另外有一种夫妻或是伴侣，年轻的爱情像是便宜的烈酒，烈得爽快却辛辣无比，一边喝一边恨，一边恨还是一边喝个不停；另一极端的就是爱情清淡到几乎没啥味道，活脱脱就像是果汁汽水酒。不管他们原先的味道如何，时间却都让他们爱情越酿越浓烈，却也越来越顺口，在白发渐生的岁月里，你一口我一口地啜饮老酒，既保暖，情趣也不断。一对嚼着鸡肋且散发着馊味的老夫妻，与一对飘着老酒香的伴侣，都可能在某地的大会堂中风光地“一起”领到一张亮晶晶的模范夫妻金牌，只因为这么多年了，谁都没有对外宣布解散，也没有人先逃跑。
前面那对儿有馊味的，是硬撑着看谁撑不住死在先，后死的就在先死的灵位前抚棺长啸。
倘若死的是先生，叹的不是棺材里的人死得太早。“只恨老天爷为什么配给我一个吞不下嚼不烂的老公，原本还幻想他有朝一日变成琼瑶小说里的男主角，对我温柔又体贴，现在连玫瑰花都没送过，就两腿一伸，死了！我还能指望什么？老天啊！实在对我太不公平了！呜……”
如果死的是太太，男人们葬妻之余，开始盘算着丧礼之后去参加哪个旅游团！
“感谢老天爷让我在还有男子汉气魄的时候，那块难以下咽的老母鸡肉就自动阵亡，她上天堂，我也跟着上天堂，嘿嘿……”互饮老酒的那对儿呢？他们老是担心谁先死，另一个就要孤单寂寞了，总是许了愿想在黄
泉路上还牵着手，许了愿下辈子再来做夫妻，期盼生生世世牵来牵去没完没了。到底是鸡肋好？还是老酒好？大多数人都会希望自己可以永远在爱情与婚姻中喝到香醇老酒。不过，或许自己一个人喝着白开水也是挺不错的！
鸡肋老酒缠绕而生
当一个女人自认为以女人的身体活在世上是卑微的，就不免一生努力为自己寻求一个攀附，好仗着所攀附对象的伟大，让自己稍稍感觉到没那么微不足道。女萝就找了一棵长寿又挺拔的松树，死命地攀附在松树的表皮之后，才能够开始感觉到自己存在的价值，为了这个目的，即使冻死霜下也甘愿。
冻死在树干上还算运气好，如果眼睁睁地看着这个松树越来越没气数，再怎么使劲力气督促教导，甚至死命诅咒，仍旧不能让这棵应该伟大无缺的树，继续维持女萝幻想中的冲天姿态，此时女萝心中深深怨恨，后悔上错树，却又下不了树，这才是天下最悲哀的惨事！那松树呢？他对女萝的攀附作何感想？
树没长脚，跑不了的，他的宿命大概就是这样，谁叫他要长得这么高大挺拔，能怨谁呢？倘若女萝对他的督促刺激过强，他只好在老命还没真的结束之前，就开始摆出一副已经向往极乐世界的假死样。
传统的婚姻大抵也是按照这个逻辑进行的。女人自情窦初开就开始发愿，祈求能在幸运风势的助长下，遇到个像松树一般挺拔、可靠又会活很久的男子，一辈子可以安安稳稳地攀附在他身上。
男人也被教导要学习松树的精神，努力往天上长，站成顶天立地之姿。如此的组合就是鸡肋与老酒的前身。
松树命中注定需被攀附，虽然有点吃亏，他却有另一个特权———如果第一株女萝不能完全取悦他，还可以让第二、第三株女萝爬上身，以满足他的需求。
在这种情况下，第一号女萝大声嚷嚷也是没啥用处：她对松树是没有实质的监护权，松树会大刺刺地说：“谁叫你非得依赖着我？有本事，你也变成松树啊！自己去赚钱养活自己啊！”
女萝低头看着自己，身为女人确实是没啥本事可以像松树一样站成顶天立地之姿，爬上这棵松树也着实耗费大半生的青春，低头瞧瞧自己变样的身材，已经没条件再去黏住另一棵松树，所以就斜眼鄙视着新来的女萝，继续着哀怨的女萝生涯，惟一可以让她自主的活动，就是动脑筋想着怎样可以整到别的女人，并且暗自发愿下辈子可以不作女人。
第五部分平常男女的不平常渴求
澄心也是在这个潜在的女萝期盼之下与湘勇结婚的，淑离则是另一个女萝。她们两个都是平常女人，所选择的男人原本也都是平常男子。
