还记得那天晚上来了很多客人，我被一个男子困在舞池里，陈刚和小罗急得几乎和他们打起来，我才好不容易冲出舞池。我哭着一口气跑到我早晨练功的地方。那是一个风景优美的地方。我想让自己安静一下。当陈刚和小罗把我找回来，我没有见到流云，只在她的床上找到一张纸条：
“亲爱的‘老婆’——梅兰：
请原谅我先走一步，我说过我要赌一次。我现在身无常物，你的生日我们不能见面，我又无礼物送你，只有一句话：老婆，我爱你，我会永远记住你的。
你的老公——流云
95、10、15亲笔”
我知道她一定是被那个三哥带走了。我只有在心里默默地祝福她。
第二天，我也同陈刚和小罗结清帐一起走了。
这之后，我和陈刚、小罗之间的“三角恋”让我伤心很久。我知道陈刚和小罗一直以来都很喜欢我，只是我不知道选谁做男朋友好，总是在他们之间徘徊。结果，我伤害了他们两位，他们两位都离我而去！多年之后的今天，我才发觉自己是多么地傻！为什么要选择呢？其实，我并不爱他们，他们都只是我的好哥哥啊！
也许是不想“同流合污”，也许是想有一个好名声，我曾一度不愿做“小姐”而执意去“站吧台”——放碟子。但找放碟子的工作又是谈何容易？放碟子的一般都是老板的亲戚，一般都是男性。后来，我总算如愿进了苏稽杨湾的“雨飞诗”歌舞厅。但由于老板后来要我伴歌伴舞，我无论如何不肯，只干了半个月，我便被老板辞退了。
（四）
我最后一次选择了眉山思蒙，因为眼看快过春节了，因为这儿离家近。说来也好笑，刚来时我中意这家“花蕊”歌舞厅的不是它的音响，不是它的豪华，而仅仅是它有足够宽敞的庭院，有一间属于自己的小屋。我的第一个念头就是：这一下，我可以好好学习了，练武术了！我仿佛忘了我是老板请来做“小姐”赚钱的，而不是来当小姐，专心读“圣贤书”的！
那时，我是越来越讨厌做什么“小姐”了，我甚至不愿听别人叫我“小姐”，我觉得那是一种侮辱性的称呼，已经变质了。我成天关在小屋里学习、写作，从不轻易上楼，除非客人太多，我才上去敷衍一下。我最高兴的就是没有生意，我就可以尽尽兴兴地唱几首歌。当时我最喜欢唱的就是《别问我是谁》、《容易受伤的女人》、《念念不忘的情人》这些伤感的歌。“站吧台”的罗哥曾笑着对我说：“梅兰，你是最＇炫＇舒＇书＇服＇网＇不过的了！每天看书、学习，高兴了唱几首歌，老板不仅包吃包住，还每月给三百元工资。”也许，我应该庆幸有个好老板，是不是？
这段日子，我反反复复地想了很多很多，想我所走过的路、想我的未来。这些年，仿佛我一直在赶车、赶车，仿佛我一直在找工作、找工作，这些年来仿佛我一直过得很苦很累！我可以说是真正的一无所有！事业？当一名作家？我写倒是写了不少，但发表的究竟又有几篇？爱情？我觉得我仿佛一直在爱，但爱来爱去，又有谁来爱我？我根本就没有正儿八经谈过一次恋爱！我问自己为什么就没有想过拿几个过硬的文凭？我好恨自己为什么没有头脑，没有心计！一切是不是太晚，这一切还来不来得及？我已经二十四岁了！以后的路到底该怎样走？明年我是决不会再进歌舞厅的了！我是不是该找一个男朋友，拥有一个属于自己的真正的家？
我自己也觉得荒唐好笑！我居然主动写了一封信给在广东汕头打工的安江，还附寄了一首诗《请你再好好想一想》。这是在向安江求婚？我自己也说不清楚。我在信中告诉安江，不管结果如何一定写一封信给我，在春节之前，因为我有一个计划！其实，我又有什么计划，我真正是茫然得很啊！
（五）
春节我是在家里过的。这是我离家出走后第一次在家过年。这是一个孤单、冷清的年！我再次发现我没有留下来的余地！父母似乎一直在吵闹不休！我不能多说什么！我似乎找不到一个可以流泪的地方！
