深思！关在房子里，深思，拼命的想。
我如果离开，是不是对不起逝去的乐乐，可我又真不知道拿什么拯救。
不抛弃，不放弃！我能做到吗？她以后不幸福怎么办？！我等待着，静默着。她，回答！
48天过去了，期间，我两次外出执行任务，时而在火场，时而在抗洪一线。经历生死，如几番轮回，清醒，归春，我体会到了生命的珍贵，我更想在有生的日子里做一些有意义的事情，对海蓝，我的确该放手了。海蓝终于忍不住了，说那晚是一个男的，以前认识，有钱。我苦笑着说，纸终于破了，火也烧起来的，为什么不早说，瞒我48天，48天里为什么还要做我的恋人，依旧来看我。电话另一头，她无言以对。
等待不是屈服，静默更不是怯懦。原本想寻求一份对她爱情责任的终生，最终我还是输了，错得有点近似可笑。人可以犯错，有些事可以原谅和弥补，但有些错是永远也无法原谅和弥补的，有些事是永远无法挽回的。
我以为我可以胜天，那一刻，我才知道天的反复无常。
第二章 感觉怪怪的
（二）
伤心不是失望，站立不一定是坚强，弯下腰是为了清洗伤口，流出泪是为了一种说服，短暂的低头是为了洗涤灵魂，等待，等待，等待，目标正前方，太阳依旧耀眼………
人活着总会为着一种真相去追寻，等到真相大白时，才知道这里面也许是企盼的幸福，也更也许是无尽的痛苦。
幸福也好，痛苦也罢，这都是人这一生的百态。是海蓝带着乐乐告诉我，我不要只相信自己，还要相信她和乐乐；是海蓝带着乐乐告诉我，我不要只装着工作，更多的要装着她；是海蓝带着乐乐告诉我，我要把她当成活着的唯一，生死携心，老死相随。
乐乐的逝去后，望着海蓝，我知道，我变了，瞬间。为她，终生，至死，相随。
名利诱人，金钱成爱。她的相瞒，360度的变化，让我有点手足无措，像一个三岁小孩子走到了陌生的地方，怎么也找不着回家的路，只能看着黑漆一片的天，着急，无助，焦躁。
是的，我流泪了。为了乐乐，我的孩子，幸福的象征，同时，也是终结的化身。
爱是什么都化作虚无，情是什么都变成空洞。余下的日子，我消沉了。
白天我忍着悲怆全身心工作，夜晚我的精神伤口会毫无顾忌的流血化脓。
我知道，刚刚建起的精食大厦倒了。我有血有肉，我在意情，甚至比平常人更在意，我内心骨里是善，所以我无法不让自己不消沉。
无尽的累，身心的疲惫充斥着自己，这是我第一次觉得累的时候，这是我第一次觉得疲惫的时候，这是我第一次低下头品尝自酿的苦酒。
恋爱的时候，众多人非议她，对她摇头摇手，我排着众议，不听朋友亲劝，坚信她，结果却是伤口。
爱情是一朵易碎的花，拿起了难免放不下。人生最大的伤悲不是痛苦，而是坚信的东西让自己失望的痛苦。我好想歇息，好想沉默。朋友说连她都无所谓，我干什么还在意，吃亏是她，就当是找一个女人玩玩呗！我只有冷笑，用冷笑来向这些人展示所谓男人自尊的苟同。
我是那样的人吗，我不是！
我能这样想吗，我不能！
我能不消沉吗，我做不到。但不是为她，而为乐乐，为自己的风沙迷眼，无知。
她说欠我的下辈子还我，我说下辈子我不可能记得你。
人需要经历痛苦，这样才会真正长大，成熟。挺不过去的是失败者，挺过去了便是成功，便是千金难买的财富。我不知道我能不能挺过去，但我明白这将会是一段很艰难的路，也许充满绝望，也许布满希望，更也许慢慢历炼。
果子的熟，会遇盛夏的酷热，会遇严冬的寒气。我就是这样的果子，八九分熟，就差头部那一点，突然遇到了从未遇到的人生干旱，渴，频近枯竭、干涸。但我更深知，只有从容面对过这些生长历程中遇到的痛苦，我这个果子才会熟透，就可以供人摘食。
经历过才能真正成熟，站立的最佳姿势需要不断尝试，尝试的过程就是代价，代价就是百般千般的痛，我默默咀嚼着这种痛苦，希望它走得快些，让我快点走出来。
