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良久，良久，她终于轻轻地、断断续续地说：
“我必须告诉你，我的未婚夫在里约……，有一天我看到他……他和我的母亲，他们在做爱……” 一股热流从我肩头直泻而下，实在忍不住，她竟哭出声了。
可怜的孩子，我还能说什么呢？以某些人的标准来说，这种事又算得了什么？可是，对一个尚有良知与理性的人而言，世界上还有什么比这种事更难以忍受？再低贱、再无知的人，也应该分得出人和猪狗的不同。猪狗只是交配，而人自称为“做爱”，既然是爱，难道连“爱”是什么都不知道吗？
这个时代，多少人假着自由之名，把人类历经数千万年来，由痛苦经验中学习到的伦理弃之不顾，只是为了发泄其禽兽的本性。结果呢？除了证明他们拥有猪狗一般的肉体外，还有什么？由凯洛琳这个例子，我简直不敢想象，在当今这种社会里，究竟还有多少反常悖伦的行为？
这不是凯洛琳一个人的不幸，这是整个人类的悲剧。这也不是她一个人的耻辱，而是任何具有理性者共同感到的羞侮，只是事情刚好发生在不幸的她身上而已。
我任她哭着，让她用流自心底的清泪，洗涤心灵的创伤。
最后，她推开我，低着头，像幼儿一般用手背擦着脸，说：
“我想抽点大麻，可以吗？”
“好吧！我陪你抽。”现在我体会到大麻的效用了，在这一刻，我也想忘掉自己。
不一会儿，屋子里渐渐坐满了人，我试着追忆刚才与凯洛琳共处的时光。但是，在麻醉的状态下，记忆像是水里的肥皂一般，一捉住就溜掉了。绕了很久的圈子，我突然想起，她今夜就要走了……
“凯洛琳！”我梦呓一般，喉间震动着，惊醒过来，凯洛琳已经不在身边！她走了？为什么不告诉我？我的礼物还没有给她，她怎么可以走？
我立刻站起来想找她，屋子在旋转，有些人在唱歌，有的在跳舞，到处是人影晃动，她不在房中。我跨过地上横七竖八的人堆，看到里间有些微弱的烛光，推开门，是她！一个人盘膝坐着，凝视着蜡烛，像一座泥雕菩萨。
我“看见”自己取出毛巾，放在她面前，头脑还很清楚，说起话来却很吃力，只听到自己的声音：
“早上很冷，你可以里在肩上。”
她缓缓地抬起头来，半响，才说：
“唔！啊……”
一静下来，人就遁离了现实。眼前看到的是坐在摩托车后的她，没有驾驶，只有一条打着石膏的腿，车子飞着，飞着，远了，远了……我伸出了手……
她迷惑地望着我，那深邃的眸子……寒冬的清晨……又听到自己的声音：
“我来道别……”
她还在这里，头低下去了，是她的声音：
“还没有到我们道别的时候。”
啊！她不走了？是啦，她不会走的……菲力和白蒂……
“你们躲着人谈心啊！”东尼的吼声由远而近，我发觉自己还伸着手，站在门口。
东尼拿了一件他画的恤衫，走进来坐在凯洛琳的身边，她转过身来对着他。我也趁势坐在门旁，摇摇头，振一振精神。在她面前的那条大毛巾，已不知到哪里去了。
“送给你！”
“我没法带。”
东尼把恤衫折成一小块，不高兴地说：
“我不信这样小都不能带！”
他们又在争吵了……为什么？
“真的。”
“你就是不肯接受别人的好意！”谁说的？分明她收下了我的礼物……
凯洛琳微笑着……她那灰色的光芒笼罩着我……无限的哀凉……她要回到她未婚夫的身边了……未婚夫？东尼……谁在做爱……
东尼粗暴地拉起她，说：
“来！喝点酒！”
我想阻止他，可是我的手在哪里？我的心在哪里？
“凯洛……”她回过身来望着我……我想说，不要坐摩托车走，但听到的却是：“清晨……很凉啊……”
“我知道……”
她知道？她好象什么都知道……振作一点！为什么今天我要抽大麻？为什么我不能保持清醒？
