我没有给你回信。
几天之后，山东潍坊的阿姐给我寄来了钱。我终于摆脱了困境，踏上了回家的路。
一晃几年过去。
我已嫁为人妇，并且做了妈妈。我有好几次想给你写信，但又不知你家乡的地址。
全中，你好吗？是否有了一份可心的事业和一份甜美的爱情？
（七）
一九九七年二月的一天，我偶然在《知音》杂志上看到你的征婚启事。出于一种孤单、无助，也因为你“情趣高雅”“来信必复”，我提笔给你写了一封信，并附上我的一张彩照。
我很快收到了你的回信。
“云飞：
你好！
我也是一个多梦和爱幻想的男孩，也向往所谓的世外桃源。然而，梦醒时分我只能长叹一声。毕竟梦想是梦想，我们面对更多的是无法逃避的现实。在现实中，我们必须正视生活，正视我们自己。
漂泊在外，已六年之久了。其实，从我中学始，便流浪在外了，所以，我厌倦漂泊，只是走到今天这一步，一切都身不由己。我渴望真爱，希望有一天两只孤独的小船会肩并着肩共同去面对风浪，共同驶向理想人生的彼岸。责任、义务、疾风暴雨、电闪雷鸣，只要两颗共同搏动的心永远在一起，其它的一切又算得了什么呢？但现实嘲笑了我。
说通俗一点，因为我的户口并不在南京，所以，将来的家庭生活肯定会面对很多无法预料的困难，这也是我迟迟没能谈恋爱的主要原因。云飞，你认真考虑考虑，生活需要完美，但生活对我来说永远不能做到完美，请三思！
应你的要求，相片给你寄回。你长得很美。如果你有什么想法就信寄：210016南京航空航天大学134#仲卫转王世云收。
祝春天快乐！
世云
97、2、25”
我的眼前跳动着你漂泊流浪却不断进取的孤独执着的身影，我为你的真诚善良所感动。
我立即给你回了一封饱含深情的信。在信中，我讲述了我自己的（炫）经（书）历（网），我的人生追求。
你的信却没有如期而至。
是你怕了我漂泊不定的清贫生活，还是对我粗陋的学识深感失望？
我几乎快没有信心了，你的信才姗姗而来。
“云飞：
你好！
请原谅我迟迟没有给你复信。说实话，这段时间我的思想是很矛盾和苦痛的。过去，我看不清自己是什么样子，而今，在别人的信里，我看到了自己。其实，也许过去我一直不愿正视自己，我一直幻想有那么一天，我会成为这座城市的一员的那一天。然而，时光飞逝，我还是我，一只丑小鸭，一个对生活对前途都很绝望的人。
云飞，看了你的信我很同情你的（炫）经（书）历（网），和你自立自强的品性，但是我不是什么大款，只是比农村打工者好一点的打工仔。每次春节探亲，见到爸妈，我都禁不住酸鼻子，不是我脆弱无能，只是我觉得对不起辛劳半生的父母，对不起自己多年的奋斗和拼搏。
云飞，虽说是男儿，可我却从来没有豪放欢歌的时候，我的（炫）经（书）历（网）决定了我忧郁、苦闷和彷徨，我依稀看到那微弱的灯光，可那么远，忽隐忽现的……
云飞，我只是你梦幻中的情人，因为真实的我是一个很一般很一般的农村青年。我们都冷静冷静，好吗？生活是艰辛的，尤其是浪迹天涯的生活。
最后，不知你干些什么工作？会弹《献给爱丽丝》吗？祝你快乐！
为这封迟到的信，再次向你道歉。
世云
97、3、22”
你的信中还有你的一张彩照。
我捧着你的信反反复复地读了好几遍。我哭了，又笑了。
世云，你是第一个从外表到内心让我心动的男孩。你是我梦中的情人，也是我今生的爱人啊！
几天之后，我给你寄出了一组情诗。我想你应该会明白我混合痛苦矛盾的火样炙烈的情感，那份不悔的情感！
你知道那些日子我是怎样痴痴等待你的来信吗？我常常仰望蓝天：我想象着哪一片云是你，我渴盼你像云一样轻轻飘到我的身边。
日历一页页地翻过。
