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没有才奇怪呢！心中藏着冲突，冲突的能量依旧会在你的肢体、语气、表情等处泄漏出来，对方一定有感知到某种不可言喻的气味，你又不明讲，他就开始发动丰富的想像力，来诠释你的各种不可名状的肢体语言与奇怪口气（一些平常没啥想像力的人，此时的想像力突然特别丰富），于是冲突就在这种不明不白中逐日茁壮，各种恶质想像自然逐日腐坏婚姻根基。
婚姻冲突说穿了就是发生某种不一致的情境，只要夫妻对于不一致不是抱着“你非得听我的”的姿态，所有的不一致都可以经由沟通达成新的一致，此时，你的婚姻亲密度，就因这个冲突而有机会更上一层楼。不满，要不要说出口有些不满是误会，如果不说出口，就在自己心中种下一颗专吃爱的小树苗，负面情绪变成灌溉树苗的养分。
误会有时是当时的情境因缘和合而凑成的，有时是原生家庭带来的阴影，不与配偶说清楚，他永远都不明白你的感觉，可能依旧傻傻地重复做那件让你不满的事情。也有些不满真是来自很严重的行为，这些更应该在婚姻的开端就说清楚，能修正的就趁早；如果不能修正，那也借此趁早看清楚，看你是要修正自己的认知，接受此事，或是决定不修正自己，跟他。她趁早做个了结，譬如说对方酷好杯中物又以打老婆为乐事，或是有严重败家习性，不能接受的另一个人就必须早日下定决心，以免往后牵连亲族与孩子。
如何能够说出不满，又不至于引起更多冲突，记住一个最高指导原则，只是去说出你的不满，描述你的情绪，“尽量”克制自己想指责对方的欲望、语言与肢体动作。（生气不满的时候，不指责对方是很困难的，但是你要想想，指责之后如果不会产生你期望的结果，为什么要放任自己的情绪胡乱活动呢？）
说出不满需要一些技巧，才不至于引起对方的心理防卫，最好就是善用“单纯清楚原则”。
更进一步的建议是，可以约定所有的不满都在四十八到七十二小时内说出，这时间内可以深入思考与观照自己的情绪与期望，说不定你的不满在自我观照与揣想如何说的过程中已经消失，不过，即使你的不满情绪已经在自我观照中雨过天晴，建议您还是应该与配偶分享此过程。
怒气冲天时，要不要离开有很多人不允许自己发怒，也不允许别人发怒，他们喜欢说“生气不好，好人不应该生气……”
但是如此说词的另一个真实面目是不敢发怒，不敢表达真正的自己，他害怕表现真正的自己之后，将失去别人的尊重与喜爱，说穿了就是没有拥有充分的自信与自尊。在这种逻辑中，爱的表达也会有点问题，他一定不能敞开心胸去爱别人，一定是爱得疙疙瘩瘩，充满了应该和规范。
夫妻之间相处鲜有听说永不生气的，只常听说臣妾不敢生气，皇帝拼命发怒。因此，很多专家常被问到类似的问题，他们经常的回答就是，盛怒之下就快快离开现场，不要在盛怒之下沟通或是说了不该说的话，这样的说词只对了后半，前半却是错的。
许多中年女性屡屡说起一些往事依旧愤恨不平，一问起是多久之前？才知大都是十年以上的古董记忆，为什么这些古董记忆可以被腌这么久呢？问题就出在，当时被误解、被欺负的愤怒，因为害怕自己的发怒，同时也不敢表达，又服膺于生气就离开现场的伟大理论，而永远没有机会说清楚与问明白，心中一个难解的疑惑遂永世不得超渡，既生气对方的无理与侮辱，也伤心他为什么要如此对待自己，而能伤你这么久又如此深的人，通常都是至亲或是亲密好友，那根刺在每次相处时都毫不留情地在旧伤口中翻转着。
生气的时候确实常说出所谓的不该说的话，但是这些不该说的话却正好就是积压已久的肺腑之言，只是肺腑之言在这种情绪下说出，让对方无多余的理智倾听与接受，这些话语更因此被对方扭曲。
