壬乙悄幕埃途霾徽庋恼屏恕Ｒ溃ㄉ夏歉鋈苏谟梅ㄓ锓肽詹诺哪瞧萁脖ǜ婺兀 笔�
间保尔：“却利，你匆匆忙忙到哪儿去？”却利：“我去飞机场，搭五点半的飞机。”保尔：“那你急什么？现在还只有两点半。”却利：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。”希特勒视察希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人，是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你
！J5》 这个样子。”醉鬼的标志法官问警察：“您怎么知道这两个苏格兰人是醉鬼？”警察：“这很简单。因为他们中的一个把钱扔了，而另一个把钱拾起来却还给了他。”寻找答案乞丐某日去找拉比。他说：“哎，拉比，我要向您提一个最难的问题：如果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？”拉比想了想，给他几个硬币。第二天，乞丐又敲开了拉比的门：“拉比，我有个最难最难的问题……”“是不是和昨天的一样？”“对极了，拉比。”“我不是已经告诉你那个问题的答案了吗？”乞丐笑了笑：“是的，拉比。不过，当我回家后，我本想好好地领会您的答案，可您的答案已经不在了。现在只好请您再给我一个新的答案……”对台戏前苏联的斯坦尼斯拉夫斯基和德国的布莱希特，是当代世界上有名的两大戏剧表演流派的代表，各有不同的戏剧观和表演论，差别极大。传说意大利某城市有个专演反面人物的著名演员，
！J5？ 在莎士比亚的名剧《奥赛罗》里扮演一个坏蛋，由于演得逼真到了极点，一位愤怒的观众竟然掏出手枪把这个演员打死在舞台上。全城人民为了悼念这位演员，特地给他建造了一座讲究的坟墓。有一天，苏联戏剧大师斯坦尼斯拉夫斯基来到这个城市访问，为死者竖了一块碑，上面刻着：“某某某———世界最好演员之墓。”过了几年，德国戏剧大师布莱希特也到此一游，听到墓中死者致死原因后，却认为是个演剧演得不好的演员，因为他不去批判角色，反而叫观众着了迷，失去了理智。于是，他在前碑旁另立一碑，上面刻着：“某某某———世界最坏演员之墓。”这是世界上名符其实的“对台戏。”罚
款一个人问农夫道：“你用什么喂猪？”“用吃剩的东西和不要的菜皮。”农夫回答。“这样说来我该罚你，”那人道，“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。”过了不久，另一个穿着整齐的人走来问农夫道：“多肥大的猪啊！你喂它们什么？”“鱼翅、鸡肝、海鲜之类。”农夫回答。“那么我该罚你，”那个人说，“我是国际食物学会的视察员。世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。
J@6 过了数个月来了第三个人。他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪？”“老弟，”农夫回答，“现在我每天给它们10块钱，它们想吃什么就自己买什么。”金蜕脱壳山地限制打猎。森林警察正在查验两个猎人的打猎执照，不料其中一个撒腿就跑。警察立刻在后面追赶，追了很远的路，才把那人捉住，但那猎人却拿出了完全合法的执照。警察奇怪地问：“你既然有打猎执照，为什么要逃跑呢？”他答：“因为我那位朋友没有执照呀！”老农和他的毛驴一个老农赶着毛驴进县城办事，进了县城他随手把毛驴拴在县政府大门口的柳树上，等他办完事回来一看傻了眼，毛驴把柳树啃去了一块树皮。老农刚想走，县政府的门卫大喊一声：“老头你回来，你的毛驴把树给啃了，这是破坏绿化。”老农自知理亏一个劲地认错，谁知那门卫不依不饶地说：“破坏绿化，罚款二十”，老农无奈之下只好缴了罚款。但是老农越想越窝火，他只好冲着他的毛驴发火，他一边抽打他的毛驴一边说：“你这只畜生，你以为你是