两个月过去了，这种痛苦依然停留在脑际，丝毫没有离去的迹象。我渐渐害怕了，害怕这种痛苦会在我心里扎根，害怕我会就此埋下仇恨的种子。我不想，我想快乐的生活，我想有一个快乐的爱人，快乐的家。前天我的好友磊（海蓝的同事）劝我说应该为离开这样的女人而一百个一万个庆幸，而不应该是痛苦。
我说不是痛苦，只是为逝去的乐乐可惜，可惜的痛苦。
我的确不应该痛苦，痛苦到现在，海蓝已经有报应了。好友磊说他曾经也遇到过这样的女人，离开时也是天天以泪洗面，整天觉得天是黑的，太阳不亮了，月亮不亮了，星星不闪了，但后来一想，不是那样，其实她的后面还有一大片森林等着自己。是的，他说他现在很幸福。我也应该比他好。
我很清楚自己，我痛苦的根不是她，因为我不是第一次恋爱，而是逝去的新生命乐乐，总觉得对不起几近不复存在的他或她。我不知道这种痛苦伴随我多久，但我坚信我会找到一个方法来化解这种痛苦。
领导知道了我的这些事，叫我出去的散散心，借公事散心。
目的地：北京。××××报社。
坐在飞驰的列车上，我的思绪乱极了。对面上铺的一个中年妇女和小孩子对着我的警服发笑，我也回敬了笑容。交谈中我知道了她们娘俩是河南人，回家。更令我奇怪不已的是调皮可爱的小男孩竟然也叫乐乐，我的心一下子绷了，紧紧的，不知是喜，是悲，是烦，还是涩，百味俱全。十多个小时，我和乐乐嬉笑着，玩耍着，时而摸着他的头，时而把他拥入怀中，时而轻抚着他的小手，仅为精神上的那点宽慰，我知道那是上天给我最后的垂赐，是幸福的味道，是第一次，也是最后一次。
郑州站很快就下了，我第一次感觉到时间是如此如此的珍贵，如此如此的逝去不回。乐乐和他妈妈下车了，我没有打听她们的地址和电话，从车窗外望着她们渐渐消失的背影，我的心充斥着空灵感，如同茧破涌、春回归，记忆深处的痛渐渐麻木，这或许是最后的告别吧！
伊莎贝尔，告别，永别，再见！
海蓝，挥手，点头，逝！
一个星期后，我从北京回到了部队，漫步在营区，与朋友闲聊，工作间手捧书籍，觉得天越来越蓝，心越来越广大，眼睛越来越明亮。上了几个头版头条让我又一次感受到成就感，首长的关心又一次让我找不到不努力的理由。我知道，我该醒了。
人生，总会在心的漂泊中才会有足够的厚重。漂泊即各种各样的伤痛，爱情，友情，亲情………
我是一只千年修行的狐，千年修行千年孤独。夜深人静可人听见我在哭，灯火阑栏处可人看见我跳舞。我爱你正一贫如洗寒窗苦读，离开你时你正金榜题名洞房花烛……
我是一介书生独醉江湖，十年寒窗十年苦读。金榜题名时功名利禄光宗耀祖，洞房花烛后阴阳相隔人鬼殊途。我爱你时你是一只千年修行的狐，失去你时你已烟消云散万劫不复……
能不能为我跳一支舞…………
一首《白狐》，歌词的凄凉，给人念想让我的心久久不能平静，总让我冥冥中有所触动，犹临界点，如沙，似雾，如歌，象雨。
我知道我已开始走出，现在需要的是替代，把以前的爱替代。
忘记一个人容易，忘记一份爱难，忘记一个属于自己的新生命更是难上加难，这需要重新开始一切来忘记。
环境可以恶劣，思潮可以泛滥，天空可以阴霾，心情可以忧烦，但，我相信好友磊的话，爱永远不会消失，它朝气蓬勃，如满月如朝阳。
那天，我在工作间编辑地方歌舞团来部队慰问的录像片，可气的是三台机子摄的DV带子，只有我摄的那几盘带子才可以用，其余的都报了，根本无法编，急得我直跺脚。科长知道后说随便弄一下就可以了，我也就打算随便处理一下，尽力而为。编到《叶飘叶落》的舞蹈时，一个女孩子的出镜率格外的高，想不到当时我竟摄了好几个她的特写，镜头多次有她的身影。我的视线在电脑里的编辑软件上，她也就在我的视线聚焦内。
