说白一点就是，周边的人都不能违抗她，或是拒绝她，只要有一点不如她期待，就是所谓的不善待她。诸如此类的人，通常只会记得别人如何对她不好，但是对她的好，却像是天经地义的应该，通常是不被列入正式记录中。她脑袋中有一本专门记载人际关系的生死簿，专记人家对她好不好，对她不好就给他记一个死，对她好才给他记一个生。譬如说，即使父母小时候其实是对她不错的，但是或许曾经误会过她或是体罚过她，她就将之记载为父母曾经虐待她，长长久久或明或暗地怀恨在心。她怎么去爱呢？当她深爱着某个人，就意欲完全分享对方的生命，说“分享”算是含蓄，她的理想分享状态是完全地介入，也就是全然地掌控对方，对方所有的一切都必须以她的意见为归依，如果稍有不顺，就会被淑离诠释成是在否定她，不爱她，甚至是侮辱她。假若对方不是按照她的意思行动，或者不愿意让她介入太深，她即刻将之诠释成对方对
她是不友善的，甚至是恶意、怨恨或是否定的。她无法以对方的立场去思维，也无法信任别人的安排、能力与判断，基本上当她面对旁人时，都是以一颗不信任的心来应对，首当其冲的当然就是她的先生与孩子。
因此，这么多年，淑离得到了一个装饰完美的豪华居所，取之不尽的物质生活，一个事业有成的丈夫，与一双没有变坏惹麻烦的孩子，除此，她还得到了源源无终期的疏离。
一坛原本应该酒香四溢的老酒，酒未醇，瓶先碎。是“求不得”这三个字，碎了瓶身，淑离总是让自己沉溺于求不得之苦。澄心所感受到的侵略性，其实是淑离被压缩的成就欲望的变异形貌。
淑离是个有成就欲望的女人，但是她此生最大的目标与梦想，却是成为一个相夫教子的家庭主妇，她总是认为女人出门去工作是最不得已的选择，一个福德圆满的女人应该是不需要自己去工作的，如果可以让先生成为一个事业成功的人，这就是女人最大的成就。淑离的帮夫与掌控技术却不怎么高明，导致唐升设下不希望淑离介入公司运作的限制，她当然心中非常不悦，将此诠释成先生在贬低侮辱她，同时依旧不放弃窜入任何缝隙去干预公司的运作。
魔掌伸不进去，淑离就在外头叫嚣，老是在朋友面前，将先生等人说成是充满恶意的人物。
假若淑离在生涯规划中，将自己的成就欲望导向自我的生命，将自我的欲求往自己这方来寻求，生命中一切的发生将不若此时的荒谬，这桩求不得的苦戏，也不会演得如此炽热了。
等待你来在大海的深处 我下了锚等待你来数着海草飘摇的不知只等着你捎来玫瑰的香气在陆地的远处 我掘了洞等待你来数着蚯蚓散落的不知只等着你携来殷勤的饭菜不愿知道你在何处不想知道我在何处只等待你来不愿知道你想不想来不能知道你为何不来只等待你来一生一世 守着自己一心一意 等待你来
第五部分看见自己的“求”
【实作练习】看见自己的“求”
一桩婚姻在行之有年之后，其味将如鸡肋？或是老酒？关键在于“求”字。你求什么？用什么样的身心去求，将决定婚姻最终的样貌。
欲求不得，日子过起来就像天天被迫吃香蕉皮一样难捱。数十年前，大部分的女人过的都是这种吃香蕉皮的生活。当然就性别化的角度看，男人被彻底性别化之后，虽然他们吃的大多是香蕉肉，也是有诸多说不出的苦楚。
21世纪的现代，有些男性依旧热切期待回到古代的社会，在遍寻不着喜好吃香蕉皮的古典女性之后，就感慨万千地说，现在这个时代的女人都没有以前那种坚忍不拔又任劳任怨的美德，当今女子的欲求真是愈来愈多，愈来愈难养了。
事实上，不是以前的女子喜欢吃香蕉皮，而是在那个众女人都只能吃香蕉皮的时代，香蕉皮虽难吃，但放眼看去其他女人也是吃香蕉皮，相较之下或许她的香蕉皮还比别人新鲜多了。