但是身为人类的我们，都有个不平常的愿望———多么希望自己可以遇见一个不平常的伴侣，就此证明自己也是个不平常的人。大多数人在冗长的一生中，也只有在爱人的眼神中，才能找到自己的不平常。
不幸的，这种寻获却常常无法持续地从同一个来源中去获致，无尽的爱与怨即从此中源源而生。
这种渴求，说穿了就是一种想证明“自己是珍贵又独特”的心理需求，任谁都不可能真的甘愿自己终其一生都是个没有面目的路人甲！
人们对这个独特性感知的沉溺，就如同毒瘾者之于海洛因一般。不过，很奇怪的是大多数人都不知道自己对自我的独特性有如此深的渴望，甚至完全不知道自己早已陷溺于此。诸如服饰工业、美容美体与各种家居装饰，甚至财富、知识、学位、社会地位等，都是满足种种独特性感知的材料。
当然，金钱是买不到真正的爱情，爱情自然就成为满足独特性的最高档吗啡。倘若爱情已然求不得，在心灰意死的光景中，自己的孩子就成了另一个扮演投射与刺激物的最佳人选。
澄心的第一个孩子若尧今年夏天离家上大学了！在兴高采烈陪着他北上之后，澄心的心情却如同急速下降的云霄飞车，不住地往下冲，却不再往上攀爬，这台云霄飞车的轨道似乎正冲向地狱的大门，原本若尧考取台大医科带来的喜悦，只是短暂地停留在骄傲妈妈的心头。
自小她就认定自己是平庸的，如同货架上大量生产的商品，一点都不独特，没有人会多看她一眼；婚后，应该是亲密伴侣的湘勇，也是以索然无味的面目回应着她，澄心从湘勇的眼中看见的，依然是自己的无味与平庸。然而，在全力投入母职的过程中，澄心才知道自己原来也有着过人的独特性，不然她怎么生得出这么资优儿子，而且还将他教养得如此杰出？
但是澄心也非常明白，当她脱去了母亲角色，一切又会回归到无可变更的、平庸又无味的命定场态！
这么多年来，若尧是澄心的魔镜，是澄心恣意挥洒自我的画布，也是滋养澄心生命的甘泉。若尧所代表的是澄心生命中惟一的、不可取代的依存。
没了儿子在身边，顿时面临无泉可饮、无镜可确认自我的饥渴窘境。
她几乎天天在电话里对着儿子嘘寒问暖，若尧却对妈妈的关心越来越冷淡，假日回家的次数也渐次减少。澄心无法接受儿子课业繁重、课外活动又多这样的理由，她就是不能忍受尧尧对妈妈的冷淡。甚至到下学期，澄心已经悲伤地主观上认定了大学就读医科的儿子，已经瞧不起这个一把屎一把尿将他拉扯到医学院的妈妈，甚至根本已经弃绝了这个母亲。
儿子的回应总是让她在刹那间流离于废墟荒地之中，仿佛自己这么多年的乔装终究被儿子看穿看扁，这母亲不过是个乔装的皇后，不是真命天子的真正母亲，因此，真命天子如同若尧，就开始唾弃这个庸碌的母亲。澄心天天让这些思绪萦绕着她，脑中不停写着这出独角戏的剧本，一个苦命母亲，一个被背叛的女人的血泪戏。每当心中升起这样的念头，她就仿佛是一支溢满悲伤与愤怒的褪色花瓶，悲伤自己真是不值得，从小在儿子身上付出这么多心血，连媳妇都没娶就对妈妈如此这般，更是生气儿子这种不肖又无礼的态度。
所谓的冷淡与瞧不起，都是个人主观经验的诠释，澄心以自己的抑郁心情为起点，主观地将若尧的态度诠释成看不起妈妈，也不在乎这个家，抑郁心情像一把幽暗网罩，圈限了澄心对世界的观看，也更加污染了她对自己的认定。
过去与若尧一起拼联考的冲劲，似乎被儿子带到大学校园了。澄心身体渐渐变差了，先是精神不济，胃口不好，很像头脑里面失落了什么似的，神经兮兮又很容易生气，接着就开始这里痛那里痛，疼痛的位置越来越集中在腰椎与肩膀，疼痛的程度也越加强烈，但是身体的疼痛都不若心里的痛苦这般蚀人！
每当晚上拨电话找不到儿子，或是儿子的反应像是一具冰冻的冷屁股，澄心的心情就如同在活火山口进行高空弹跳，胸口发颤，周身却又陷于赤焰高温。