我开始注意这个女孩子，她的舞很自然，很清新，很出众，翩翩起跳的舞姿中透露的是高傲，落落大方的眼神中折出的是高贵，我反复拖动着鼠标，重复着她的画面，这是第一次毫无顾忌的盯着女孩子看，幸亏是画面，如果我要能在真人面前如此，我一定找个地洞钻进去永远不出来。
尽管是画面，看着看着，我的脸竟会不知不觉中有点发热，有点烫，我能感觉到这是害羞的表现。
我平时很少喝酒，很少醉，但静静看着她的舞，有一股醉醉地感觉，好美，好妙，好甜。一个晚上，我清楚的记得，我反复看着她的舞55遍。凌晨一点钟时，实在太倦，我便关了电脑欲睡，刚起身，又觉不对，一个硕大的问号涌现在脑际，她是谁？她叫什么名字？
呵，我都不认识，叫不出她的名字，也不知道她是谁。
这一晚，有点难眠。脑子里总会浮现起她的舞，总感觉到那不仅仅是她的舞，更是能表现出她的品性。迷迷糊糊中到了五点半，我仍没有睡意，想着她的舞总有股甘甜的东西是沁入心境，究竟是什么感觉我怎么也说不上来，也无法用言语来表达那时的心情。只知道，那是从前没有过的感觉；只知道，我心中的痛似乎被她的舞融化，稀释，抚平。
在床上，翻来覆去，依旧睡不着。那时心中只有一个想法，天快点亮，我问问老乡她叫什么名字。我也不知道这么做是对是错，是不应该还是应该，只知道内心特别想这么做。
我不是冲动的人，我的想法不是冲动。我知道，她是个特别的人，今晚是个特别的今晚，我不特别，但我会做一些自己想做的事。
不追问为什么，不谈为什么，这就是我。
第三章 我也许恋上了她
（三）
没有一箫一剑走江湖的潇洒，千古情仇酒一壶的胸襟，两脚踏破尘世路的洒脱，以天为盖地为炉的气魄，却可以让自己的心灵世界充满人情味，无怨无悔地走完自己短暂的一生。凡事的结果我无法预测，但精彩的过程由我的点缀，上善若水，上爱若水………
次日，好友蓉来到了我的工作间看我，我便问了她，蓉告诉了我她的名字。我也就知道了她的名字：叶子。
我竟不由自主的虔诚打开了字典，查找她名字的意义。我不明白我为什么会这么做，找不出为什么。
叶子，字典和直觉告诉我，她的名字的意义，那就是她是她父母心中最珍异的玉，长大后会是她父母心中永远值得歌咏朗诵的叶子。
叶子，只知是一种意境。叶子是一首什么样的叶子，我无从表达，知道的这也是一种意境，体会，回味。
于是，她在我心中便有了属于本该属于的名字：叶子。夜晚中的一支美丽的叶子，一首能让我忘却痛的叶子，一首能让我心中不在充盈些许烦闷的叶子。
我试着改变自己，改变自己傲傲的性格。
我试着做一些以前从没做过的事。
我竟想要着叶子的手机号，是那种迫切，特想。有点似着了魔，总感到有一双手在向我招手，脚步已无法控制，言语已无法表达，道不清也说不明。
但丁曾说过，走自己的路，让别人去说吧！我认同，并认为人不能犹豫不决，人不能站在十字路口太久，那样会八面来风，当遇到一件本不想做又想做的事，我们应该选择做。于是，我厚着脸皮向朋友打听叶子的手机号，而且还是装做无所谓特别满不在乎的样子。
想不到，我也做了可笑的事情。
那天，我通过一位好友庄拿到叶子的手机号：13725205831。
那一刻，是欣喜，是得意，自己活像个三岁小孩子得到一块糖那样的知足。那一刻，我更有点瞧不起自己，觉得自己掉价了，或许是第一次破例吧，也只能拿不知道为什么当理由来搪塞。
我把叶子的号握在手心，却不敢装入手机中，不知道是没有勇气还是其它什么。结果，我没有在手机中储存，只是默默念了几十遍，确定牢记心中没有忘记后，我才停歇。间隔十分钟后，我又默念了几遍，确定没有忘记，这在我谙事印象中是第一次这么做，曾想问脑和心究竟是为什么，结果是找不出原因，只有颔首，以示心