而现在呢？当某一个女人正在吃香蕉皮时，突然转头看见隔壁的姐妹竟然津津有味地正在吃新鲜美味的香蕉肉，接着还听说她根本从没吃过香蕉皮，被香蕉皮所麻痹的痛苦感霎时从压抑中弹跳而出，造成一阵头晕目眩。这个女子这辈子第一次发现天地竟然愿意为她而旋转，在过往的岁月中，她一直以为天地都只能为男人、孩子与公婆转动，女人是不配作为任何生命运行的主轴。
婚姻开始有鸡肋的味道，大都发端于女性对吃香蕉皮的郁闷。
尤其是受过高等教育，同时在职场上还有点成就的女性，当他们约三十岁时走入婚姻，至此已经过了多年可说是男女平权的生活，在学校中与男生竞争第一名，在职场与男性抢业绩争升迁，经济自主、生活自在。以马斯洛的人类基本需求理论来看，这些职场新女性在生命中已经达到马斯洛所谓的高级心理需求，诸如自我实现、知识与理解以及审美的需求。
不幸的是，在性别化价值观中，女性在家庭中是不配满足于这个层次的高级需求，这是男性的专利，女性则被认为顶多拥有自尊、爱与归属的需求就已经很被善待了，说白一点就是，“你已经算是很好命了！”
甚至有些先生与公婆依旧认为给媳妇有饭吃有屋子住，满足了女人生理与安全感的需求，媳妇就应该磕头谢恩！所以，经常有先生对太太说出诸如“我不愁你吃，不愁你穿，你还要我怎么样？”这类状似理直气壮的心声。他们总是在父权的性别化思维的缝隙中，扁扁地鄙视着女人，所谓他心爱的女人，在其视觉中仅存在着缝隙中所见的样子，其他的部分没有人有兴趣看见。
因此，婚姻中的双方对于心理需求的认定与完成，有着极大的落差，于是，作为被视为不需拥有如此高档满足的女性人种的心中，汹涌泛滥着不被了解、没有被尊重、不被珍惜的感知，种种负向的情绪不断地浮上心头，老酒自然再也酿不出香醇滋味来！
如果你与你的配偶还在依据传统性别化规则，各自分食香蕉肉与香蕉皮，那么缘生自“求不得”的种种衍生物，自然破坏你们酿老酒的百年好合计划。
本课的实作练习就来检查你们的求与求不得。
现代人花了大量时间在工作上，也愿意花大量时间在休闲娱乐上，但是却经常忘记在婚姻的经营上费心思。通常自从结婚典礼之后，这对璧人就开始放任婚姻与爱情自生自灭，所谓的经营婚姻的行动也大多挂在度假、节日、购物、家庭聚会、孝道等名目之上。
然而，在忙乱的生活中，种种的“求”是不可能被生活中的琐事所湮灭，反而愈是处于纷乱，“求”的讯号就愈是强烈，欲求不满足的人，情绪就跟着飙高泛滥，外泄的情绪自然让关系开始腐败变质。
是男人的欲求较多？还是女人的欲求较多？是男人容易不满足？还是女人比较不容易满足于现状？
从表面上看，大约是女人老爱明目张胆地唠叨抱怨，男人则不兴这套。男人不满意的时候，惯常的面目是沉默。当他与太太的关系形同鸡肋的时候，居家时的面目就成了一张白花花的默剧脸，太太必须天天从他的肢体语言中去猜想先生在怨恨些什么。
实质上，欲求不满足的表现虽受限于性别化的态度，不满足发生的机率与内涵却是非常公平的，大家的机率都是一致的。
你现在求什么
首先请你先自问： 你目前在婚姻中，欲求什么？将你所求的一一列出，接着将之分为两类———全然心理精神层面与非心理精神层面。在每一项所求之下，打出所求遂愿的分数，也就是你目前满意的比例。
譬如在某一项你打了80分，在此项之下写出你给80分的原因，接着，写下少了那20分的
原因。 所求是否合理所求是否合理，有两个部分需要检查，一是你的满意阀，二是你所求的对象是不是能够满足你。首先先检查自己的满意阀，问自己： 我是不是个难以满意的人？
我是不是总是用超高标准在要求自己或是他人？我是不是总是看见别人没做的，总是没看见别人做过的？我是不是总是用男人应如何、女人又应如何的标准来评量身边的人？