我挣扎着爬起来，为了看个清楚，特别坐在一个角落，瞪大了眼睛。凯洛琳和秀子拥抱着……眼皮太重了，不断地垂下来，我只看到一条细缝……艾洛伊莎……她说过我只看得到一半……哈哈，现在连一半……都……
凯洛琳又拥着甘格……下一个该是我了……我该说些什么呢？
你为什么要走？我不走该怎么办？我用什么理由留她呢……我从来不是个好情人……可是……我从来没有过机会呀！
格林哥歪着头，远远在前面走着……白蒂把小尼可兜在胸前……一只大袋鼠……温香软玉，是凯洛琳的头在我怀中……
时间像是一条黑暗的甬道，无尽地向前延伸。我拚命挣扎，努力向前摸索……圣路易市昏黄的灯火，一个个咆哮的人影……音乐学院的琴声，艾洛伊莎的泪容……台北，高大严肃的父亲……病床上的母亲……北国的雪花……
……
待我从遥远的他方回转过来，身边是出奇的冷寂，房中空空洞洞地，一个人也没有。而我却坐在墙角，想必是迷迷糊糊的睡着了，头已低垂到了胸前。
刚才的那场盛会呢？凯洛琳呢？
我一惊，立时醒了，头脑非常清楚，大麻的感觉已经消失，只是四肢有点酸痛。我看看表，凌晨两点！这不是梦！晚会散了，凯洛琳走了！
不可能！我回想刚才的情景，凯洛琳还在与甘格道别，她怎能这样绝情？这样残忍？分明知道我眼巴巴地期望着，居然不对我说声再见，就这样离开了？
我连忙爬起，到她房中一看，她的东西都不在了，只有沙尔索和另外两个人睡着。
我的失望顿时化为愤怒，愤怒又化为绝望，一剎间勾起了从小到今，点点滴滴的委屈、冤枉、痛苦、怨恨……
我冲进浴室，把门窗关紧，还在门缝里塞了些破布，我要尽情地痛哭一场，把满腔积聚的浊流一股脑倾泄出来！
我哭得涕泪纵横，汗水交流，为什么上苍待我如此不公？为什么命运永远与我作对？从有生之年直到现在，肉体上、精神上无尽的折磨，为什么一刻都不放过我？亲情得不到，母亲终生病在床上，连看看我都隔得老远！父亲永远挂着一副铁青的面孔，动不动就是一顿痛彻骨髓的鞭笞！在学校，老师们冤枉我、诬害我，以至于学业受到影响！在社会上，更是与人格格不入，四处碰壁，再好的事情，都与成功绝缘！到如今，三十多岁的年纪，无家可归！无处容身！连做了嬉皮都得不到一点点起码的安慰！
我有哪点不配？我又犯了什么不可原谅的滔天大错？为什么连狗都有个窝，连鸟都有个巢，而我什么都得不到？
我的要求太高了吗？我的希望太奢侈了吗？老天呀！我没有妄想！只是谦卑地在等候，等候凯洛琳向我道别，说一声珍重！难道连这一点期望我都不够格？
太不公平了！太不公平了！太过分了！太过分了！这样下去，生不如死！这样活着，人生还有什么意义呢？
死吧！死了以后，一了百了，做个孤魂野鬼也比做人痛快！
如何死法呢？我揩干了眼泪，游目四顾，用毛巾系着上吊吗？不行，那屋梁已经腐朽，载不住我一百八十磅的身体。从窗口跳下去，万一没摔死呢？如果只摔断了两条腿，岂不是和楼下那位残废的老人一样？
那个老人还能博得一些人的同情，我呢？正当盛年，别人会怎样说？
再说，就算我死了，一个外国人，又是个嬉皮，身死异乡，这一定会成为头条新闻。是因为吸毒？争风吃醋？还是……？
不论大家怎样猜测，首先丢脸的是中国人。中国的苦难已经太多了，我没有为她分忧，还要让她因我而蒙羞，说得过去吗？
其次，这个团体也将受到舆论的攻击，还有谁愿意了解他们追求人生真理的意义呢？我没有理由连累他们。
生不是我所能决定的，死的权利也不在我的手中，我究竟算是什么？一个被遗弃在茫茫人世中的废物？
为什么？为什么？为什么？究竟是为什么？像我这样一个微不足道的小人物，竟然遭到造物主这种特殊的关注？！
智慧之旅 （第二部） 十、清明 觉悟、明心、见性、发愿突然间，有一个念头浮起了，凯洛琳不是说过吗：“还没有到我们道别的时候”，她为什么这样说呢？
