正的人体以外东西。小霞的睡眠特别好，对于我和鲁英，她也看得更开了，不再向我追问，相反，每逢空闲独自的时间，她就在沉思默想，显然，我们都在为死者付出沉重的代价。
有时，我真的反感了，不是对死者，而是对活着的人。她的身体有些……，已经快到四十岁的人，体型还如此细削，令人感动。再看她的脸，仿佛朝里无限地凹陷，我看不出她真正对抗的东西是什么。在她的面前，我从不承认鲁英是我的情人，我觉得她俩之间是相互独立的，就像两个属于同一个国家而又相互无所谓的公民。即使在身体上思维上，也不存在任何沟通的可能。自从那次在饭桌上有过认识之后，她们便相互隔开了，唯一联系在她们中间的便是我。以前我认为我的身体可以从这个身体中拨出来，便插入另一个身体，但最近我发现她们都很活跃，她们都没有主动的要求，除非我自己那样去做。也许，死者让大家心烦。鲁英沉重的身体也把一部分阴影负担到我的身上。
小霞在南京的活动由朋友们安排，我又要陪鲁英，又要分管美乳中心的事情，特别的疲倦。可我无怨无悔，我想也许有一天，小霞再也不会到南京来了，而鲁英也可能成功地在意志中分娩一个孩子。那时，也许我们会轻松一些。但我觉得我喜欢在这种夹缝中生存，这种感受相当的自然。我可能对她们身体和身体的理解有些错误，但至少死者很好地决定了我。在这个意义上，她们相互间又是统一的。更可贵的是，我不因为她们身上所保留的王涛的痕迹而悲伤，因为她们都拥有自己的幻想，我所占有的或许仅仅是她们各自现实的一部分，但我知道这一部分是生命本身相当重要的发展。时间会解决一切问题，也会在最终抹去那些伤心的痕迹。也许，浪漫的意义并不是天涯海角，而仅仅是一种不稳定的摇摆，一会儿是这个，一会儿又是那个。这是一个特殊的时期，我的身体并非摇摆，而是被孤立地撂在裤裆中，某种感受被临时封闭，她们的潜在想象已不需要我的任何实际努力。那么我也就可以冷静地等待她们。这也就是我现在的精子状态，它们不可能再去生育，它们被女人命令，成为一种事物，被用作纪念和观察。
我本可以立即带小霞去梅花山，但我觉得梅花山不仅对小霞有一种怀念和思考的意义，对我来说，它也不再是一片普通的风景区。当初鲁英就让我坐9路车来梅花山，我至今还记得那种晕眩的感受。这里边没有特别的东西，仅仅是一条死亡的路线，是死者生前的一小点愿望，但他在9路车起点站失去了生命。我还没有跟小霞来讨论这个。因为我在主观上，心理活动非常的不平稳，我觉得作为一个男人，特别是她的丈夫，我应该在这条去风景区的路上保持绝对的中立，我不想重燃某种激情，因为我知道激情容易使我回忆起别人的死亡，容易使我对死亡抱有一种向往，而那是绝不应该的，正如小霞所说，王涛也根本不应该死。无论如何，死亡都是一场赌博，唯一的胜利是不存在的，我害怕乳汁、身体、回忆与忧伤，我宁愿我们平淡地处理风景，忘怀那不幸的人物。她们越是在身体上放弃我，我的身体就越会慌张，我想这就是我的心灵，它总想把自己的身体抛出去，接受对方。再说，心灵在另一个意义上，早就想尽快地燃烧，爱情已被可恶的思想的歧途所分割，它无法找到任何合理的证据。身体在某种程度上也变成了赌博，到底它推动了爱情，还是在保护某种自身的尊严？