！J@7 谁？是县长还是书记，你可以走到哪里吃到哪里！”想不到的服务由于频频发生恐怖分子的劫机事件，各机场实行了极为严格的安全检查。保安人员不仅搜查乘客的行李，甚到连口袋也翻个底朝天。登机后旅客们怨声不绝，都说这机场检查也太过分了一点。只有一位女乘客喜上眉梢，格外引人注目。空中小姐笑哈哈地对乘客们说：“请看这位女士多么理解我们的安全措施。”女乘客急忙回答：“我非常高兴，我的一只耳环不见了足足有一个星期，结果被保安人员替我翻出来了。”聪明的习惯南非的一个部落有一个很好的习惯。这部落认为，冗长的讲话对讲话者本人和听众都有害处，因此，他们制定了一条规则：发言人应该单脚站立。只要他的第二只脚一触地，就得终止自己的发言。董事局决议董事局会议开了一天，董事们围绕“所有员工在工作岗位不得饮酒”议案，展开热烈争论。最后，还是通过了这个“禁酒令”。这时，董事们一起举杯祝贺这个英明决定。
！J@8 长
会一天，某村在开会。3个小时过去了，会还没开完。这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。“您干什么去，安娜·依万诺夫娜，要知道会还没有开完。”“我家里有孩子呀！”过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。“您要去哪儿呀，列娜！你家里并没有孩子呀？”“如果我总坐在这里开会，那么，我家永远也不会有孩子的！”素食主义甲：“我是个素食主义者，我认为把动物宰而食之，是最野蛮的行为了。”乙：“果真如此吗？你可曾想过：你吃素不正是抢夺了动物的粮食吗？”死
因巴克：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。”比尔：“那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。”巧
合一日，某炮兵连训练。新兵先后打了三发炮弹。头
！J@9 两发落在靶子附近，第三发却偏出了十万八千里，落在一块菜地里。连长大惊失色，赶忙带人去查看。只见菜地中央站着一个人，衣服被炸得支零破碎，一脸漆黑，只露出两只含着泪的眼睛，委屈地说：“你们怎么这样，偷棵白菜就用炮弹炸呀？”慈禧训李连英慈禧：“小李子！”李连英：“喳！”慈禧：“你生前有什么事瞒着我呀？”李连英：“奴才不敢！奴才一向忠心耿耿。”慈禧：“那现在世上到处都有御膳、御点、御酒，还有宫廷秘方，有些那会儿我怎么都没见过啊？”总统电话“总统给我打电话来了！”“太难得了，他说了什么？”“一句话：打错了！”老
板老板要开除一位工人。他对这位工人说：“孩子，我真不知道我们这儿缺了你会怎么样，但从星期一开始，我们要试试看。”得意忘形老刘有六个千金，喜获麟儿，乐得忘了形。我们问他
！J@： 儿子长得怎样，他才若有所悟地说：“噢，我们都忘了看他的脸。”夫人登舰一个女人登上战舰要见舰长。值勤官让少尉下去通报。“她漂亮吗？”舰长问。“很漂亮！”少尉答。访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。”少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人。”舰长叹一口气说：“正是。”服务周到甲：“你看你怎么把我的头发理成这样子，让我怎么出去啊！”乙：“没关系，本店配套服务，专门代售帽子。”能没老鼠吗食品店糖果柜台的营业员甲发现糖果箱里有老鼠屎，就随口说道：“呀！糖果箱里有老鼠？！”营业员乙就问：“哪一只糖果箱？”营业员甲回答：“装米老鼠奶糖的那个箱子。”“是吗？那就对了。米老鼠奶糖箱能没老鼠吗？
J@； 汽
水有个人在食品商店买了一瓶汽水，打开盖子一点气泡也没有，不禁火冒三丈，质问营业员：“汽水怎么一点气也没有？”营业员笑呵呵地说：“谁说没气？打开瓶盖，你的气不是就上来了吗？”不必担心一天，一位女顾客买好了一块衣料。她来到一个缝纫摊前，要求做一件大衣。裁缝量好尺寸后，女顾客不放心地问：“师傅，做这件大衣您有把握吗？”裁缝答道：“不瞒您说，我的月成功率是四分之一。不过您不必担心，这个月我已经做坏三件了。”进口货一个卖橘子的小贩喊道：“快来买橘子，真正的进口货。”过路人一听是“进口货”，便你一斤，我两斤，一抢而光。其中一个迫不及待先拿了一个尝了尝，说：“味道很平常嘛，你怎么说是进口货呢？”卖橘子的人说：“怎么不是呢？你张嘴一吃，这橘子不就‘进口’了吗？”将计就计一个女人在饭馆里严厉地责骂她的丈夫，最后，她尖
