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！IH； 都向他让步呢？你不会找个借口吗？这样他就什么都借不走。”“好主意。”乔走到门口，去接待布鲁格。“早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗？”“真不巧，”乔答道，“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树。”“果真不出我所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不会介意吧！”给歌声腾地方一位歌唱家向自己的朋友吹牛道：“我昨天的演唱你听到了吧！我的声音是那样洪亮，简直连剧场都容纳不下了！”“是啊！”朋友答道，“我虽然没有听到你的歌声，却看见观众为了给你的歌声腾出地方，一个个都离开了剧场！”打错了电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了小张的衣袋，当即被小张发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！”“没关系。”小张平静地回答。过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。
！IH《 “我脸上落了一只蚊子，对不起，打错了。”小张说。展
品“这次画展有你的作品吗？”“有点小作品，当然比不上您的画。”“挂出来了吗？”“挂出来了，就在入口处边上最显眼的地方。”“祝贺你，我一定要去看一下。画的是什么？”“一块标明‘公厕往右’的路牌。”干练的理财家甲：“你看见那人吗？他讲起话来，只听见几百万几千万的数目字。”乙：“看他那样子，就可知道他是一个干练的理财家。”甲：“哦？他还能理财？我只知道他是一个细菌学家。”生日礼物细菌学家对自己的妻子说：“亲爱的，我已经准备好了一件意外的礼物在你的生日那天送给你。”妻子：“好极了，是什么呢？”“以你的名字命名的病毒。”生物学家一位生物学家将一只跳蚤放在手中对它说：“跳！
IH= 跳蚤跳了起来。然后，这位先生折断了跳蚤的腿，又将它放在手中并命令道：“跳！”当然，跳蚤不跳了。于是，这位生物学家写道：“当人们将一只跳蚤的腿折断后，跳蚤便成了聋子。”学者和绅士有位学者低着头在田间的小路上徘徊。这时来了一个年轻的绅士，他趾高气扬地对学者说：“你们读书人，都爱低着头走路，多难看啊！”学者回答道：“要是田里的麦子都像你一样，人们早就饿死了。”语
言两位学者坐在窗前喝水，有个美丽的姑娘姗姗走过。其中一位看到他的同事那种痴望的神态，便揶揄地说：“老弟，她也和我们一样，75％ 是水。”“是的，”同事说，“老兄，可是你看看人家的表面张力！”哲学是什么哲学就是爱因斯坦所说的，能无限地咀嚼，却没有可吞之物。赛
马一个赛马迷叙述他在上次赛马会上下赌的情况：
！IH》 “我11月11日去赛马场，到达时刚巧11点整，那天正是我儿子11岁生日，碰巧第11轮比赛正好有11匹马参加。于是我把我所有的钱都押在第11号马上。”“它一定得胜了，是吗？”他伙伴问。“不！”他回答说，“它得了第11名。”决定取舍甲的菜园正好在乙的家旁。甲：“你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？”乙：“当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。”给部长看的克诺听说部长的母亲死了，便沉痛地拿着花圈去送葬。路上听人说，死的不是部长的母亲，而是部长。克诺扔掉花圈就往回走，有人问他为什么，他说：“部长都死了，我去做给谁看呢？”沾
光威尔逊先生因为破产而自杀了。神甫在悼词中说：“他的死，是我们的一个重大损失！”参加葬礼的罗伯特对身旁的人说：“我还不知道呢！原来神甫也沾了威尔逊先生的光了。”送花圈某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写