我开始怀疑你的征婚启事只是一场骗局，我开始怀疑你在戏弄我的感情。
但我更愿意相信你是因为我不会弹《献给爱丽丝》，你是因为我的诗太浅薄、无知！
你知道我心里是怎样的一种痛楚吗？世云，你听到了我来自心底的呼唤吗？
是的，从一开始我就知道我配不上你。我只是一个初中生，也谈不上多才多艺。但我有一颗与你同样真诚、执着追求的心。如果你愿意，我将试着用我的整个身心去弹唱《献给爱丽丝》，我将试着超越自己，我将试着化为一只神奇的鸳鸯鸟与你比翼双飞！
世云，你愿意吗？
世云，你在哪里？
我不顾女性的含蓄矜持又给你寄了一封长长的信函，而且，附上我的那张彩照。
但你的信还是迟迟没来。
多少次挣扎和无助之后，我曾写下一首《夜在窗棂》的小诗：
“寒夜的露珠我的笑容
夏日正午的太阳你的双眸
－
我的哀愁千年出土的古筝
你的娇俏应风而鸣的风铃
－
夜在窗棂
灯在眉梢
意象模糊
模糊成一条静静流淌的
小河”
八月份回四川后，我曾试着给仲卫寄出过几封信，但始终没有你的消息，如同石沉大海。
世云，你在哪里？
那之后的一年多，每当我为生活奔波，每当亲戚朋友为我介绍男朋友时我就情不自禁地想起你。想起你，总是满脸泪痕。
世云，你在哪里？
你现在好吗？是否已经拥有属于你的那湾温暖的海港？
如果可能，我只想告诉你，既然我们无缘成为情侣，就做朋友吧！请给我来一封信，好吗？哪怕是只言片语，哪怕是一字不写，是不是对我也是一种慰安？
那么，我是不是就可以含笑面对自己孤寂而漫长的一生？
－
就在二零零三年那个冬天最寒冷的日子我在我的网上日记本里看到你的留言。
你说，你很是意外，真的。
我也是。
虽然我最初在日记本上发表那篇文章《世云，你在哪里？》，也曾幻想你能看到，也曾幻想你能给我来一封信，但过了那么长的时间，一直没有你的消息，我也就彻底死了心。
我不知道你是怎么看到这篇文章的？
也许，冥冥中真的有一种不可思议的缘？
你说，你南京成家很多年了，现在很好。
是吗？
我的眼里有泪，是喜悦，也有淡淡的伤感。
我仿佛看到自己的影子倚在窗前低吟那首小诗：
“你是一片云
飘飘荡荡
我也是一片云
来去无踪
命中注定
我们决无相逢之日
于是
只好把柔柔的情思
寄于纷飞的细雨”
我又恍惚忆起网友“江南一骏”的留言：“曾经沧海难为水，除却巫山仍有云。晓看天色暮看霞，心之所属亦成空。”
可是，正如网友“漂零人”说的：“如果上天给你再来一次机会，你会怎么办？如果非要如此也没有办法，天上人间各有所属！”
也许，这一切都是命中注定，不是吗？
你说，关于这些，记忆里几乎一点痕迹也没有。
我笑了，有一种难言的悲哀。
是吗？
原来这一切不过是我自作多情，凭空想象出来的？原来这些年我所有的思念不过是一种自我折磨？
原来这所有的一切不过是一个天大的笑话？
原来这所有的一切不过是生活对我的嘲笑！
网友“buncheivan”曾说：
“此情可待成追忆！
姐姐，过去是美好的！
祝福你的未来。”
也许，那种美好只是我用文字堆砌成的，只是一朵虚无飘渺的花，不是吗？
你说，只想说一声Sorry，希望我走出阴霾，一切会好起来的！
你没有错，不用说“对不起”。。
如果要怪就怪我自己，太傻，太痴，不是吗？
网友“寂寞的岛”曾经对我说过一段话：“在你的生命中，有太多感情故事，这对你来讲是个包袱，是你今生最无助的痛。忘记吧，忘记你该忘记的东西，生命依然是美丽的。”
也许，我真的该试着忘记那些伤痛和迷茫，也许只有学会遗忘，我才能更好的生活，不是吗？
有没有一种温馨穿过我的黑黑发，有没有一种美丽永驻我心？
第十三章 江苏之恋
