动说的情况，但是这并非全都是实情，敏方就是靠拼凑这些片段，用丰富的想像力来认识她的丈夫。敏方从爸妈身上看到了一个婚姻如何绝灭，她不愿意像妈妈。敏方自小就认为是妈妈太强悍要求太多，才逼走父亲，所以敏方相信逆向操作一定是对的。此外，在妈妈的教养下，她也已形成表面上柔性顺从、内在却刚毅无比的个性，这些个性都被带入敏方的婚姻中。
第三部分精致包装的美满依旧进行着
维新与敏方在亲戚朋友面前仍旧是美满无瑕的一对佳偶。维新一周回家两到三天，其他时间据说是在医院工作。假日时节，不管维新是否随行，敏方一定会回新竹替维新孝顺他的父母。她想街坊邻居看到了，也会替她向婆婆说几句好话吧？倒是公公越来越友善，渐渐不再抱持着儿子娶富家女开医院的梦想。
一年多来，虽然时有好心之人暗示她注意维新在外的交际，却都被敏方自信的说词给围堵回去。
其实她是没自信的，她自认为对不起维新，更是严重惧怕婚姻的破碎，所以要她怎么忍耐都可以，只要这名分还在，维新还认她是妻子，她都可以睁一只眼闭一只眼。敏方尚未结婚前就立下绝不离婚的决心。更何况，裹小脚的女人又频频劝戒：“哪个男人不偷腥？只要他不主动说，就是还当你是老婆，你就要偷笑了！”她也是没有退路的。娘家越来越让人不愿去接近，因为那个家比先前更加水深火热，没有敏方想要的温暖，只有无尽的要求与抱怨。有时候她会庆幸自己是女儿，可以借由出嫁来摆脱这一切，可怜的伟方就必须留在其中。
娘家的温暖支持是父权制度下的女人最大的抚慰，但是已出嫁的敏方，仍旧是湘芷意欲掌控的对象，老是抱怨敏方拿回家的钱不如婚前，不然就是在敏方面前喋喋不休地咒骂着弄芹。
敏方除了更加用心维护她的婚姻，更加用力讨好她的公婆，还有别的路好走吗？她只是想要有一个可以安静停靠的家罢了！
敏方每个月的薪水分成三部分：一份拿回新竹孝敬公婆，说是维新给的；一份给湘芷；最后一份留为台北家用与自己的零用钱，包括为维新添购衣物等。维新到底一个月领多少薪水？敏方从不敢过问。
应该说她因为从来不敢向别人要求什么，所以干脆连想知道先生收入的欲望都放弃了。刚结婚时，维新还会主动拿个八千、一万给敏方，她却习惯性地推说不用，渐渐地维新也就不给了。对于一向都是付出者的敏方，“接受”似乎是一袋烫手山芋，不只烫手，还有莫名的羞耻与罪恶感，因此常常在敏方必须要求别人时，自己的话一出口，马上又自动退缩，这样的习性在人际关系上，让她赢得能干又热心助人的好人缘。
然而，这样无尽的给，能给多久呢？敏方有这么多有形与无形的资源可以源源付出永不断绝吗？当她开始给不出来的时候，旁人会如何看待她？会指责她吗？还是同情她？
当一个人长久以来如此单方面的付出，而觉得身心匮乏时，她将如何看待自己的情绪？她能够用什么姿态继续硬撑着？仍旧是一贯无怨无悔的善女人姿态？还是在喋喋不休中泄漏着失落？
未来数年，当孩子一个接着一个出世，敏方再也无法独立负担庞大的经济开销与身心投入时，她将如何突破自己的障碍向丈