盛怒之下还能清楚表达自己，是最高的能力，而不是光会用动作、大声、哭泣与种种情绪性字眼来让对方知道自己被伤害了，或是一言不发流着梨花泪，带着钟馗怒目甩门而出。
想要练就盛怒还能表达自己，单纯清楚原则依旧是最基本的功夫，此技巧能够帮助你学会用适当的语言能力让对方知道你的情绪，也让对方知道他对你做了什么（很多人伤害或是惹怒别人，自己都茫然无知），最要紧的是帮助你逐渐能够在当时或是短时间断灭你的负面情绪，不再让它们伴你到老，直到颐养天年，甚至离开人世的那天。猜猜我的心猜心是爱情中的重要活动，猜对了就加温，猜错了吵个架也能为爱情加点温度。然而，如果在婚姻中还乐于进行“猜猜我的心”游戏，可是会越猜越难看。
特别是这个游戏通常都是女人酷好杜撰谜题，男人酷呆被动猜谜语。
很多爱情的开端都是从不小心猜对什么开始的，接着又同时说“你怎么知道我……”，然后就是四目相对深情款款，荷尔蒙急速攀升……以为对方就是你此生最速配的对象。再来呢！如果猜心的次数与准确度逐渐不若往常的高水准，猜忌、指责、哀怨等暗藏已久的角色都卯上来参加这个猜心游戏。
猜心这个游戏，可以引出几个问题给有志恋爱、结婚的人（抱持独身主义或是想终生奉献给宗教的人就不在此列），认真去思考，最好还能多多讨论。
（一）到底该不该期待伴侣变成我们肚子里的蛔虫，永远预先知道我们的需要？有如此的期待对我们有什么好处？有什么坏处？
（二）为什么我们对伴侣有这么多期待？这些期待有没有可能自我满足？能够适当地主动表达要求，与总是被动地依赖他人满足自己，有什么不同？（三）在结婚前与结婚后，你是否知道自己对婚姻的期待什么？有没有试着清楚描绘自己对婚姻的期待？有没有与伴侣一起讨论过彼此对婚姻的期待？
（四）你是不是认为你的快乐与痛苦，伴侣都必须与你一起承担或是帮你承担？是不是认为彼此的快乐与痛苦都是对方的责任，这样才是你侬我侬的美好婚姻？请思考如此的婚姻有什么优点？有什么缺点？必要时，寻求专业人士介入最后一点提示，如果遇到无法解决的争议，请寻求专业人士帮助，不管你是去找义工系统的协助，还是付费去接受专业心理咨询师的帮助，都是可以有效解决婚姻问题的途径。很多人以为这些说自己是专家的人，跟我们素昧平生，怎么可能帮我们？这是彻底的偏见，请你相信，他们的训练就是为了帮你们解决问题！
切忌去找贴着“抓外遇，解决你的婚姻危机，挽回老公的心”这类广告的“帮手”，他们帮不了你的，只会制造更多问题。如果这个男人心中早就没有你这个糟糠，你太太的心早已系在另一个男人的身上，抓到又能挽回什么？如果他。她只是一时意乱情迷，抓奸只会让他们失了面子与自尊，即使婚姻表面不分裂，疙瘩可是大如天。
除非你是那种不狠狠报复心不爽的人，或对方实在恶劣至极，否则跟踪、抓奸所费的力气与金钱，不如花在重建自我之上，让自己重新寻回生命的春天。
第四部分抉择 聚散依依 藤生树死
缠到死，藤死树生死来缠。 竹枝调 恒久以来，爱情总是被当作解忧的万灵丹，结婚典礼则是正式买断这个万灵丹的仪式，以为从此之后，即可取之不尽用之不竭，一辈子抱着万灵丹痴痴地微笑着。
解忧，这个欲望有这么严重吗
人需要解忧的驱力，就如同藤需要缠绕寄生于树的需求一般，如果没有树可以攀附，藤就自认为失去了存活空间！怀忧之人认为倘若不能找个什么替他解忧，八成就要死定了，强烈的解忧欲望就自动搜寻可以缠绕的目标，譬如某特定的人、事业成就、爱情、金钱等，目的其实单纯得很，就是满足自己所设定的生存需求而已。不过大部分的人都没想过，如果没有太多自己制造与定义的忧与郁，解忧的需求就清淡多了，需要攀附于某人某事的急切需求也减少许多，生命中的诸多麻烦与痛苦在相对比较之下，也不再如过去一般的张狂。太阳底下的许多人，日日丈量着头顶的乌云，一天又一天地数着自己的忧虑，老是害怕没有人愿意爱他，男人怕不够有成就，女人怕不够美丽，也怕被嫌不够贤慧，终日惶惶然以为自己不值得被爱，一生都在努力妆点自己的内外在条件，用各种姿态端着条件在乌云的缝隙中兜售着自己。