小霞睡在靠墙这边，窗户就在她边上，我睡在外边，我们可以说话，但却不敢说，至少在我这，我不想暴露过多的东西。我从来不敢要求她是我一个人的妻子，因为从一开始这就是荒谬的，她已经是王涛的妻子了，我不过是顺着声音传递的路线，到阜阳来找到她，而至于爱情，与其说是我的选择，还不如说是我的强制的决定。而她说服我，很大程度上取决于我那时在潜在里对王涛的承担，不是承担他的死，而是承担迷茫现实中那种能被熟知却不能被说明的部分。现在，她的身体就在两腿之间，可我不能过去。我们之间的动机已没有什么共同点，我们即使都在回忆，但回忆方式是不一样的，在我来说，所有的回忆都是一种空白，因为王涛的一切对我而言全部陌生，甚至可以说并不存在。以前那样的做爱，仅仅是在相互的磨动中，加强身体的温暖，所浮现的仅仅是回忆中可以被公开的部分，而大量细小的微妙的过去的生活，仍是她们私自的东西，我永不可能捕获。性，也许在我的思想里，仅仅由身体传递回一些对身体的感知，在王涛这个人身上，我想我丧失了很多，这些消失的东西正是他和我相互拒绝的地方。由于他的死，我想我这十几年来，从没有讲过我自己的故事，我的童年、少年、青年以及我以前的爱情，我只能被他所包围，所以当鲁英说我的精子产生了他的复活时，我无法反对这种谬误，因为也许有一种强烈的对抗一直在爱情中生长，它无非就是要找到那个曾经的王涛，找到了他，才能更好地感受她俩，她们都是美丽的女人，拥有聪慧的大脑，迷人的身段，还有那种纪念的性质。我活动在她们的身体中，也许我从没有真正得到过，但我相信她们一定通过我看见了什么。这时，我想我真的可能会冲动到一个高处，那儿，我将搂着她们，生活已不会给我其他机会，我得继续爱下去。
现在的身体被晾在一边，但这只是死者的怀孕，只是她们相互矛盾的时期，终有一日，她们会解放开来。纪念持续的时间可能是终生的，但王涛总可以站出来，解释这一切的。
我试了试小霞，她已睡去，我的手放在她的乳房上，乳房很圆，很结实，像一块很厚的很粘的泥巴，我感到一种真诚的发自内心的性欲，这种性欲没有使我的身体硬起来，但我觉得它窜到了我的全身，似乎总有一日，我会看见自己埋没在妻子的全身的里处。再没有黑暗与遮蔽，而是共同的存在。我摇了摇她，她还是没有醒，我能做什么呢？我的身体还是没有硬，我的手放到她短裤外边，我身子很热，我们贴得很紧，在某种幻觉上，我又觉得是她在我的身体中，她已融进来了，我很紧地约束着。
第四部分
保龄球
仲政的另一个朋友从上海过来请朋友们去玩保龄球，李佳打我的手机，叫我带小霞去放松一下，毕竟这么多天以来，她在南京并没有真正很轻松地面对过大家。按说，我心里也应明白这一点，可我无法改正自己。我告诉李佳，小霞晚上一定到。可那晚小霞自己去散步去了，现在我很怕她一个人散步，我总以为那是对亡魂的一种呼应。我阻止，可她态度强硬。我决定明天再带她到中山陵风景区去，不论在梅花山意识到什么，我觉得都没有什么可更正的了。生活有它自身的规律，有时我们是无能为力的。现在的性欲如此松散，但又明确，真的，它不再仅仅从身体上显出来，它偶尔会从身体的任意一个部位向外流露。晚上我们赶到霸王保龄球馆，李佳带着翠儿一起来的，他穿一身高档的观奇西服，翠儿也打扮入时，小鸟依人般地冲着我笑，我不知道自己在别人眼中是个什么样儿。仲政来时，把李晓芬带来了。李晓芬我已有些时间没见了，她完全换了个样儿，居然穿起职业装来，这一招让我很吃惊，她走在仲政的前头，她早就知道我要来的，她过来之后，把包放下，一边换鞋一边问我，嫂子没来？
她今晚有事，散步去了。
散步？她问。
哦，不，是这样的，她有事。
我很生硬地回着话儿。李佳不跟我搭理，她很生气我没把小霞带来。翠儿为我打开一瓶可乐，李晓芬坐在我边上，和我打一个球道。
那从上海来的朋友一直在打电话，是个秃顶。
我对打保龄球不感兴趣。
这时，我的下身硬了。我知道这是李晓芬打球时撅起屁股给我造成的反应，撅起屁股时，我看见了她的内裤。
性欲在此时明显地滴在身体的前头。我想，我还很有力量，这时，我的头尖锐地立着，我觉得我在生活中并没有遵守真正的游戏规则，假如我意识到了规则的存在，那么我所做的也许是一直在努力地背叛它。
