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… … … …THE END… … …
第五章
… … … … …村上春树… … …
简单谈谈我自己吧。
当然，这是堇的故事，不是我的故事。但既然通过我的眼睛来讲堇这个人、讲堇的故
事，那么在某种程度上说一下我是谁就是必要的了。
问题是，在准备谈自己的时候，我每每陷入轻度的困惑之中，每每被“自己是什么”这
一命题所附带的古典式悖论拖住后腿。亦即，就纯粹的信息量而言，能比我更多地谈我的人
这个世界任何地方都是不存在的。但是，我在谈自己自身的时候，被谈的自己势必被作为谈
者的我被我的价值观、感觉的尺度、作为观察者的能力以及各种各样的现实利害关系
所取舍所筛选所限定所分割。果真如此，被谈的“我”的形象又能有多少客观真实性
呢？对此我非常放心不下，向来放心不下。
但是，世间大多数人看上去对这种恐怖或不安几乎都无动于衷，一有机会就想以惊人坦
率的语句谈论自己，诸如说什么“我这人心直口快，不会拐弯抹角，傻瓜似的”、“我这人
敏感脆弱，和世人打不好交道”、“我这人专会洞察人心”等等。然而，我多次目睹“敏感
脆弱”的人无谓地伤害他人，多次目睹“心直口快”的人不自觉地再三强调于已有利的歪
理，多次目睹“专会洞察人心”的人为并不难看穿的表面奉承所轻易欺骗。如此看来，事实
上我们对自己到底又了解什么呢！
凡此种种，我越想就越不愿意谈及自己本身（即便有谈的必要）。相比之下，我更想就
我这一存在之外的存在了解尽可能多的客观事实。我想通过知晓那种个别的事和人在自己心
目中占怎样的位置（一种分布），或者通过保持已然包含这些的自己的平衡，来尽量客观地
把握自己这一人之为人的存在。
这是十岁至二十岁期间我在自己心中培育起来的视点，说得夸张些，即世界观。我像瓦
工照着绷得紧紧的准线一块块砌砖那样，将上述想法在自己心中堆积起来。与其说是逻辑性
的，莫如说是经验性的；与其说是思维性的，莫如说是务实性的。但将这种对事物的看法深
入浅出地讲给别人听是很困难的种种场合让我深深领教了这一点。
或许由此之故，从思春期中期开始，我便在自己同他人之间划了一条肉眼看不见的分界
线。对任何人都保持一定距离，在既不接近亦不远离的过程中观察对手的动向。众口一词之
事自己也不囫囵吞枣。我对于世界毫无保留的激情，仅仅倾注在书本上和音乐中。这样
也许在所难免我成了一个孤独的人。
我在一个普普通通的家庭出生长大。由于太普通了，简直不知从何说起。父亲从地方上
的一所国立大学理学院毕业出来，在一家大型食品公司的研究所工作，爱好是打高尔夫球，
周日常常去高尔夫球场。母亲偏爱短歌（译注：日本传统诗歌（和歌）的一种体裁，五句三
十一字（音节）。），时常参加聚会。每当名字出现在报纸短歌专栏，情绪便好上一段时
间。喜欢打扫房间，不喜欢做菜。比我大五岁的姐姐两样都不喜欢，认为那是别的什么人干
的事。所以，我在能进厨房之后，便自己做自己吃的东西。买烹饪方面的书回来，一般东西
都做得来。这样做的孩子除我没第二个。
出生是在杉并，小时全家搬到津田沼，在那里长大。周围全是同一类型的工薪家庭。姐
姐学习成绩出类拔萃，也是性格使然：不名列前茅誓不罢休。徒劳无益的事从来不做，连领
家里养的狗出去散步都不曾有过。东大法学院毕业，翌年取得律师资格。丈夫是经营咨询顾
问，人很能干。在代代木公园附近一座漂亮的公寓买了四室套间，可惜房间总是乱七八糟，
猪窝一样。
我和姐姐不同，对学校里的学习全然提不起兴致，对成绩排名也不感兴趣。只是因为不
愿意给父母说三道四，便义务性地到校上课，完成最低限度的预习和复习。剩下时间参加足
球部活动，回到家就歪在床上没完没了地看小说。不去补习学校，不请家庭教师。尽管这
样，学校里的成绩也并不很差，或者不如说算好的。心想若是