！IH？ 着：“安息吧，再见！”事后他又觉得这样过于简单和一般，于是第二天他又给治丧委员会打电话，说：“请在前边再加上‘天堂’两个字，如果能挤得下的话。”第二天出殡的时候，在棺材后边他那个花圈的飘带上便改成了：“安息吧，天堂里再见，如果能挤得下的话。”骨
灰一个英国商人在立遗嘱，死后他要火葬。有人问他如何处理他的骨灰。他回答道：“把骨灰装在一个信封里，送给财政大臣，同时附上一张纸条，上面写着：‘现在全部交给您了’。”财产不给瞎眼儿子一个犹太人的子女中间有一个是瞎眼儿子。他临死前立下遗嘱，把所有的财产分给身体壮健的孩子。各方面的人都因此责备他。这个犹太人说：“犹太人不管怎样也会养活这个瞎眼儿子的。可是其余的孩子，上帝保佑，作为健康人必须在犹太人当中为生存奋斗！”算破天俄罗斯有一个地主快要死了，他在遗嘱中顺便加了这么几句：“那两只失踪了的公牛可以这么处置：如果找到了，就归我的儿子彼得；如果找不到，它们就归我的管家。
J56 本性难移一位老绅士对公证人口授自己临终遗嘱，声音低得勉强可以听见：“凡是在我这里工作20年以上的人，我答应给他一万美元。”“这真了不起！多么慷慨啊！”公证人感叹道。“不，完全不是那么回事。”垂危的老绅士嘟哝道：“要知道，没有一个人在我这儿留够一年以上的。可是把这登到报纸上，多么冠冕堂皇啊。”拥
抱一位法国的著名幽默作家到一家饭店去吃午饭。饭菜太没味了，作家只吃了一半就不想吃了。“经理先生，请过来。”“先生，要结账吗？”“让我们来拥抱一下吧！”“什么？”“让我们来拥抱呵！”“那为什么呢？先生。”“要告别嘛！今生今世恐怕我们再也不会见面了。”关心名誉著名作家：“10年前，您用25美元从我这儿买走了一篇短篇小说。”编辑：“是的，不过我们还没有发表它。
J57 著名作家：“那么您把它还给我，我付给您 250美元。我现在的名誉很好，我不想毁了它。”无以为家有人问诗人：“为什么诗人不像小说家、音乐家、书法家那样都有一个‘家’？”一个人插嘴道：“诗人太浪漫了，到处去找灵感，怎么能有‘家’呢？”诗人感叹说：“错了！那是因为卖不到几文钱，没有能力成家！”互不服气两位互不服气的诗人很久没有见面了。一天晚上，在餐厅里相遇。他们二人边吃边谈，互相争着向对方吹嘘自己的成就。第一个诗人说：“自从上次见面后，我的诗更受欢迎，读者增加了一倍！”“恭喜你，”第二个诗人说，“我不知道你已经结婚了。”人生来是诗人有人问诗人威廉·斯塔福特：“您是什么时候决定做诗人的？”斯塔福斯认为这个问题本身就是错的。“人人生来都是诗人，”他说，“我只不过是把大家都开始做的事情
！J58 一直做下去而已。真正的问题应该是———为什么别人没有继续下去？”驴子的故事墨西哥的一个小镇有个广场，广场旁边有个教堂，教堂壁上有个大笨钟。除教堂外，还有几处让人喝咖啡、饮啤酒的餐厅和酒馆。一天，有个美国游客来到这个小镇，他既忘记戴手表，又未看到大笨钟，故不知当时是几点钟。这时，美国游客看到一个戴大帽子、蓄八字须的墨西哥人正躺在广场边的地上午睡，在他身边还有一头他养的驴子。“请问现在几点了？”美国游客问。墨西哥人被吵醒，坐起来擦擦眼睛，小心翼翼地捧起驴子的睾丸，向美国游客说：“现在是下午两点整。”美国游客只当墨西哥人开玩笑，便随手打开了自己的收音机。收音机正在报告新闻，果然是下午两点整。美国游客独自在各处转游了好长时间后，再次走到身边有头驴子的墨西哥人那里。“请问，现在又是几点了？”美国游客问。睡眼惺忪的墨西哥人坐起来，再次把驴子的睾丸托高，告诉他：“现在是下午四点整。”果然一秒也不差。美国人大为惊奇，一定要把那头会报时的驴子买下，墨西哥人只好应允。“先生，”美国游客恭敬地问墨西哥人，“要怎么样才