翠儿总是对李晓芬有意见，在她眼中，这个未婚女人有病似的。其实，我想也许晓芬的自由精神就在这个地方。她不算漂亮，但很有神韵，再说，我从来就没有在心中思念与回忆过她，我觉得她的存在比任何人都要真实。李佳让我用心打球，不要老是胡乱猜想。
李晓芬在打倒78分时对我说，她现在想改变一下生活方式了。
怎么改变法？我问。
我的口气听起来根本不像是老朋友，我觉得她也陌生了。
我要结婚了，她说。
听她这么讲，我马上就笑起来，这个说法触动了我的良心，只要她一结婚，我头脑中的她的浓密的毛发立即就燃烧起来。
她的温度很高、很烫。
你不能，我说。
为什么？
我知道我不该来阻止她，但我的想法也是真实的，千万不能结婚。她也是三十岁出头的人了，跟谁结婚，以前那个男生？
跟谁都行，她说，但问题是她只能选择一个人结婚。
我脸上有点痒，空气中飘着粉尘似的，这是一种幻觉，但粉尘不会粘着，扯着，后来我才发觉空气中飘着毛茬儿，那是她的毛发，令我觉得很奇怪。你的毛发，飘在空中，感染着我。
也许我的自由真的到顶了。不再摇摆，而是永远无聊地晃下去。
你把球打到我们的道上来了，李佳在右边叫到。
我揉了揉眼睛，我发现我猛地变老了。
别可怜自己。
她打了个臭球，就一直半蹲着，翘起了屁股，我低下头，看她的短裤。李佳过来拍了拍我的背，他说，她快是别人的了。
但我以前有情感么？对她？她回过脸来，一脸的稚气，虽有点皱纹，但浑身透着那种知识分子的温情。我真想马上抱起她，但我相信我的能力是有限的，我的精液也是有限的，我所自由选择的生活，仅仅是被另外一种盲目的力量所决定。
仲政人很老实，一直在左手兢兢业业地陪上海朋友打球，他不看我。李佳很在意我的表现，他有时过来跟李晓芬说点什么，晓芬就回过头来冲着我笑。
我喝着啤酒，心里不是滋味。
她的笑声很大，但她透着另一种温情。
我总在后边看她的短裤，她便坐下来不打了。
我决定和她一起先走。
李佳不让，他是我最好的朋友，他知道我的烂脾气，他不允许我在这个时候再滑下去，可我没有办法，我想令我疯狂的机会也许不多了，我得紧紧抓住。
李佳把我拉到拐角的VIP房，问我，你到底要玩多久？
我说，她要结婚了。
她结婚怎么了，难道你以为你是谁？
我想，也许我还有用。
你这个杂种！李佳骂我。
我就这样把李晓芬从保龄球馆带了出去。
回到她的住处，已以十点十五分。
第四部分
能剪出喜字吗？
她摸着我的睾丸。我侧对着她。
我始终没有放到身体里，我觉得这些人对我身体的拒绝显示了所有有关的人对我的看法，这种看法包括我自己在内，也许我本人也在拒绝它，所有混乱的行为都该结束了，因为没有哪个时候比现在这样强烈地显露死亡的意志，它沉重地压服着我。
我的眼睛？她问。
我说，是的，眼睛中的精子。
哪一天，才能只有我一个人的精子呢？
她说，就现在吧。
明天，我和小霞去梅花山。我说。
她没有不高兴，很轻地问，小霞她好吗？
好的，我一说完，声音就不对了，我想我虚弱了。
我绝不让自己的身体软下去，因为我现在所面对的晓芬是个长满浓密毛发的女友，我从没有真正地拥有过她，但我想我真诚地面对她，也许我唯一坚强的东西便是我的身体了。她的手指捏着身体的尖头，我的背夹在她两腿之间，她的下身很软，但沟很深。我的手背在上面试了试，她没有反应，很轻柔地看着我。
结婚以后呢？我问。
她说，闭上眼睛。
而那时，再游动的就已不再是我的精子，不论她多幸福，那都是她自己的事了。可能的话，我的精神再也不会游动了。
她的身体软极了，这是一种真正的放松和反应，完全不是冲动上的意义，而且在主观上对自我的放弃，那些彤红的红纸和喜字冲击着我神经的