！），最后伟方熬不住瞒着弄芹带湘芷去看孩子，之后，她就天天去骚扰保姆，直到保姆告诉弄芹说她不愿意带喜翔了！湘芷胜利了，借着照顾喜翔，她可以有更多机会好好地管教这个媳妇。
新生的孩子有时成为婆媳拔河比赛的那条绳子，这时候孩子将长期被杵在进退维谷又暧昧不明的成长环境中。可以打破拔河赛的人，只有爸爸一人，无奈此时年轻爸爸也正处于自己情绪欲望与转大人变爸爸的拔河赛中无暇他顾，女人们只有自立自强。
日子就这样一天天过去，喜翔也一天天长大，奶奶与妈妈抢着爱她，爸爸有空的时候则哀怨地疼她。
弄芹不经意地发现自己在成为妈妈之后，生命一直存在的任性驱力，不着痕迹地转化了。
以前总是先想到自己，即使与伟方热恋中的思念都还是为了自己，为了刺激恋爱的温度，为了满足自己各种心理与感官的欲望，但是，为孩子付出的时间与精力，就全然不是靠为自己而驱动的。她创造了一个孩子，而这个小人儿必须全然依靠她，不能有任何延迟与推托，就在这个小生命面前，弄芹学会了全然的负责，没有任何借口地为自己的母职负责，弄芹不禁为自己成为妈妈的改变感到骄傲。
这些体悟让她越来越满足于母职，在做妈妈当中，弄芹越来越喜欢自己，也逐渐了解自己，她觉得自己的生命在孩子的成长中丰厚起来，“这就是成熟吧！”弄芹心想，“如果可以删掉婆婆的干扰，这一切也算是满意了！”伟方何时能从做爸爸中得到体悟呢？他很期待生产之后的弄芹可以恢复往昔的甜美与殷勤，书上说45天之后就可以有性生活，但是实际上却不是如此。孩子晚上突然吵闹，半夜11点钟定时的喂奶，弄芹的疲惫，加上伟方在配合照顾喜翔的心不在焉常常惹恼弄芹，都让伟方的希望破灭；最严重的还是在湘芷身上，为了“帮助”照顾孙女，她更有了正当借口可以大剌剌进出他们的房间。
有次湘芷就真正坏了伟方的好事，让弄芹从此更是兴趣大减。
伟方逐渐忍无可忍，对妈妈说：“喜翔干脆跟你睡好了！”湘芷为了不让弄芹太好过，断然拒绝，母子两人大吵一架，伟方怒言：“晚上不需要你照顾我的孩子了！”
婆媳争战变成母子的战争，但是终究不是真的为了孩子，说穿了都是为了自己的私心与欲望。弄芹观看着，小心翼翼地不让自己被卷入，她想着这样吵下去会有什么结果？她揣想，接下去的发展，对他们的婚姻有什么影响？对自己、孩子、伟方到底有没有好处？ 爱情曝如旷野
我爱 爱情何时曝成旷野是你搞的鬼吗？
我爱 爱情何时焚成冻原是你起的咒吗？
我爱 爱情何时凋成失温的飞灰是你故意灭湿了薪火吗我爱 你终究忘了爱我到底是谁的错 。
第四部分亲职的真像
【实作练习】 亲职的真相
亲职的真相以两个主题切入，一是亲职分工，一是沟通与冲突处理模式。除去性别化的亲职分工传宗接代可说是传统婚姻中最重要的目的，虽说结婚前没多少人认真想过自己想要成为什么样的父母，也没想过自己有能力成为什么样的父母（不光是经济能力），大多数人都还能生得出孩子，顺利地做了老爸老妈。在亲职生涯中，怀孕到生产其实是最容易的过程，最难的在于长期的亲职实践。关于亲职实践的种种在此因篇幅无法多谈，我们只讨论亲职对婚姻关系的影响，以及两性亲职承担能力与意愿的差异。
亲职到底包含了什么？总括说起来，关于养孩子的一切事项都包括在里头。传统的亲职分配大约是延续男主外女主内的性别化分工，所以男人就是远离尿布奶瓶，在外奔波努力攒银子，女人就是安分地在家每日二到四个小时喂一次奶，换尿布，清洗孩子的呕吐物，抱着发烧的孩子跑医院等。
在传统的分界下，母职与父职的工作内涵泾渭分明，男女个个谨守着楚河汉界不敢逾越。