！J@《 声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个！”这时，饭馆里所有的人都惊疑地看着他们。她的丈夫觉察后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的，你还对他讲了些什么？”千里香顾客：“营业员同志，请你拿瓶花露水。”营业员拿了瓶花露水递给顾客：“这花露水牌子叫千里香，香味浓烈，香飘千里！”顾客：“同志，很抱歉，我不想买了。”营业员：“这……”顾客：“我家离此才十几里路，在家也能闻到香味。”考古与外交美国驻以色列大使托马斯·布金在拜访了一位正在挖掘古物的考古学家后，很有感触地说：“考古和外交正好相反，考古要揭示的是未知的事实；而外交则是掩盖已知的事实。”面
试军官：“一个漆黑的夜晚，你在外面执行任务，有人突然紧紧抱住你的双臂，你说什么？”报考者：“亲爱的，放开我。”下
棋“艾尔姆，”妻子问道，“你怎么不再和泰德下棋了
！J@= 呢？”“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”“噢，当然不愿意了。”妻子明白了。“他也不愿意同这样的人下。”丈夫回答。不会淹死“我估计你在水中游泳有极好的先决条件，不会淹死。”“这话怎讲？”“你的女朋友对我们说，你跳舞的时候像块木头！”化
妆“亲爱的，这次假面舞会你给我出出主意，我戴哪种面具好？”“很简单，你不用花一分钱。不用戴假发，不要面部化妆，不要画眉毛，不要涂唇膏……这样，别人一定认不出你。”看错方向戏院内，一位愤怒的女士转过身来，对几个叽叽喳喳的姑娘说：“我想看戏，你们不反对吧？”一个姑娘回答：“那么，你看错方向了！”苏格兰人看戏一家苏格兰人去看戏。他们买的是楼上的票，可小
！J@》 迈克总是趴在栏杆上往下看，迈克的父亲说：“玛格丽特，好好看着孩子，别让他掉下去！楼下是一等票，掉下去要补票就麻烦了。”胸有成竹老林放债被倒账，他召集债务人宣布：“只要你们肯发誓，说出来生愿如何向我偿还，我就烧掉借据。”第一个债务人发誓说：“我愿来生变狗，替你看门。”第二个债务人接着也说：“我愿来生变牛，替你耕田。”老林点头，挑出他们的借据烧了。到第三个债务人时，他说：“我愿来生变你的父亲……”老林大怒道：“你欠债不还，还要讨我便宜！”那人说：“就是因为我欠你的太多，做狗做牛也还不了，只好做你的父亲，为你劳碌一辈子。”招
聘古玩店招聘售货员，一个年轻人前来应征。老板从地上捡起一块木屑，把它放在红丝绒垫子上问道：“这是什么？”“乾隆皇帝用过的牙签。”“好极了，你现在就开始工作！”主人的幽默有个人到朋友家串门。他是个饶舌的人，说呀、侃
！J@？ 呀，老是没个完。朋友起先还有礼貌地、很感兴趣地听着，慢慢就烦了，东张西望起来。客人看到主人不想再听的样子，道歉说：“真对不起，我不知道讲了多长时间了，因为我没有戴手表。”主人一听马上说：“不要紧的，我这里有一本日历。”房子的优点有个人想要和别人对调房子，那人问他：“您的房子有些什么优点？”他说：“我家房子的优点是：东面是化工厂，西面是造纸厂，南面是酒精厂，北面是食品厂。”那人迷惑不解：“这算是什么优点？”“这样您可以随时知道风向。”广
告甲：“电视上天天播放商品广告，什么‘畅销全国’，‘誉满全球’。你们厂的产品干吗不登广告？看来是不会做生意。”乙：“哪里！电视上广告登得越多，我的产品越畅销。”甲：“为什么？”乙：“我们是专门生产清凉油的。”甲：“我还不明白。”乙：“广告看得人头疼，就要买清凉油擦脑门儿。
JA6 色盲为好有一个人一向以