以上四个问题，不只需要问自己，很多人是不能承认自己有上述的模样，所以请你再去找几个人问问，你可以请他们用四个等级（总是三分，偶尔是二分，偶尔不是一分，通常不是0分）来替你打分数，分数愈高就愈显示你是不容易满意现状的人，不过也有可能是你的现状实在太糟糕了！
如果是你的满意阀着实太高，是个不容易讨好的人，大概就不是婚姻中另一方的问题，而是你的期望太高。当你经常对别人有超高期望，而对方又实在无法满足你，他可能就开始在关系中采取让你气得跳脚的逃避，甚至假死的动作，你们彼此都成为对方的鸡肋。接着就衍伸到另一个问题，你所求的对象是不是能够满足你？如果答案是肯定的，你的婚姻一定会越酿越香，绝对不会变成一锅鸡肋。
可是，有时候不是他不愿意满足你，而是他“没有能力”达到你的要求，可能是你的要求太高，或是他原本就没有那些能力！或者，是不是他“不愿意”达到你的要求？前者，必须回归到，在婚姻之初你对此人的认识与期望。假使当初你是因为他的老实、沉默寡言与节俭，而认为此男子是个值得托付终身的依靠，就不该指望他婚后突然成为一个懂得甜言蜜语、整天都说个不停，还会不时送花送礼物的男人，这种男人婚后大约就是回家、吃饭、看报纸，然后睡觉、规律做爱，甚至假日也懒得出门，甚至也懒得陪孩子做功课，你花钱买个东西，还会被他碎碎念个不停……
如果你因为他的甜言蜜语，又是花又是礼物而爱上他，婚后他还是依旧如昔，不过对象将不会只是你一人。倘若你在选择太太的时候，总是严格依循男比女强的原则，相信男人在身高、学历、智力、经历与收入等方面，都必须高过家里的女人，最后你一定会选出一个除了做家事养孩子比你强，其余样样都比你差的女人，基本上，你是因为“认定”她比你差，才娶她做太太，并且深信太太是用来宠爱的，或是用来使唤的。
将此“认定”括起来，是因为这是男人自己一厢情愿的诠释，她的能力与品格其实不一定比男人差。
如果她当真表现得一直都比你差，你对她照旧是不满意的，即使她将你伺候得再如何尽心尽力，你依旧老是觉得有所不足，常常骂她笨。
不幸的，实际上她根本不比你差，在工作上或是其他事情上屡屡表现出超过你的能力，你更是不满意的！女人怎么可以比男人强呢？哪个男人可以忍受太太比他强？女人万一比先生强，一定是女人的错！即使是偷偷地强都是不被先生接受的！当然先生的妈也是难以接受的，总是要尽责努力地帮儿子打压太太！
再回到最后一种情况，假设你发现他。她根本就是不愿意满足你，此时，你的爱情基本上已经消失殆尽了！大概都是因为当他看着你时，已经不想付出任何珍贵的关爱，这也可能恰巧立足于上述的男比女强的逻辑，既然本来就觉得太太是低等人种，这种爱自然不能持续到白头，倘若认定先生一定要很强，万一哪一天不如女人预设的勇猛成功，自然也会被太太瞧不起，爱情当然就被当作废物回收了。
总之，如果爱情与婚姻已经走到这种地步，就彻底觉悟吧！除非可以安于此状况，不盼不求，否则劝你早早认清事实，另觅爱情吧！ 修正你的求我们都是凡夫俗子，不可能在爱情与婚姻中无所欲无所求，也都有被爱被善待的需求。
如果你不想转换所求对象，又想要幸福快乐，只好转换你所欲求的内容与质量，让你的欲求落在对方做得到与愿意做的范围内。求不得之苦是相对性的，并非绝对的，当你修正了期望，苦与乐的感知就马上调整了位置。
此外，你是否能够试着以他的快乐与欲求作为你的欲求的根据？如果你真的是爱他的，是否愿意将他的想往放在你的想往之前？你是不是真的在乎他的快乐与痛苦？如果你总是只在意自己的快乐与痛苦，老是指望他来满足你，他一定经常得独自面对失落，因为你老是在为自己而要，而他总是在不断地给你，给久了就空了，也越发失落，当他经年累月沉浸于失落，你也别想再从他身上得到更多满足！
譬如，你想要太太更