朋友说这种种身体的不适是更年期的前兆，这让澄心更加沮丧了，还没满五十岁就要进入更年期！这不是宣判她已经快变成没有女性生理机能的阿婆了吗？
第五部分坠落在先生与儿子间的女人
澄心在繁花落尽之后重重坠落，坠地的痛楚，伴随着刺鼻恶臭扑面而来，她才惊然发现自己置身于无垠的腐败之中！
但是澄心怎么都没发现，如此的坠落在18年前就已经发生过了！
所有的腐败都是澄心自己的，从她的心中制造，由她的生命中泄出。这么多年之后，外加的香气也遮掩不了扑鼻恶臭，刻意的覆盖也跟着若尧而去，澄心才真正有机会看见自己身处何处。
结婚之初，两人的爱情就出现了危机。喜字尚在床头，夫妻关系却已经像是一本脱了线的旧书，微风一吹就随处飞散，却都是澄心忙着捡拾，湘勇无心检视。渐渐地，澄心几乎要放弃了，还好是怀了若尧，她才又勉强打起精神，收拾起散乱的爱情。
18年前澄心生了若尧，过了几年公公过世，婆婆好惜在没有事先打招呼之下就自己搬来同住，澄心在婚姻中的好梦在种种意外礼物的催发下，一天天破灭。在好惜加入这个婚姻之后，这整册书都落入婆婆手中，她爱怎么拆如何装都看她高兴了！
与好惜同住之后，好惜就挡住了映照澄心的阳光。有一段很长的时间，澄心的身体心灵都被圈锁在忧郁症与身心症的阴影内。无休的痛苦郁闷似乎已经成为生活的常态，日复一日地泡在忧郁苦水里，早已麻痹了澄心的感知。一直到若尧上了小学，她开始在学校担任义工妈妈，这个苦水瓶才有机会裂了个小缝，让瓶中的苦水一滴一滴地漏出，舒缓了瓶内的窘迫。虽然旧问题完全没有改变，但是义工妈妈之间的友谊，以及学校为他们安排的种种课程，无疑地给予澄心许多过去未曾掌握的生命颜色。
这让澄心的婚姻生活，在超低满意度的情况下，依旧可以一天拖过一天。在投入学校义工行列的同时，她更投入的还是孩子。凡是若尧的一切，澄心都积极安排，假日通常都赶场在各儿童活动之间，这样的投入又让她结交了不少乐于此道的妈妈。
如此投入若尧的教养工作，也成了澄心回避好惜的有效挡箭牌。借着带孩子出门，就不必在假日还跟她四目相对，也减少必须赤裸裸地面对如鸡肋般丈夫的窘境。澄心在外头的生活愈来愈活跃，她也就愈来愈不在乎家中那位太后的威仪，对于湘勇的埋怨也渐少了！埋怨少了，是终于认了，却也是因为找到另一个替代角色，舒缓了澄心对于亲密感联结的需求。亲密感的联系会让人有被爱与被需要的感觉，这些感觉是制造自信的材料，让一个人觉得自己是有价值的。
于是，澄心把全部的心力与时间都投注在若尧的生命中，终于在18年后功德圆满，将若尧送上台大医科。若尧的出生并没有真正让湘勇与澄心度过婚姻危机，却有“可能”帮助婚姻达到一种脆弱的平衡。但是，也有“不可能”的时候，某些家庭在有了孩子之后，反而更加速双方的分歧与怨恨。
孩子的出生大多不可能让疏离的先生突然变成维系亲密关系的好手，如果成为父亲之前的男士，对夫妻之间的亲密依附有着潜在的恐惧与逃避，当了爸爸之后大多是疏离症状更加严重。
有趣的是，这时候太太因为有了新生婴儿，不论是身体的或是精神上的亲密依附都转而从新生宝宝身上获得（假设婴儿又是喝妈妈的奶，女人的满足就更多了！），如果孩子还不算难带，体力与精神上也都还可以自己应付得过去，亲密依附的需求又转而从孩子身上获得，对先生的期望与怨怼就相对减少许多，再加上与旁人比较之后，放眼亲戚朋友中哪个男人不是那般模样呢？渐渐地就不再去想那些，只要能拥着孩子就心满意足了。
随着宝宝的成长，逐渐可以跟妈妈进行更具体的沟通，亲密感就越加紧密，此时，忙于事业没空回家或是老是专心看报纸的爸爸，就更加成为亲子关系中的状况外代表。