每当多一桩条件加身，就会有一小段时日稍稍安稳，但是过不了多久，又开始担心其他的条件是不是正在变化？是不是正悄悄地随着海枯石烂一起变脸？（使用了SKH之后，又觉得还是应该去增加胸前的伟大；或是吃了威而刚之后，又开始担心自己的肌肉不够威猛；刚赚进一千万，隔天又开始担心自己的钱不够多。这些无非都是为了消除忧虑，却也永无休止之时。）
聚散中的“依”字诀
我们总以为有了爱情之后，就可以不需再品尝孤寂，有了婚姻之后，就不需再为往后的依靠与幸福而担忧，结果呢？观看全球各地的离婚率，似乎爱情不再是解忧万灵丹，甚至变成忧郁的重要来源，婚姻也不再能保证你的终生幸福，反而可能变成一辈子的梦魇。
当婚姻与爱情不再具有令人满意的解忧功能，不再让你一想起来就幸福地傻笑，难分难舍的聚散两依依就变成“聚也依依，聚也不依；散也依依，散也不依”。若是决定继续聚在一个婚姻中，可能发生身依、心不依，咬着牙决定为了吃饭（经济）、睡觉（性生活）、孝顺父母（亲族的评价与耳语）的问题，继续还跟这个人睡在一张床上，或是说为了孩子的幸福而牺牲自己，继续跟他住在一个屋檐下，但是，你的心是肉做的，不甘愿的心，每天喷出哀怨的泉水，灌溉着甜蜜的家。
假使你含着眼泪断然地宣判爱情已死，下定决心要分开了，也可能出现身心不相依的局面。往日的回忆、无尽的不甘愿、金钱纠葛、对未来的恐惧，这林林总总所拉扯出的情绪，在聚散之海中浮浮沉沉，都让依与不依之间出现像比萨边上越拉越长的起司条，想断也断不了，想复合却也黏不回去。总之，爱情与婚姻在聚散中的一字诀就是“依”，在你的依与他的依之间。这个“依”字，可造就无障碍婚姻，也可能是婚姻中的垃圾制造中心。
依字诀可从两个方面来谈，第一个方面造就了“聚”，第二个方面则造就了“散”。第一种依的功夫，是沟通的功夫，也是经营婚姻与看待配偶的心态，是一种互为主体的观看与对待。在互动中，依着他，同时也依着你自己，依爱人的原貌给出你的爱，也依你的本性接受他的爱，依着配偶原有的本质去期待，也依着你的意愿在不扭曲自我之下去付出。这种依的美好结局是，谁都不必在婚姻与爱情中为谁放弃自我，谁也不必为谁过度牺牲自己的完整性，谁也不必为求婚姻中的“全”，而成为幸福家庭中那位最哀怨的尸骨不全者。
导致“散”的第二种依，却总非得是全部依你或是依他，坚持依你自己主观的想像去对待他，毫不怀疑地依你的价值观去批评要求他改过；或是反过来，总是以他的需求为生命的第一优先，老是压抑自己去依循他的方便与要求，在经常自我否定之下，去付出你的种种，扭曲自己以便迎合对方所设定要求的种种条件。第二种依是完全以自我为中心，或是完全以他人为中心，就像是一个圆当中，只能有一个圆心，而且只容许一个人可以端坐圆心，其他人只能绕着圆心打转，听候圆心国王或是皇太后的指令。
在这种婚姻中，时日稍久，总是有人的自我价值感，成为另一个人肚子里甜美的甘蔗汁。
此种永远以某人为中心的依，在以前男恒尊女恒卑的时代，是没有人敢稍加怀疑的，总是在女人终生依从男人的岁月中，造就无数白头到老的好姻缘；然而，在当今的时代，不管男女，如果有人坚持执行这种依，大概在聚散之间，就开始有人三心两意地思考着这个相依是不是值得持续下去？
第四部分在双圆心中相依相偎
让相爱的人一辈子甘愿紧紧地聚在一起的“依”，是一个圆有两个心的