那天下午接到安江的信，我飘飘浮浮地看了好久好久，我的脑海里只有两个字“完了”。小妹问我：“下一步你怎么打算？”我自己也想不到反应那么快：“去广东！”小妹愣愣地看了我好久，才说：“那样也好！听说广东是开发区，说不定是你的人生转折点呢！再说，你去了很多地方就是没有去过广东，不是太遗憾吗？”“谁说不是呢？”我似乎也有些兴奋。
晚上，我坐在床前发愣到半夜，提笔写了一首诗：
“无题
－
为什么要暗自垂泪？
你不是一直盼望最后的结局吗？
虽然这结局并不是你所需要的
也许，你的伤感只是
为什么没有人懂得去爱你
为什么你就找不到一个
让你魂牵梦萦的人
－
为什么要轻声叹息？
你不是做好了最坏的打算吗？
虽然你也有过最甜的、最美的憧憬
也许，你的感叹只是
为什么还要辗转奔波
为什么千里迢迢回到故乡
却只能再次远走异乡”
春节过后不久我踏上了去广东的列车。在列车开动的一刹那，我对故乡投去了留恋的一瞥。
我在心里反反复复地唱着刘德华的《天意》里的两句歌词：“谁在乎我的心里有多苦？谁在意我的明天去何处？……”
第十二章 东莞，我的兄弟姐妹
更新时间2009…4…22 8：58：12 字数：9735
那时，我唯一的熟人是在东莞长安镇时代电子厂打工的表妹，但我没有找到她。我背着一个大包四处找工作，每天饱一顿饥一顿，晚上和几个未找到工作的女孩在那些尚未建筑好的大楼里过夜。
后来，在一个好心的河南大哥的帮助下，我终于进了位于龙眼乡的“亨利塑胶厂”。
我分在包装车间，在流水线上装胶袋。那是一个高度紧张又枯燥乏味的工作，整个人完全没有思维，像机器人一样。
我们每天早上七点上班，一直到晚上九点左右才下班，中午只有一个小时的吃饭时间。我们没有假期，只在每个月发工资的当天下午休息半天——买生活用品。
厂里说是供应两餐饭，但饭菜实在粗陋，有时，还不如农家的猪食。我常常是汤泡饭，勉强填饱肚子。
最让我不能接受的是厂里押两个月的工资，也就是说你到第三个月才能领第一个月的工资。如果有一天你自己辞工不干了，你只能白丢两个月的工资。
那时，我的全套《AAA英语》和录音机又被盗了，我唯一的乐趣就是每晚下班后到街心花园的树下看书、写作。我再次试着以自己为题材写，题目是《何处是幸福？》。
几个月后，在老乡的介绍下，我转到邻近的“鸿业电业厂”。这家厂每天上班八个小时，晚上加班三个小时算半天工资，而且，只押一个月的工资。虽然生活也不行，但上班相对要轻松一些，不用时刻绷紧神经。
我报名参加了河北石家庄的文学刊授学院的学习。虽然我在山东潍坊也参加过这类学习，感觉收获不大，但我觉得总可以学一点什么，而且学费也不贵。
（一）
丛妹子，还记得我刚来几天就因为一件小事和你争执起来，还清楚地记得你以一种鄙视、嘲讽的口气对我说：“你他妈的还有自尊？打工的有个屁自尊！有自尊的还出来打工啊！”当时，我对你是深恨之。但不久，同样也是因为你的一句话，我动容了，原谅了你。我永远不会忘记那句话！当你听说我曾经当过老师，你说：“可惜了。”
丛妹子，说实在的有时我很喜欢你。我喜欢听你说话，我喜欢听你笑。你的嗓音甜美娇柔，你的笑声似银铃般清脆！当你偶尔和我们坐在一起，我总有一种说不出的亲切感，仿佛你是我邻家的小妹妹。但更多的时候我是憎恨你。几乎所有的姐妹们都恨你、背地里骂你。你是出了名的“母老虎”，能在鸡蛋里挑出骨头来。我们做活稍稍慢了，你不是骂就是打，而且，动不动就罚款，不是一十、二十的罚，而是五十、一百的罚，仿佛这些钱不是我们辛辛苦苦挣来的！每次你走进车间，非要弄得几个小姐妹哭才肯罢休！每次你一走进车间，姐妹们的神经就绷得紧紧的，不知什么时候厄运会降临到自己的头上！你知道吗？我邻座的贵州小妹子给你取了一个颇风趣、含蓄的外号“大风”，说是你一来就要刮倒一大片！