接下来的发展是，不管是在内的还是在外的，亲职焦虑变成是不可避免的残余物。话说男人做了爸爸之后，为了展现大男人的责任感，更为了孩子的成长，拍胸脯叫太太不用工作了，却暗自承担更加沉重的经济责任，担忧现在与将来赚钱不够多，以后孩子要学钢琴学不起，要留学又供不起，不敢随便换工作，每天为了养家活口而忍气吞声，怕被裁员，怕不能升迁……总之，焦虑源源不绝，经常泛滥如溃堤的黄河。
如果这个爸爸还有一点想真正“直接”参与亲职（大部分的男人都是间接参与，只负责督导太太、打孩子等），那么他对于孩子成长的种种也会有些类似母亲有的焦虑感。这些焦虑的正向功能是，促使他去参加学校活动，诸如做义工、讲故事、带活动等；负向功能就如同有些有母职焦虑症的女人一样，对孩子管制过多，爱得过火，以至于让孩子失去发展自主能力与自信心的机会。女人呢？女人的焦虑就更加复杂了！焦虑来自孩子、先生、亲族，与自我的生命体会。
自从做妈之后，总是离不了挂心担忧，担心孩子照顾得不好，小时候养得不够胖，身体不够好，稍大后担心教得不够聪明，功课不好，英文不够溜，怕考不上高中，上不了大学，留不了学，结不了婚，又怕他生不出孩子……如果其中有一项发生了，就是这个做妈的不够称职，如果连妈都做不好，这个女人大概是连做人的基本价值都快没了，她也找不到其他的功劳可以肯定自己。孩子如果一有些微差池，先生与亲族众人马上就把箭头瞄准妈妈，这妈妈连掩蔽物都很难找到，只有任由乱箭穿身。譬如生下天生残障孩子的妈，以及孩子生了重
病的妈，常常都得不到足够的支持，反而必须承受指责与污名。
为什么要提到亲职焦虑呢？亲职焦虑第一个谋杀的对象就是爱情。
因为亲职的传统分工，让两种焦虑的内容与方向有极大的差别，导致对配偶的期待产生不可弥补的分歧。太太埋怨先生不愿帮忙照顾孩子，甚至认为先生根本不在乎孩子；先生则认为太太不体谅他在外打拼的辛劳，甚至说出“你每天吃饱了闲在家带孩子，还要我帮什么忙？”这类让太太气得快吐血的话。
种种对彼此亲职认知上的差距，是不满情绪与争执的温床，于是愤怒、疏离、猜疑与对立就逐渐累积在夫妻之间。
其实，亲职焦虑是不可避免的，没有人在做父母之前就真正会做父母，学习做父母需要丰富知识，更需要付出大量心力与金钱，不只必须牺牲自己的享受、娱乐与休息的时间，还需要绞尽脑汁运用高度创意。然而，我们都知道在心理学上，焦虑不见得是坏事，就看如何引导焦虑到正向的功能。
破解的密码在于亲职分工的除去性别化，重新定义母职与父职的分工，也就是说，亲职应该是均等地切成两半，父职与母职的内容应该是没有差别的，所有关于孩子的工作都可以均分，爸妈两方都应该为了养育爱情结晶而延缓职业生涯的进展，而不是只有女人停止或是延缓事业的追求。
更甚者，如果爸爸愿意，也可以专职在家带孩子，也可以请育婴假，妈妈不必要因为先生在家带孩子而觉得丢脸。孩子的成长只有一次（这句话有点老掉牙！），而且绝对不会等待你赚了一千万，或是做
了总经理，他才为你而长大。
再者，每个人的职业生涯至少都是二三十年以上，如果你这辈子就生这么一个小宝贝，他最需要你全心陪伴的日子就是上学前的那几年，最可爱最贴心的也就是这几年，投资在他身上的时间，跟你长久的职业生涯比起来，不过是职业大饼的碎屑罢了，如果这样的付出你都舍不得，不如不要做爸妈算了！
如果爸爸妈妈不愿意多点花时间养育孩子，生下小孩就24小时丢给保姆或是祖父母照顾，自封为“周父母”、“月父母”甚至是“季父母”，如此又何必生下他呢？做爸爸的在亲职中疏离撤退，还会有个后座力绵延的影响。