！J59 能叫驴子告诉我是几点钟呢？”墨西哥人懒洋洋地回答：“很简单，只要你把驴子的睾丸举高，便能看到教堂的大钟了。”棘手问题海军上尉布姆卡特是英俊倜傥的士兵，他令姑娘们倾心，为此他有许多女朋友。有一天，当他读完一封信后，脸色骤变，他的伙伴问他：“出什么事了？”“有位父亲警告我说，如果再和他的女儿来往，他就要开枪把我打死。”“那你就和这位姑娘断绝关系。”“问题是，这位先生的签名太潦草，实在看不清，所以，我就根本不知道究竟是哪位女孩。”造陵墓建筑师为大富商修造一座陵墓。大富商问忙了一年的建筑师：“也许还缺什么吧？”“现在只缺你了。”买墓地罗森克拉茨先生开始考虑人生的后事。他动身到市里的墓地管理局去，打算为他的家族购买一块墓地。他嫌地皮太贵：“什么？这么一块地皮要1000美元？
J5： “我知道这是相当多的一笔钱。”管理墓地的人说，“但是，您考虑考虑将来的那些好处，会觉得很合算的！”“有什么好处呢？”“好处多着呢！您看，要是那决定命运的一天来到，比方说：您的双亲乘坐的飞机出了事，您就需要这墓地了：您的少爷开车出了车祸，怎么办？也得来这儿；您的千金乘卡车出了事，您也可以把她埋在这儿；您的孙子和孙女要是死了……”罗森克拉茨先生听着流泪了，于是他买下了那块墓地。买墓碑一个加布罗沃人决定在丈母娘坟头立一块碑。他走进一家石碑店向店老板问道：“请问有什么质量极好、价钱又非常便宜的石碑吗？”老板稍稍愣了一下回答说，“巧得很，我这儿正好真有这么一块。只不过上面已刻有别人的名字了。”“行，我买下了。那一点关系也没有。我的丈母娘反正一个大字也不识！”守
灵一个加布罗沃孩子的亲爱的妈妈死了，他点燃一支蜡烛为妈妈守灵。不料点了没有多久，他父亲却过来把那蜡烛一口吹灭了。“孩子。”他说，“这剩下的半截留着给我守灵吧。
J5； 真相更可怕竞选过程中，一位众议员候选人收到他的一个竞选活动主持人的电话：“注意，吉姆，你必须到达拉斯去作一次演说。对方正在那里散布关于你的谎言。”“我愿意去，”吉姆说，“可我必须先去休斯敦。”“但是，吉姆，他们正在达拉斯撒谎啊。”“是的。可他们正在休斯敦公开我的真相！”不放在眼里一个人气势汹汹地找到了动物商店老板：“你把这么没用的狗卖给我，昨天有贼进我家偷走了两万卢布，它连叫都没叫一声。”“先生，”老板说，“这条狗以前的主人是个百万富翁。这么点儿钱对它来说是不会放在眼里的。”妙
答问题：为什么罗马不能在一天之内建成？回答：因为这是一项政府工程。我是对的“医生，”病人说，“另外两个医生的诊断结果都跟你的不一样。”“我知道，”外科医生答道，“但是尸体解剖将证明我是对的。
J5《 农舍和铁路为铺设一条铁路，某工程师走进一家农舍并对主人说：“铁路路基将正好通过您这所房子。”“我没意见。但是你们以为火车每次打这儿通过的时候，我会给开门和关门，那你们就大错而特错了。”取
药新来药房的实习生问药剂师：“您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢？”“当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。”请大笑一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来！这个将军觉得美滋滋的，事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语便能说得清清楚楚？”“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！’
J5= 鼓
掌一个英国人，到巴黎去做学术报告。当他演讲完的时候，下面的掌声稀稀落落，使他十分恼火。不一会，有个法国人走上讲坛。英国人心里想：“这回，我要让你们懂得什么叫有礼貌！”于是，那个法国人每讲完一句，他就拼命地独自一个鼓起掌来。后来，坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了，对他说：“先生，我要是您的话，就决不这样鼓掌了。要知道，台上那个人正在用法语翻译您刚才的那篇演讲报告呢！”时