更新时间2009…4…23 8：45：33 字数：7117
回到四川后，起初我还和天杰通了几封信，彼此都有几分依恋，我甚至一度想过要回江苏。但我终于没能够回去。
我永远不会忘记接到天杰最后一封信的那天，我一个人在老家门前冷清的荷塘边坐了很久很久。
我写下一首题为《无题》的小诗：
“你的笑脸终于一点点地破碎
你的温情终于一点点地撕裂
自我纤弱的手指
自我含泪的双眸
－
雪花般飞舞
你的迷茫
我的痛楚
－
哀愁一片片地沉入荷塘
心事一节节地藕化”
（一）
一九九七年七月，东莞的天气出奇地热，而整个宿舍里只有一个风扇，我一个晚上要几次起来冲凉，简直是无法休息！另外，小妹和她的男朋友一封又一封信催我回去，说为我找到了工作。于是，我便辞工于八月三日、父亲的生日前一天赶回了家。
回家后我才知道工作并没有找好。我懊悔不已，但已无法。我只好自己去找工作，但始终不如意。万般无奈之下我再次走进歌舞厅当“小姐”。
如果说一九九五年的歌舞厅还有点正规，那么，一九九七的歌舞厅就已经越来越乱套了。“小姐”只要“漂亮、大方”就行，根本不在乎你会不会什么歌舞。可以说我挣的那些钱几乎是用我的嘴皮子磨出来的！我或真或假天南地北地神侃，只为拖延时间。每曲舞下来，我只觉唇干舌燥，感觉很累很无聊。而像我这样的“小姐”在一家歌舞厅是呆不长的，一旦老板识破你的“庐山真面目”你就得走人。我这一家歌舞厅呆几天，那一家歌舞厅呆几天，心里厌烦之极却又无可奈何。
九月初，我在一家歌舞厅认识了黄哥。黄哥是做水果生意的，比我大一岁，说话温和。黄哥每次来都只叫我陪他唱几首歌就走，我觉得他是个难得的正人君子，是我的知己。慢慢地，我们有了一种恋爱的感觉。还记得他带我游眉山“三苏祠”，在他朋友家吃“九大碗”，我过生日他为我深情点歌……我们也曾在路灯下深情拥吻。我甚至在心里决定嫁给他。
想不到我离开这家歌舞厅几天后回来找黄哥，黄哥竟然与一位叫小吴的“小姐”相好了，并住在一起！
那天晚上，我在旅馆里正伤心，黄哥找到我，好说歹说把我拉到街上吃饭。在饭馆里，黄哥居然很平静，他说：“小梅，其实你不懂男人，小吴这个女孩真的不错！我告诉你，每次我做生意回来，她总是先给我泡上一杯茶，然后站在我身后轻柔地给我按摩。遇到我不开心的时候，她就变着法子哄我……”黄哥闭着眼睛一副陶醉的样子，好久才说：“小梅，我累了，我在乎那些细微的情节！”我的眼泪一颗颗掉下来，我轻声问：“那我是不是不如她？”黄哥说：“这是两回事！你清纯高雅，是个难得的好妹妹，而小吴成熟懂生活，是我梦想中的女人。”我喊道：“可我也爱你啊！”黄哥温柔地扶住我的肩膀：“小梅，我真的不配你对我这么好！我们做兄妹好吗？”
在送我回旅馆的路上，黄哥抱住我想亲吻，我使劲推开他：“算了吧，这算怎么一回事？”
伤心真是一种说不出的痛！那个夜晚我一直辗转反侧！
最终迫使我离开歌舞厅的是我在一家歌舞厅遇到三苏武馆的馆长朱老师。他的心情我不知道。我自己是万分羞愧的，我甚至觉得无脸见人。我虽然敢说我是正派的，绝对没有干过那种事，但在歌舞厅这种场合，难免有时被人亲一下、摸一下，这对于一个清清白白的女孩又算是怎么一回事呢？况且，我这又是何苦呢？既赚不到钱，还要承受自己内心的折磨！
（二）
十月底，我孤身一人前往江苏阜宁县征婚。
我给父母吹得天花乱坠，仿佛江苏遍地是黄金，遍地是好男人。其实，我心里更多的是无奈。
我已经二十六岁了，却还没有男朋友。妈妈天天唠叨个没完，我心里又未尝不着急。可是，亲戚朋友介绍来介绍去，似乎就是没有适合我的。万般无奈中，我想起杂志上介绍的江苏阜宁县婚姻