记得在接到父亲病危的家信，决定由巴西返台时，我也曾一再地考虑要不要向艾洛伊莎告别？那时我唯一的想法是，既然非走不可，倒不如走得干干净净，不要留给她牵肠挂肚的离情，影响她未来的幸福。
凯洛琳又何尝不是如此想呢？在这段相处的日子里，她表现得非常坚强，内心一直隐藏着不可告人的苦痛。她却相信我、容我为她分担，这份情谊、这种付托岂是一般的友谊可以比拟？她不能留下来，是因为她了解我，在海边她不是说得很清楚吗？我追求我的真理，她寻找她的刺激。这两种截然不同的人生观，怎么可能妥协？与其日后烦恼丛生，还不如断然分手，她有哪点不对呢？
再说别的女孩吧！小妹曾与我论及婚嫁，回想当年她泪洒松山机场时，我还不是头也不回，到天涯去捕风捉月了？还有“菩萨”，我误了她，只因为我坚持自己的看法，我有没有为她着想呢？娜塔夏、艾洛伊莎，一个一个可爱的女孩，哪一个没有给过我机会？但自己坚持目的，轻易地把她们放过了，至今孤家寡人，又怪得谁来？
天下没有不爱子女的父母，只是每个人基于其生活背景，爱的方式有很大的分别。母亲的肺病已经是第三期，为了避免将病传染给我，不得不与我保持距离。父亲是职业军人，他所接受的教育是以捍卫国家、保护国土为唯一目的。在国家多难的当儿，他全心全力担负起一个职业军人的责任。后来因为环境的变化，他做了人民的公仆，服务的对象应该是所有的同胞。我怎能只站在自己的立场，希望他像一般的父亲一样，把时间及精力耗费在我一个人身上？
如果我是个乖巧懂事的孩子，我应该体谅可怜的母亲，让她在生命的终途上，平平安安的度过。身为家中唯一的男儿，我更应该设法去了解父亲，帮助他处理家中的事务，把自己的功课做好，让他专心地从事那些重要的工作。然而，刚刚相反，除了调皮捣蛋、惹是生非，让父母亲头疼烦恼外。到如今，我还忝不知耻地埋怨他们！
我也不能责怪学校的老师，政府迁台之初，百废待举。在那种情况下，还能够扩校增班，容纳陡然涌到的军民子弟，维持各级学校正常作业，已经是相当难能可贵了。做学生唯一的目的是学习，只为了老师一时无心的错误，我就存心反抗到底，把课业置之不顾。这种顽劣不驯的个性，正是我应该改正的，还能怪谁？
再说，在正规的学校教育下，充其量我只能学到书本上和老师教授的知识。这种人材比比皆是，多一个少一个，对这个世界并没有什么区别。既然我喜欢思考，能够有机会接受了部分正规的学业，又因为一些特殊的际遇，得以跳出既有的巢臼，自由探索，这岂不正好提供了我发展的空间？
出了社会，我就应该设法适应环境，人人都为了赚钱，没有钱怎能维生？如果我的确是以追求人生道理为目标，在当今举世滔滔的洪流下，就不该考虑自己的幸福，注定了要面对艰辛困苦的命运，这又能怪谁？
至于中马公司，在当时不失为一个理想的机会，参加的人哪个不是为了自己？投资做生意，难免有得有失。不错，我是介绍人，然而我并没有骗他们，事情失败了，难道是我一个人的责任吗？如果我真想把责任挑起来，绝非自怨自艾，逃避一辈子就行了，我应该总结这一切的经验，明告世人，以免他人重蹈覆辙。
总之，为人做事，若依循前人的轨迹，师法已经被大众肯定的权威，当然比较容易获得社会的认同。我不愿受到束缚，想另辟蹊径，就得付出十倍、百倍的努力，甚至于连有没有成功的可能，都在未定之天。这是我自己的选择，除了戮力以赴外，别无他途！
一切的不平不满，都是站在一己利害立场，自我主观产生的。连五只手指都各有不同的长短及功能，世上又哪里有所谓的公平呢？
人是出生在太平盛世或战乱流离之际？生于富裕或贫苦的家庭？长相美妍或是丑陋？禀赋聪慧或是愚钝？在在都有着巨大的差别