还记得那次因为装错了一个货，你罚我们小组四人每人五十元。虽然我也认为罚款金额过高，但我也认了，既然做错了事就应该惩罚一下。想不到后来你想来想去决定只罚我和另外一个女孩的，其他两位不罚款。世上还有这种事吗？装货的不罚罚查货的？何况，我只是排箱。这也太不公平了！我挥笔写了两页字，连同那张一百元的罚款单一起交到你手上，说了一句：“我头痛不＇炫＇舒＇书＇服＇网＇请个假”便转身头也不回地下楼了。就是在那个晚上，在那个大雨倾盆的晚上，当我浑身淋得湿漉漉的疲惫而归，发现你在宿舍外的楼梯口等我。就是那次我们第一次像朋友一样开诚布公地交谈。你委婉地道歉，并讲了你的苦衷。你说：“其实，我大多数都没有上交罚款单。罚款单都放在我的办公室里。做人难做啊！”我也谈了我的感受，并给了你一些小小的建议。就是那次，我真正地了解了你一些，也更加怜惜你！
丛妹子，说实在的，你对我还不错，给了我一定的尊重。但我始终不明白的是友情如你我，知心如你我，为什么在下班之后，在我们对面相遇，在我们擦肩而过之时，你竟然会以一种高高在上的漠然的神情无视我的存在！记得有好几次我想招呼你，可看到你那幅表情，我只好不言语了。丛妹子，你有必要摆官架子，显示你一个小小车间主任的身份吗？
丛妹子，分别时我们还是挺友好的，不是吗？你第一次对我笑得那样甜，第一次主动问我，在你的权力范围之外：“你什么时候走？厂找好没有？”
丛妹子，真希望再看看你的笑脸，再听听你柔媚的声音！
（二）
我一直搞不懂怎样称呼你才算合情合理。尊你一声“大姐”吧，你身份证和厂证上都只有二十一岁；叫你“小妹”或直呼其名吧，又实在觉得难以开口，委实不妥，因为，你已经是两个孩子的母亲，你的乌发掩藏不住那些许刺眼的白发。我想来想去还是喊你“老乡”好了。在这广东，“老乡”是再普通不过，也再亲切不过的称呼了，是不是？
老乡，还记得你刚进厂时，仅凭“老乡”这两个字，我带你去宿舍，和你一起打饭，上班、下班；我温和而耐心地告诉你厂规、舍规，以及工作中的种种要领；我为你抱不平，为你第一次和别人争论。厂里没有早餐，每次我总是买两份，我们一人一份，因为考虑到你刚从家里出来，身上没有什么钱。我全然不理会别人的冷言冷语、惊诧嘲讽的目光，我热情地和你走在一起，仿佛是一对姐妹。你知道吗？厂里的人都叫我“小姐”，意思是在这个厂我算打扮得最时髦最漂亮的了，而且，还有那么一点清高。而你呢，说句不怕你生气的话，你的穿着是那么地土气，你的言谈又是那么地粗俗无味！在厂里人的眼光里，我们简直是一个在天，一个在地，又怎么可能相配地走在一起？
老乡，也许是遭了太多的白眼，受了太多的委屈，我的心理失去了平衡；也许是那天我的心情实在不好，我第一次对你发了脾气。还记得吗？我说你做得太慢，做得不好，我叫你坐远一点，不要和我挤在一起，不要和我说话。我的脸上没有一丝笑容，我的声音是冷冷的。仅仅因为组长忘了给我们安排活儿，仅仅因为一个女孩说什么“不聪明的不要”！我突然憎恨起你来！我觉得是你让我陷入这种尴尬境地，是你带累了我，是你让我蒙受耻辱！我不想再和你牵连在一起！你的脸涨得通红，一句话也不敢说，只是偶尔用那双茫然无措的可怜兮兮的目光偷望我一眼。好一会儿，我的心情才慢慢平静下来。我立刻为自己先前的行为惭愧之极！我问自己：云飞啊云飞，你也是如此虚荣的人吗？联想到你对我的依恋，我是你唯一的精神支柱，我更是悔恨得要死！我在心里马上放弃了和你绝交的话！你小心地和我说话，我也轻声慢语。老乡，还记得那个有些沉闷的下午吗？
老乡，想不到第二天你就转厂了，我满腹的心里话儿没法说出口！老乡，你现在过得好吗？老乡，你是否会想起我，想起我会