当太太在亲职中无法得到先生确实的支持，一定会对先生失望，进而产生严重失落感与被背叛的情绪，却又因为信服传统性别分工的观念，找不到合理的着力点责怪先生（如果放眼男人大都是如此，还能抓出什么罪名？），只能哀怨地接受此事实（其实男人不是故意不支持太太，简单说，是过去没有学习的榜样，又因为焦虑，只好表现出撤退的姿态）。在如此的脉络之下，女人全心全意投入亲职的同时，不知不觉将情感的连结需求转移至孩子身上，家庭中的情感连结于是产生严重倾斜，孩子与妈妈非常亲密，却与爸爸异常疏离，日子一天一天过去，男人便成为家中的状况外人口。
这类故事发展到孩子青春期或是离家念书的时候，一二十年前的剧情突然又重演，妈妈的情感连结又断然失落了，如果女人此时刚好正值更年期前后，引发的失落与被背叛的症状一定比孩子出生时还严重。
这些后遗症其实可以不发生的，如果当初的亲职分工是不偏不倚地平等切割，男人就不容易在情感上与孩子、太太如此疏离，女人也不至于将爱情的期待与自我发展的欲求通通投射在孩子身上。沟通———冲突处理模式
每个家庭都有个金三角，前一章已经提到前两个：金钱、家务，现在说说第三个角，也是金三角的底座“沟通———冲突处理模式”。一对夫妻的沟通冲突模式，对于一个婚姻的建立，比另外两个角更是重要。
为什么不在宜家宜室中讨论此模式呢？没有孩子的夫妻，除了一些状况异常的夫妻（有暴力倾向、酗酒、好赌，或是有情妇等第三者之类的问题），沟通大都还算单纯，都算是很容易解决，真正的考验在于孩子出生之后，所有的情境将更加复杂化。关于沟通，除了需要建立默契之外，现代夫妻应该经由讨论做出约定，在此只提供几点提示，关于约定的详细内容，还是需要夫妻之间依据个性、习惯与意愿来完成约定。
沟通是发生在输与赢之间吗
沟通不是在举行辩论比赛，有人口才比较好，逻辑比较清楚，所以老是“讲赢”，看起来就是老是讲输的那个没道理，老是讲输的那个就会越来越没自信也不快乐，还常常被骂“笨哪！”聪明人都知道，婚姻维系之道不在赢，而是在让对方觉得被爱、被珍惜。沟通是不是可以马上达成共识
有些人老是喜欢速战速决，但是速战速决不利于解决婚姻中的争议，长期发展下去只会造成有一方老是在主导所谓的协议与共识，另一方逐日变成儿皇帝，或是有自己不过是傀儡的错觉。
共识的达成，不是建立在一方说服另一方，这样的共识只属于单方面的，真正的共识是共同建立出来的。共识的达成需要经过深入的讨论与思考，有时候需要多些时间去沉淀或是证明。
共识达成的关键点在于双方各自在某些观点上发生转换。平等深入的讨论可以促成双方观点转换往一致的方向移动，共识于是在方向逐渐转向一致中达成。所以，共识一致不可能在速成中实现，速成只会产生出你赢我输的局面，滋生更多压迫感与不满情绪。忍让是沟通的万灵丹吗忍让，据说是女性最高尚的美德，忍让的男人却常被讥为孬种。
不管忍让是不是美德，绝对不能达到沟通效能。
不过，如果在很多事情上你都可以百分之百忍让，而且事后心中都不生芥蒂，你要以忍让为婚姻最高指导原则，也是可以啦！
但是，人总是有七情六欲，长期忍让下来，要没有负面情绪是不太可能的。古代的那些女人不是一辈子都活在忍让中吗？这些女人对待情绪的功夫可都像腌酱菜功夫一样熟练，一辈子腌了无数缸的情绪菜，大多数这类女人都将这些陈年酱菜又倒进下一代的生命中。在现在的家庭中，假若还力行古代的忍让工夫，只会造成沟通失禁，无尽的忍让可能只会让另一个想沟通的人更加恼怒，更加不知如何跟你一起经营家庭，最后导致更严重的家庭冲突，或者更称了那个不想沟通者的心，更宠坏了那个不想负责任的家伙。不让冲突爆发在外，就无事吗
关于冲突，到底是发生在哪里才算是冲突？在身体外面才算吗？很多人都是如此认为，所以为了维持和谐，永不让冲突显现在外，只能永远让心头充满发烫的情绪。很多人都认为只要不说出不满，就不会有冲突，但是心中明明对某人有很大的不